Уверенность в себе: что это такое и как её сформировать

Представьте, что вы стоите на краю трамплина у бассейна. Вода чистая и прохладная, прыгать хочется, но ноги будто приросли. Внутри голос: «А вдруг получится некрасиво? А что подумают другие? А если будет больно?».
Это знакомое чувство сковывающего страха, сомнений и нерешительности — голос неуверенности в себе. Он звучит не только у бассейна, но и в момент, когда нужно высказать идею на совещании, познакомиться с интересным человеком, сменить работу или даже просто отстоять свои границы.

А теперь представьте другого человека. Он подходит к тому же трамплину, оценивает глубину, улыбается и делает уверенный прыжок. Дело не в отсутствии страха. Дело в том, что его внутренний голос говорит иное: «Я справлюсь. Даже если получится неидеально, это будет ценный опыт. Мое желание прыгнуть важнее мнения незнакомцев». В чем разница между этими двумя людьми? В наличии или отсутствии того самого фундамента, основы личности — уверенности в себе.

Это не врожденная черта характера и не ген удачи. Это внутренний стержень, который формируется на протяжении жизни и который, что самое главное, можно выстроить и укрепить, в каком бы состоянии он ни находился сейчас.

Уверенность в себе — это не про громкую речь или властные жесты. Это глубокое, тихое и непоколебимое знание о своей собственной ценности, компетентности и праве быть собой. Это фундамент, из которого растет наше самоощущение в мире: как мы строим карьеру, как выстраиваем отношения, как заявляем о своих потребностях и как реагируем на неудачи. Без этого фундамента любое здание нашей жизни дает трещины: мы терпим токсичное отношение, боимся роста, недооцениваем свои силы и постоянно ищем одобрения извне.

Давайте начнем с конкретики. Как «выглядит» уверенность и неуверенность изнутри и снаружи? Это не всегда очевидно, ведь многие учатся мастерски скрывать свои сомнения.

Портрет неуверенного человека (на примере Марии)
Мария — талантливый дизайнер. Но вы никогда не услышите от нее слов «Я отлично справилась с этим проектом». На совещании она будет тихо сидеть в углу, хотя у нее есть готовая блестящая идея. Внутренний диалог Марии звучит так: «Вдруг моя идея покажется глупой? Все уже и так все знают, зачем мне высовываться? Лучше промолчу, чтобы не позориться». Начальник хвалит ее работу, а Мария краснеет и отвечает: «Да ничего особенного, мне просто повезло с исходниками».
В речи: частые извинения без причины, слова-паразиты («как бы», «возможно», «не уверена, но...»), обесценивание своих заслуг («это ерунда»), боязнь сказать «нет».
В поведении: сутулость, избегание прямого взгляда, нервные жесты (теребление волос, ручки), стремление занять как можно меньше места, выбор одежды, которая не привлекает внимание.
В эмоциях: постоянная тревожность, зависть к более успешным коллегам, чувство вины за свои желания, болезненная реакция на критику (даже конструктивную), восприятие ее как подтверждение своей «недостаточности».
В жизни: отказ от возможностей («я не справлюсь»), отношения с партнерами, которые их недооценивают, страх пробовать новое.

Портрет уверенного в себе человека (на примере Андрея)
Андрей — не начальник, а рядовой сотрудник в офисе. Но он спокоен. Когда он заходит в переполненное кафе, он не съеживается, а спокойно ищет свободный столик. Он не боится задать уточняющий вопрос на совещании, если что-то непонятно. Его внутренний диалог: «Я подготовился и знаю тему. Если я ошибся — это повод узнать что-то новое, а не трагедия». Когда хвалят его отчет, он смотрит в глаза и говорит: «Спасибо, я действительно вложил в него много сил. Мне особенно удался анализ рисков».
В речи: спокойный, ровный тон, способность четко и ясно формулировать мысли, прямое выражение мнения («я считаю», «я предлагаю»), умение аргументированно отказывать.
В поведении: открытая поза, прямой (но не агрессивный) взгляд, спокойные и уверенные движения. Он не боится занять пространство, но и не вторгается в чужое.
В эмоциях: основной фон — спокойствие и принятие. Он адекватно воспринимает критику, отделяя факты от эмоций. Ошибки для него — опыт, а не приговор. Он радуется успехам других искренне, без зависти.
В жизни: готовность браться за сложные задачи, здоровые отношения, где есть уважение и равноправие, открытость к новому опыту.

Важно понимать: уверенный в себе человек — не идеален.
Он тоже сомневается, боится и переживает. Но его фундамент крепок.
Эти чувства не рушат его, а становятся точкой опоры для движения вперед.

Почему же Андрей стал Андреем, а Мария — Марией? Корни всегда уходят в детство, в ту самую семейную систему, где формируется наша личность.

Уверенность в себе — это не что иное, как внутреннее разрешение быть собой, и выдается оно изначально родителями.
Представьте семью как систему, где у каждого есть своё законное место.

Родители — это большие и устойчивые «столпы», которые образуют надежную «крышу» над ребенком. Они находятся на своем уровне, а ребенок — на своем. Он — ребенок, а они — взрослые, которые несут за него ответственность.

Как формируется уверенность в таких семьях

1. Родители как «контейнер» для чувств.
Ребенок плачет, злится, боится. Устойчивый родитель не кричит: «Немедленно замолчи!», а принимает эти чувства: «Я вижу, ты расстроен. Это нормально. Я с тобой, я помогу». Он «контейнирует» — выдерживает и перерабатывает эмоции ребенка, возвращая ему их в уже безопасном, объясненном виде. Так ребенок усваивает: «Мои чувства имеют право быть. Я могу с ними справляться. Мир не рухнет от моей злости или грусти».

Пример из практики
Сергей, 30 лет, панически боялся публичных выступлений. В процессе работы выяснилось, что в детстве, когда он громко смеялся или бегал по квартире, мама, которая была всегда уставшей и раздраженной, кричала: «Сядь и не мешай! Уйди с глаз моих!». Его детская радость и энергия натыкались на стену неприятия. Вырастая, он подсознательно ожидал той же реакции на любое свое проявление на публике: «Мое присутствие и мой голос мешают и раздражают». Его неуверенность была родом из запрета на саму жизнь.

2. Родители не вовлекают ребенка в свои процессы.
В здоровой системе взрослые решают свои взрослые проблемы (ссоры, финансовые трудности, выяснение отношений) между собой. Они не говорят ребенку: «Из-за тебя мы не развелись» или «Папа нас бросил, потому что ты плохо себя вел». Ребенок занимает свое, детское место. Он свободен быть просто ребенком, а не психотерапевтом, судьей или партнером для своего родителя.

Пример из практики
Алина, 35 лет, не могла построить отношения, чувствуя себя постоянно виноватой. В детстве мама, оставшись одна, часто жаловалась ей на жизнь: «Вот я ради тебя всем пожертвовала, а ты...». Алина с детства чувствовала ответственность за счастье мамы. Ее место в системе было нарушено: она стала «родителем» для своей мамы. Во взрослой жизни любое проявление заботы о себе, любое собственное желание вызывало у нее жгучую вину. Какая уж тут уверенность в себе женщина? Ее право на собственную жизнь было заблокировано этой детской ответственностью.

3. Безусловное принятие.
Ребенка любят не за пятерки, убранную комнату или послушание. Его любят просто потому, что он есть. Это дает глубочайшее, базовое чувство: «Я ценен сам по себе. Мое место в этом мире безопасно». Из этого рождается смелость пробовать, ошибаться и идти дальше.

В таких условиях формируется тот самый внутренний стержень. Ребенок, как семечко, попадает в питательную почву, где может пустить крепкие корни и вырасти в сильное дерево, которое не сломает первый же ветер.

Очень часто эти два понятия путают. Со стороны они могут выглядеть похоже: громкая речь, напористость, решительность. Но по своей сути это противоположности. Если уверенность — это крепкий дуб, то самоуверенность — это яркий, но пустой внутри фейерверк.

Уверенность в себе — это спокойная сила, основанная на адекватной самооценке и контакте с реальностью.
Самоуверенность — это показная бравада, маска, за которой прячется глубоко сидящая неуверенность и страх быть «разоблаченным».

Давайте разберем на жизненных примерах.
Ситуация: новый проект на работе.
Уверенный сотрудникскажет: «Я изучал этот вопрос и считаю, что мы можем сделать так. Я проработал риски А, Б и В. Для участка С мне понадобится помощь коллеги, так как это не моя сильная сторона». Он знает свои сильные и слабые стороны, не боится в них признаться и просить помощи. Его цель — результат.

Самоуверенный сотрудникзаявит: «Да это ерунда! Я один все сделаю, мне никто не нужен! Я все знаю лучше всех!». Он не признается в незнании, потому что для него это равно катастрофе и падению «маски» эксперта. Его цель — доказать свое превосходство и получить одобрение здесь и сейчас.

Ситуация: конфликт в отношениях.
Уверенный человекспособен сказать: «Мне неприятно то, что ты сказал. Давай обсудим, что произошло». Он признает свои чувства и готов к диалогу на равных.
Самоуверенный человеклибо начнет подавлять партнера: «Да ты вообще ничего не понимаешь!», — либо резко уйдет от разговора, демонстративно хлопнув дверью. Его псевдо-сила нужна, чтобы защитить очень ранимую и уязвимую внутреннюю часть. Признать ошибку для него — значит разрушить весь тщательно выстроенный образ.

Самоуверенность — это защитная функция психики. Это щит, который человек надевает, чтобы никто не дотронулся до его настоящих, полных сомнений и страхов, внутренних переживаний. Такой человек часто ведет себя высокомерно, обесценивает других, постоянно хвастается. Ему критически важно, чтобы его считали «лучшим», потому что внутри он сам в этом не уверен.

Истинно уверенный в себе человек не нуждается в постоянном подтверждении своего статуса. Он не соревнуется со всеми подряд. Он спокоен. Его сила тихая, но несокрушимая. Он не доказывает, он просто живет, зная себе цену.

Что же делать, если, читая эти строки, вы узнали себя в портрете Марии? Главное — понять: путь к уверенности это не про то, чтобы «надеть маску» самоуверенности. Это про то, чтобы постепенно, шаг за шагом, укреплять свой внутренний стержень. Это практика, а не теория.

Вот несколько действенных способов, как повысить уверенность в себе:

1. Начните с малого: замечайте и фиксируйте успехи.
Заведите «Дневник достижений». Каждый вечер записывайте 3-5 пунктов того, что у вас получилось сегодня. Не важно, насколько это глобально. «Встал вовремя», «Приготовил ужин», «Прочел 10 страниц книги», «Высказал свое мнение в чате». Со временем вы начнете видеть, как много на самом деле вы делаете хорошо. Это перезапишет внутреннюю программу «я неудачник».

2. Развивайте самопознание.
Неуверенность часто рождается из-за незнания себя, своих истинных желаний и ценностей. Задавайте себе вопросы: «Что Я на самом деле хочу? Что для меня важно? Что мне нравится, а что нет?». Перестаньте руководствоваться ожиданиями других. Это ваша жизнь.

3. Учитесь принимать комплименты и критику.
Это навык. На комплимент вместо «да ничего особенного» просто скажите: «Спасибо, мне приятно». Это разрывает шаблон обесценивания. Критику учитесь «фильтровать». Спросите себя: «В этой критике есть рациональное зерно? Что я могу извлечь для себя полезного?». Все остальное — эмоции критикующего — можно смело отпускать.

4. Заботьтесь о теле.
Наше физическое состояние напрямую влияет на психику. Поза уверенного человека (расправленные плечи, прямая спина) посылает в мозг сигнал «все в порядке, я в безопасности». Прогулки, спорт, йога, танцы — все это помогает «заземлиться», почувствовать себя в своем теле хозяином.

5. Выходите из зоны комфорта маленькими шагами.
Бросьте себе вызов, но реалистичный. Боитесь говорить? Для начала можно высказаться в небольшой компании друзей. Боитесь новых знакомств? Для начала можно просто улыбнуться незнакомому человеку. Каждый такой маленький шаг — это кирпичик в ваш фундамент.

Но самый эффективный и глубокий способ — это работа с корневыми причинами.
Все перечисленные техники — это работа на уровне «сознания». Они важны и нужны. Но если причина вашей неуверенности лежит глубоко в семейной системе, в принятых на себя в детстве ролях и незакрытых сценариях, то одних лишь техник будет недостаточно. Они будут давать временный эффект, а потом старые паттерны поведения будут возвращаться вновь и вновь.

Именно здесь на помощь приходит системный подход и метод расстановок. Это та самая работа, которая позволяет не просто «залатать дыры», а перестроить сам фундамент.

Терапия помогает осознать эти глубинные установки, проговорить их, прожить застрявшие эмоции. А метод расстановок позволяет буквально «увидеть» свою семейную систему со стороны, обнаружить те переплетения и динамики, которые вы неосознанно тащите за собой годами, и которые мешают вам занять свое по праву сильное и уверенное место в жизни.

Это лучшее комбо для глубокой и устойчивой трансформации. Терапия дает понимание, а расстановка — мощный ресурс для изменения на уровне души, а не только ума.

Если вы устали от постоянных сомнений, от чувства, что живете не своей жизнью, если хотите, наконец, обрести внутреннюю опору и разрешить себе быть по-настоящему сильным и уверенным человеком, приглашаем вас на наш терапевтический курс.
Курс стартует 19 ноября.

Это не просто лекции или тренинги с лайфхаками. Это глубокая групповая работа, где вы под руководством опытных специалистов Института Системной Психологии сможете:

• Увидеть истинные, системные причины своей неуверенности. Не симптомы, а корень проблемы.
• Найти свои «вытесненные» ресурсы и силу, которые были заблокированы семейными сценариями.
• Вернуть себе свое законное место в родовой системе, что автоматически повысит вашу устойчивость в жизни.
• Проработать эти инсайты через метод психологических расстановок, чтобы изменения закрепились на самом глубоком уровне.

Вы сможете не просто узнать о проблеме, а буквально переписать ее код, освободиться от груза, который несли, возможно, несколько поколений вашей семьи.

Не упустите шанс начать новую жизнь — с твердой землей под ногами и тихой уверенностью в сердце. Перейдите по ссылке, чтобы узнать подробную программу курса, познакомиться с ведущими и забронировать место в группе.
Узнать подробнее о терапевтическом курсе и зарегистрироваться

Ваша уверенность в себе — это не недостижимая мечта. Это ваше законное право, которое ждет, когда вы заявите на него свои права. Сделайте этот шаг.