Синдром хорошей девочки. Как перестать жить по чужим правилам и начать слышать себя

Вы часто чувствуете себя выжатой, как лимон, хотя старались для всех? Постоянно ловите себя на мысли: "А что подумают?"? Боитесь сказать "нет", даже когда это идет вразрез с вашими интересами?

Возможно, вы узнаете в этом синдром хорошей девочки – не медицинский диагноз, а мощный психологический паттерн, заставляющий ставить чужие ожидания, потребности и одобрение выше собственных.

Что это такое? Представьте невидимый, но очень тугой корсет. Он сформировался в детстве, когда любовь и безопасность зависели от того, насколько вы были "удобной": послушной, старательной, неконфликтной, всегда готовой помочь. Во взрослой жизни этот корсет не исчез – он диктует правила, душит ваши истинные желания и заставляет жить в постоянном напряжении.

Абсолютно да! Хотя в психологии термин чаще используют для женщин, суть явления универсальна. Мальчиков воспитывают быть "настоящими мужчинами": сильными, невозмутимыми, успешными, добытчиками, всегда готовыми помочь ("мужик должен"). Синдром хорошего мальчика проявляется так:

• Страх показать слабость. "Мужчины не плачут". Подавление страха, боли, неуверенности.
• Обязанность решать все проблемы. "Ты же мужик!". Гиперответственность за благополучие семьи, даже в ущерб себе.
• Достижения как единственный путь к любви. Ценность только за успехи (в спорте, карьере, деньгах). Чувства и личные потребности – не в счет.
• Трудности с отказом и установкой границ. Особенно в "мужских" компаниях или перед авторитетами.
• Игнорирование своих эмоциональных потребностей. Фокус на логике, действии. Неумение распознавать и просить о поддержке.

Пример
Андрей, 35 лет, успешный менеджер. Всю жизнь старался быть идеальным сыном (отличник, спортсмен), потом – идеальным мужем и отцом (всегда на работе, обеспечивает). Не может отказать начальнику, берет сверхурочные, хотя вымотан. Боится признаться жене, что мечтает не о новой машине, а о месяце отпуска в одиночестве с рюкзаком. Внутри – пустота и ощущение, что живет не свою жизнь. Это синдром хорошего мальчика
в действии.

Почему же мы попадаем в эту ловушку? Причины глубоко укоренены в нашем прошлом и часто работают бессознательно. Рассмотрим их слоями.

1. Любовь по контракту (условное принятие).
Самый мощный корень. Ребенок усваивает: "Мама и папа будут меня любить, хвалить, быть рядом, ТОЛЬКО если я буду послушным(-ой), принесу пятерку, не буду шуметь, уступлю сестре". Любовь становится наградой за "правильность".

Пример из жизни
Маленькая Аня видит, как мама светится от счастья, когда она тихо играет в куклы, но хмурится и отворачивается, когда Аня громко смеется или бегает. Аня делает вывод: чтобы мама любила, нужно быть тихой. Во взрослом возрасте Аня боится проявлять яркие эмоции на работе, чтобы "не разочаровать" коллег.

2. Гендерные оковы.
Девочкам с пеленок внушают: "Будь милой", "Не дерись", "Умей уступать", "Ты же девочка!". Мальчикам: "Не реви!", "Будь сильным!", "Терпи!". Проявление "неподобающих" эмоций или черт характера жестко пресекается.

Пример из жизни
Олег в детстве любил рисовать, но отец говорил: "Рисование – не мужское дело. Иди лучше мяч погоняй, настоящим мужиком станешь". Олег бросил рисование, занялся футболом, который ненавидел. Сейчас он успешен в бизнесе ("настоящее мужское дело"), но внутри – тоска и чувство фальши.

3. Культ послушания.
Ценится не самостоятельность ребенка, его интересы или мнение, а безупречное следование правилам и умение угождать взрослым (родителям, учителям, бабушкам).

Пример из жизни
Люба в школе всегда была "удобной": сидела смирно, не перечила, делала все, что скажут. Дома тоже – "золотой ребенок". Ее собственные мечты о театре родители назвали "блажью". Люба поступила на экономиста, как хотели родители. Работает бухгалтером, ненавидит свою работу, но боится даже подумать о смене профессии – "а что скажут родители?".

4. Запрет на "плохие" чувства и самостоятельность.
Злость, обиду, горечь ребенка обесценивают ("Не ной!", "Ерунда!") или наказывают за них. Попытки отстоять свое ("Нет, я не хочу!") пресекаются ("Будешь наказан!", "Мама расстроится").

Пример из жизни
Когда Саша злился на младшего брата, который сломал его игрушку, мама говорила: "Как тебе не стыдно злиться на малыша! Ты же старший, должен понимать!". Саша научился заталкивать злость глубоко внутрь. Сейчас, будучи взрослым, он не может отстоять свою позицию в споре с начальником – внутри поднимается знакомая волна стыда.

Системная психология смотрит глубже, видя корни этого синдрома хорошей девочки в истории всей семьи (системы), в неосознанно переданных через поколения программах выживания и любви.

1. "Записанный" на роду способ получения любви.
В роду мог быть негласный закон: "Любовь и безопасность можно получить, только будучи удобным, незаметным, жертвующим собой". Это могло быть жизненно важно в трудные времена (война, репрессии, бедность). Ребенок бессознательно перенимает эту стратегию как единственно возможную для выживания и принадлежности к системе.

Пример из расстановок
В расстановке женщины с сильным проявлением синдрома выясняется, что ее бабушка пережила голод. Чтобы выжить и прокормить детей, она должна была быть тихой, незаметной, угодливой перед властями, полностью подавлять свои потребности. Эта стратегия "стань невидимкой, чтобы выжить" бессознательно передалась внучке, живущей в совершенно других, безопасных условиях, но продолжающей "выживать", угождая всем вокруг.

2. Идентификация с "Жертвующим" Предком.
Часто человек с синдромом бессознательно идентифицируется (сливается) с кем-то из предков, кто сильно пострадал, был лишен любви или вынужден был всем жертвовать (например, рано умершая мама, отвергнутый член семьи, жертва трагедии). Живя жизнью "хорошей девочки/мальчика", человек как бы говорит системе: "Смотри, я веду себя правильно, я не как тот несчастный, со мной такого не случится", или пытается своей "правильностью" искупить чью-то судьбу.

Пример из расстановок
Мужчина с паттерном "хорошего мальчика" (гиперответственность, неумение отдыхать) в расстановке неожиданно оказывается связан с фигурой деда, который погиб на войне, оставив молодую жену и детей в нищете. Внук бессознательно несет вину ("я живу, а он погиб") и пытается своей сверхнадежностью и жертвенностью "загладить" судьбу деда, доказать, что он "достоин" жизни.

3. Подавленные чувства в системе.
Если в роду были сильные, непрожитые чувства (глубокая обида, невыраженная злость, неоплаканное горе), они могут передаваться через поколения. Ребенок, чувствительный к системным напряжениям, может бессознательно "взять" на себя эти чувства, выражая их через свою "неидеальность" (психосоматика, неудачи) или, наоборот, через сверхконтроль и "идеальность" (хорошая девочка), пытаясь компенсировать хаос прошлого.

Пример из расстановок
Женщина с жестким перфекционизмом и страхом ошибок (проявления синдрома хорошей девочки) в расстановке обнаруживает связь с прабабушкой, которую публично опозорили и изгнали из общины по ложному обвинению. Невыносимый стыд и ярость прабабушки были подавлены. Внучка бессознательно живет в постоянном страхе "опозориться" и пытается все делать безупречно, чтобы этого избежать, неся на себе груз непрожитых чувств предка.

Нарушение порядка любви (баланс "брать-давать").
Синдром хорошей девочки часто возникает там, где ребенок бессознательно пытается "спасти" родителей (например, если родители несчастны, больны, в конфликте). Ребенок чувствует, что не имеет права быть счастливым, если родители страдают, или пытается своей "хорошестью" их утешить, компенсировать их боль. Это нарушает естественный порядок, где родители дают, а дети берут.

Пример из жизни и системного взгляда
Мама Оли часто плакала, жаловалась на жизнь, на папу. Оля, маленькая, старалась быть идеальной: убирала, училась на отлично, не шумела, чтобы маме было хоть чуть-чуть легче, чтобы мама ее похвалила и улыбнулась. Во взрослом возрасте Оля не может построить отношения – она подсознательно ищет "несчастных", чтобы спасать, или боится быть счастливой, чувствуя вину перед мамой. В системном подходе видно, что Оля, будучи ребенком, пыталась давать маме то, что должна была получать сама (заботу, поддержку, уверенность).

Понимание этих системных причин синдрома хорошей девочки – ключ к глубокому освобождению. Это не просто личная "особенность", а часто отголосок истории целого рода. Работа в психологии системных расстановок как раз направлена на то, чтобы увидеть эти переплетения, вернуть чувства и судьбы предков туда, где им место, и восстановить право клиента жить свою, свободную от чужих грузов жизнь.

Во взрослом возрасте "хорошесть" и "правильность" перестает быть просто детской ролью. Он становится сценарием, по которому разыгрывается вся ваша жизнь, влияя на все ключевые сферы. Давайте посмотрим, как это работает, и как может измениться жизнь после проработки.


Ключевое отличие!
Жизнь с синдромом хорошей девочки – это жизнь в постоянной обороне, в попытках угодить миру, который кажется враждебным и осуждающим. Жизнь после проработки – это жизнь "в контакте" с собой, с правом на свои желания, ошибки, чувства и границы. Это жизнь из позиции автора, а не жертвы обстоятельств или чужих ожиданий.

Синдром хорошей девочки/мальчика не возникает на пустом месте. Это результат воспитательных "посланий", которые, как семена, падают в плодородную почву детской психики. Давайте разберем, какие действия и слова значимых взрослых и социума закладывают этот паттерн.

1. Воспитательные фразы-установки (прямое программирование).
Что говорят: "Будь хорошей девочкой/мальчиком!", "Не злись!", "Уступи!", "Подумай о других!", "Что люди скажут?", "Не позорь нас!", "Хорошие девочки так не делают/Мальчики не плачут!", "Терпи!", "Ты же старший/умный/сильный, ты должен понимать!".
Как влияет: ребенок усваивает, что его естественные реакции (злость, обида, нежелание делиться) – плохие и недопустимые. Ценность его личности ставится в зависимость от соответствия внешним стандартам "правильности".

Пример из жизни
Мама на детской площадке говорит дочери Саше: "Ну что ты плачешь, что мальчик машинку забрал? Уступи ему, будь умницей! Вот так, молодец!". Саша учится: чтобы мама похвалила (дала любовь), нужно подавить свою обиду и отдать свое. Во взрослом возрасте Саша будет молча отдавать "машинки" – свое время, силы, ресурсы.

2. Избирательное внимание и любовь (условное принятие).
Что делают: родители ярко проявляют любовь, ласку, похвалу, когда ребенок соответствует ожиданиям (послушен, принес пятерку, помог, не шумит). Когда же ребенок проявляет характер, отстаивает свое, ошибается или выражает "негативные" чувства – родители отдаляются, критикуют, игнорируют или наказывают.
Как влияет: формируется стойкая связь: "Я любим и ценен, ТОЛЬКО когда я удобен и безупречен". Любовь воспринимается как что-то, что нужно заслужить, а не безусловное право.

Пример из жизни
Папа гордится сыном Мишей, когда тот выигрывает соревнования по плаванию, хвалит его перед друзьями. Когда Миша приносит тройку по литературе (предмет, который он любит) и говорит, что хочет записаться в литературный кружок, папа разочарованно машет рукой: "Зачем тебе это? Фокусируйся на спорте!". Миша учится: ценность имеют только его спортивные достижения, его истинные интересы не важны. Взрослый Миша будет гнаться за внешними атрибутами успеха, игнорируя свои душевные порывы.

3. Обесценивание и запрет на чувства.
Что говорят/делают: "Не реви, ерунда!", "Да чего ты злишься?", "Ты слишком чувствительный(-ая)!"; "Мальчики не плачут!"; смеются над страхами ребенка; игнорируют его переживания ("Сама виновата!").
Как влияет: ребенок учится не доверять своим чувствам, считать их неправильными или слабостью. Он отрезает часть своей эмоциональной сферы, чтобы не сталкиваться с осуждением. Подавленные чувства никуда не деваются – они уходят в тень, позже проявляясь как психосоматика или неконтролируемые эмоциональные срывы.

Пример из жизни
После ссоры с лучшей подругой Катя приходит домой в слезах. Бабушка говорит: "Ну и что? Не стоит из-за такой ерунды переживать! Иди уроки делай". Катя чувствует, что ее боль не важна, ее чувства – "ерунда". Она замыкается. Став взрослой, Катя не умеет распознавать свои чувства и справляться с ними, часто болеет "на нервной почве".

4. Наказание за отстаивание себя.
Что делают: когда ребенок пытается сказать "нет", выразить несогласие, защитить свою игрушку или территорию, его наказывают (ставят в угол, лишают чего-то важного), стыдят ("Как тебе не стыдно! Ты жадина/злюка!"), или используют эмоциональный шантаж ("Ты меня в могилу сведешь!", "Я так расстроюсь!").
Как влияет: формируется страх перед любым конфликтом или отстаиванием своих границ. Ребенок учится, что его "нет" опасно и ведет к потере любви или наказанию. Во взрослом возрасте установить границу кажется невозможным.

Пример из жизни
Маленький Игорь не хочет давать свою новую машинку соседскому мальчишке. Папа настаивает: "Надо делиться! Не будь жадиной!" Игорь плачет, но отдает. Папа одобрительно кивает. Игорь усваивает: его вещи – не его, его "нет" – неправильно, угождать другим важнее своих желаний. Взрослый Игорь не может отказать коллегам, которые постоянно просят его "подменить" или сделать часть их работы.

5. Влияние учителей, тренеров, социальных норм.
Как влияет: школа, кружки, общество усиливают родительские установки. Учителя могут хвалить за послушание, а не за смелые идеи. Тренеры требуют "терпеть боль" (особенно мальчиков). Социум транслирует жесткие гендерные стереотипы ("Женщина должна...", "Мужчина обязан..."), нормы "приличного" поведения, осуждение за несоответствие.

Пример из жизни
На уроке литературы Оля высказывает нестандартную трактовку стихотворения. Учительница, вместо обсуждения, говорит: "Нет, ты не права, в учебнике написано иначе. Учи материал!". Оля учится: ее мнение не ценно, безопаснее молчать и повторять общепринятое. В университете и на работе она боится высказывать свои идеи.

Выбор оставаться в роли "хорошей девочки" или "хорошего мальчика" во взрослой жизни – это выбор в пользу медленного саморазрушения. Плата за это "удобство" для других оказывается непомерно высокой для вас самих. Каковы последствия?

Хроническое истощение и выгорание
Постоянное напряжение от попыток угодить всем, соответствовать нереалистичным стандартам, контролировать впечатление и подавлять свои истинные чувства высасывает все силы. Вы чувствуете себя как "выжатый лимон", даже после отдыха. Это не просто усталость – это глубокое физическое, эмоциональное и ментальное истощение.

Потеря себя – самое страшное последствие
Вы перестаете понимать, кто вы на самом деле. Каковы ваши истинные желания (не навязанные)? Какие ваши ценности? Что вам нравится, а что нет? Личность размывается, остается лишь набор масок, надетая для разных людей и ситуаций. Жизнь теряет смысл и вкус.

Низкая самооценка и неуверенность в себе
Ваша ценность постоянно ставится под сомнение, ведь она зависит от внешней оценки. Малейшая критика или неодобрение обрушивают самоощущение. Внутренний критик становится вашим главным мучителем: "Ты недостаточно хорош(-а)", "Ты должен(-на) стараться больше", "Ты опять ошибся(-ась)".

Токсичные отношения и одиночество
Вы словно магнит для людей, склонных пользоваться вашей безотказностью, жертвенностью и неумением отстаивать границы. Партнеры-манипуляторы, "друзья", которые только берут, требовательные родственники. Искренней близости не возникает – ведь вас не знают по-настоящему, вы скрываете свое "Я". В результате – глубокое одиночество среди людей.

Психосоматические заболевания
Подавленные чувства, особенно гнев, обида и страх, не исчезают. Они находят выход через тело. Это может быть:

• Постоянные головные боли, мигрени.
• Проблемы с ЖКТ (гастриты, язвы, синдром раздраженного кишечника).
• Кожные заболевания (экзема, псориаз).
• Гинекологические проблемы у женщин, проблемы с потенцией у мужчин.
• Сниженный иммунитет, частые простуды.
• Хронические боли неясного происхождения.
• Тревожные расстройства, панические атаки, депрессия.

Нереализованность в карьере
Страх ошибки мешает браться за амбициозные проекты. Неумение просить о повышении или достойной оплате труда приводит к застою и ощущению эксплуатации. Выбор "безопасной" или "одобряемой" работы вместо той, что по душе, обрекает на профессиональную неудовлетворенность.

Упущенные возможности и сожаления
Страх осуждения, боязнь выйти из зоны комфорта, неумение сказать "да" своим мечтам приводят к тому, что жизнь проходит мимо. Годы идут, а в копилке – лишь сожаления о несделанном, несмелом, несказанном.

Глубокое чувство обиды и несправедливости
Внутри копится горечь: "Я всем помогаю, стараюсь, а меня не ценят/не замечают/используют". Но редко это озвучивается прямо, так как это "нехорошо". Обида отравляет изнутри.

Цена действительно высока: вы платите за свою "хорошесть" самым ценным – здоровьем, счастьем, самореализацией, аутентичной жизнью.
Осознание этих последствий – мощный мотиватор для начала работы над изменением.

Работа с этим синдромом – глубокая внутренняя трансформация. Она требует времени, терпения и часто поддержки специалиста. Однако начать можно уже сегодня. Вот 5 практических упражнений из разных направлений психологии, которые помогут сдвинуться с мертвой точки:

1. Упражнение "Маленькое 'Нет'" (Когнитивно-Поведенческая Терапия + Тренировка навыка).
Цель упражнения сломать автоматизм согласия, доказать себе, что мир не рухнет от вашего "нет", укрепить "мышцу" отстаивания границ.
Начните практиковать отказы в малом, безопасном для вас масштабе. Цель – не навредить другим, а почувствовать свою силу и право на границы.
Выберите небольшую, не критичную просьбу, на которую вы обычно автоматически говорите "да", хотя не хотите.

Например:
Коллега: "Принесешь мне кофе?" (когда вы и так заняты). Ваш ответ: "Извини, сейчас не смогу, я как раз в процессе важного дела".
Подруга: "Поможешь мне выбрать платье онлайн сейчас?" (а вы хотели отдохнуть). Ваш ответ: "Сейчас не очень удобно, давай вечером?"

Важно!
Не оправдывайтесь многословно! Простое, вежливое "нет" или предложение альтернативы достаточно. Понаблюдайте за своими ощущениями (страх, вина? пройдет!) и реакцией другого (чаще всего – нормальная!).

2. Упражнение "Дневник чувств и потребностей" (Гештальт-подход + Осознанность).
Цель упражнения состоит в том, чтобы научиться слышать свои внутренние сигналы. Это основа для того, чтобы в будущем не подавлять чувства, а осознанно удовлетворять свои потребности. Суть - восстановить контакт с собой, научиться распознавать свои истинные чувства и стоящие за ними потребности.

Выделите 10-15 минут вечером. Вспомните 1-2 ситуации за день. Запишите:
Ситуация: что произошло? (Кратко)
Что я почувствовал(-а)?
(Злость? Обиду? Радость? Страх? Раздражение? Грусть? Вину? Стыд? Усталость? – Будьте конкретны).
Не оценивайте чувства как "плохие" или "хорошие"!
Что мне было НУЖНО в этой ситуации?
(Покой? Поддержка? Признание? Помощь? Уважение границ? Отдых? Быть услышанным(-ой)? Побыть одной(-ому)?)

Пример
Муж поздно вечером попросил погладить рубашку на завтра. Чувства: Раздражение, усталость, обида ("Опять я?"). Потребности: Отдых, уважение к моему времени и усталости, помощь по дому.

3. Упражнение "Исследование страха" (рационально-эмоционально-поведенческая терапия)
Цель упражнения - перевести страх из эмоциональной сферы в рациональную, увидеть, что последствия часто преувеличены, а цена бездействия высока. Часто за нашим нежеланием отказывать или высказывать мнение стоит иррациональный страх катастрофических последствий. Это упражнение помогает развенчать этот страх.

Когда вы чувствуете, что боитесь что-то сделать (сказать "нет", высказать мнение, попросить о чем-то), задайте себе вопросы:
Что САМОЕ ХУДШЕЕ, что может случиться, если я это сделаю?
(Будьте максимально конкретны и честны. "Он на меня обидится", "Меня уволят", "Меня осудят").
Насколько РЕАЛЬНО вероятность этого самого худшего?
(0% - 100%?).
Если это худшее случится, как я с этим СПРАВЛЮСЬ?
(Какие у меня ресурсы? Кто может поддержать? Переживали ли вы подобное раньше?).
Что ХОРОШЕГО или ПОЛЕЗНОГО может случиться, если я это сделаю?
(Облегчение? Уважение к себе? Укрепление границ? Получение желаемого?).
Чего я ЛИШАЮ себя, если НЕ сделаю этого?
(Возможности? Самоуважения? Спокойствия?).

4. Упражнение "Моя территория" (Телесно-Ориентированный Подход).
Цель упражнения простая: через тело укрепить чувство собственных границ и права на личное пространство, научить тело чувствовать и защищать свои физические и энергетические границы.
Последовательность выполнения

• Осознавание. Встаньте удобно, ноги на ширине плеч. Закройте глаза. Представьте, что вокруг вашего тела на расстоянии вытянутой руки (или на комфортном для вас) есть невидимая граница – ваше личное пространство. Почувствуйте эту границу кожей. Что вы ощущаете внутри нее? (Покой? Напряжение?).
• Укрепление. Сделайте глубокий вдох, на выдохе представьте, как эта граница становится более плотной, ясной, надежной (как щит, как светящийся шар – что вам ближе). Скажите про себя: "Это моя территория. Я имею право здесь чувствовать себя в безопасности".

Практика в жизни
Когда кто-то нарушает ваши границы (стоит слишком близко, требует немедленного ответа, давит), мысленно или даже слегка физически (отступив на шаг) восстановите ощущение своей "территории". Сделайте пару глубоких вдохов. Это поможет собраться и ответить более уверенно.

5. Упражнение "Переписывание установки" (Нарративная Практика + Аффирмации).
Цель упражнения в постепенном перепрограммировании глубинных убеждений, лежащих в основе синдрома хорошей девочки. Главное в этом упражнении - выявить ключевую токсичную установку хорошей девочки, которая вами управляет, и сознательно заменить ее на поддерживающую.
Как делать:

• Выявить: подумайте, какая глубинная мысль чаще всего звучит внутри, когда вам трудно? ("Я должна всем угождать", "Мое мнение не важно", "Если я скажу 'нет', меня отвергнут", "Я заслуживаю любви, только если я идеальна").
• Оспорить: задайте себе: Откуда это? (Чей голос? Папы, мамы, учительницы?). Это правда ВСЕГДА? Были ли исключения? Помогает ли мне эта мысль сейчас? Что она мне стоит?
• Создать новую: придумайте противоположную, поддерживающую и реалистичную установку. Она должна быть от первого лица, в настоящем времени, без частицы "не". ("Я имею право заботиться о себе", "Мое мнение ценно", "Я могу сказать 'нет' и сохранить уважение", "Я достоин любви просто так").
• Закрепить: напишите новую установку на карточке. Произносите ее вслух утром и вечером, глядя в зеркало. Особенно – в моменты, когда ловите себя на старой мысли.

Помните! Упражнения – это важный первый шаг, но они лишь "скорая помощь". Чтобы полностью избавиться от синдрома хорошей девочки необходимо убрать корни, лежащие глубоко в бессознательном – в детских травмах, родовых сценариях, подавленных чувствах. Упражнения работают с "верхушкой айсберга" – поведением и мыслями.

Ответьте честно на следующие утверждения, выбирая вариант, наиболее соответствующий вашим ощущениям: "Часто" (Ч), "Иногда" (И), "Редко/Никогда" (Р).

1. Мне очень сложно сказать "нет", даже если просьба неудобна или нарушает мои планы.
2. Я сильно переживаю о том, что подумают обо мне другие люди.
3. Я испытываю сильную тревогу или вину, если чувствую, что кого-то подвела или расстроила.
4. Я автоматически ставлю потребности других людей (партнера, детей, родителей, друзей, коллег) выше своих собственных.
5. Я стараюсь избегать конфликтов любой ценой, даже если это означает промолчать, уступить или поступиться своими интересами.
6. Мне неловко или стыдно просить о помощи или о том, чего я хочу.
7. Я часто извиняюсь, даже когда объективно не виновата(-ат).
8. Я стремлюсь делать все идеально и очень самокритично отношусь к любым своим ошибкам или недочетам.
9. Я редко выражаю несогласие или злость открыто, даже когда это совершенно оправданно. Предпочитаю "проглотить" или выразить недовольство косвенно.
10. Я чувствую, что моя ценность как человека зависит от того, насколько я полезна, удобна и угождаю другим.
11. Мне трудно понять, чего я хочу на самом деле, отдельно от ожиданий и желаний близких мне людей.
12. Я часто ощущаю усталость, опустошенность или скрытую обиду из-за того, что много стараюсь для всех, но не чувствую благодарности или взаимности.
13. Мне сложно принимать комплименты или похвалу, я чувствую себя неловко или стараюсь их обесценить ("Да это ерунда!").
14. Я склонна(-ен) оправдывать людей, которые поступают со мной несправедливо или пользуются мной.
15. Я боюсь, что, если я буду настоящей(-им) (проявлю характер, скажу о своих желаниях, откажу), меня разлюбят или отвергнут.

Подсчет и Интерпретация:

• "Ч" = 2 балла,
• "И" = 1 балл,
• "Р" = 0 баллов.

Если вы набрали 0-10 баллов
Синдром хорошей девочки/мальчика выражен слабо или ситуативно. Вы в целом умеете заботиться о себе и отстаивать свои интересы.

11-20 баллов
У вас заметно выражены черты синдрома хорошей девочки. Эти паттерны влияют на вашу жизнь, вызывая напряжение, усталость или неудовлетворенность. Есть над чем поработать, чтобы обрести больше свободы и контакта с собой.

21-30 баллов
Синдром хорошей девочки/мальчика играет значительную, а возможно, и доминирующую роль в вашей жизни. Вы платите высокую цену за свою "хорошесть" – эмоциональным истощением, потерей себя, проблемами в отношениях и здоровье. Серьезно задумайтесь о проработке этого сценария с помощью психолога.

Этот тест – ориентир, а не диагноз. Но если многие утверждения отозвались в вас, это сигнал, что стоит уделить внимание себе и своим границам.