Разбери свою ситуацию со специалистом нашего института
За 30 минут бесплатной диагностики ты узнаешь:
- В чем корень проблемы
- Как расстановки помогут ее решить
- С чего начать изменения уже сегодня
Созависимые отношения — что это такое и как из них выйти? Системный взгляд психолога
Вы чувствуете, что застряли вотношениях, где вместе плохо, а расстаться страшнее?
Где ваше счастье зависит от партнера, а его проблемы становятся вашими?
Возможно, вы попали вловушку созависимости. Давайте разберемся, как это работает и что делать, сточки зрения системной психологии ирасстановок.
Дата публикации: 21.06. Время на чтение статьи: 6 минут.
Где ваше счастье зависит от партнера, а его проблемы становятся вашими?
Возможно, вы попали вловушку созависимости. Давайте разберемся, как это работает и что делать, сточки зрения системной психологии ирасстановок.
Дата публикации: 21.06. Время на чтение статьи: 6 минут.
Разбери свою ситуацию со специалистом нашего института
За 30 минут бесплатной диагностики ты узнаешь:
- В чем корень проблемы
- Как расстановки помогут ее решить
- С чего начать изменения уже сегодня
Созависимые отношения — простыми словами о сложном
Представьте двух людей, связанных незримыми нитями, как марионетки. Один (часто явно — алкоголик, игроман, эмоционально неустойчивый) — «Зависимый». Второй — «Спасатель», который живет его проблемами, контролирует, опекает, терпит невыносимое, теряя себя. Созависимые отношения — это патологическая связь, где один партнер эмоционально, социально, а, иногда, и физически зависит от другого, а второй строит свою жизнь вокруг этой зависимости, жертвуя своими потребностями. Это не любовь, а болезненная привязанность, где оба страдают, но не могут разорвать порочный круг.
Психолог, расстановщик, преподаватель, руководитель и основатель Института Системной Психологии
Автор статьи
Мария Федотова
Признаки созависимых отношений
Потеря себя
Ваши мысли, чувства, планы крутятся вокруг партнера. "Кто я без него/нее?" — вызывает панику.
Гиперконтроль
Постоянные попытки контролировать поведение партнера (выпил ли? куда пошел? с кем говорит?), его чувства и даже мысли.
Жертвенность
Ваши потребности — на последнем месте. Вы терпите унижения, измены, насилие, оправдывая: "Он же без меня пропадет!", "Я должна его спасти".
Отрицание проблемы
Минимизация ("Не так уж он и много пьет"), оправдание ("У него трудное детство"), сокрытие проблем от других.
Низкая самооценка
Вы не верите, что достойны лучшего. Чувство вины, стыда — ваши постоянные спутники.
Страх одиночества и покинутости
Этот страх сильнее боли от токсичных отношений. "Лучше так, чем никак".
Отсутствие границ
Вы берете на себя ответственность за чувства и поступки партнера. Его проблемы — ВАШИ проблемы.
Ваши мысли, чувства, планы крутятся вокруг партнера. "Кто я без него/нее?" — вызывает панику.
Гиперконтроль
Постоянные попытки контролировать поведение партнера (выпил ли? куда пошел? с кем говорит?), его чувства и даже мысли.
Жертвенность
Ваши потребности — на последнем месте. Вы терпите унижения, измены, насилие, оправдывая: "Он же без меня пропадет!", "Я должна его спасти".
Отрицание проблемы
Минимизация ("Не так уж он и много пьет"), оправдание ("У него трудное детство"), сокрытие проблем от других.
Низкая самооценка
Вы не верите, что достойны лучшего. Чувство вины, стыда — ваши постоянные спутники.
Страх одиночества и покинутости
Этот страх сильнее боли от токсичных отношений. "Лучше так, чем никак".
Отсутствие границ
Вы берете на себя ответственность за чувства и поступки партнера. Его проблемы — ВАШИ проблемы.
Зависимые и созависимые отношения: две стороны одной медали?
Да, это близкие, переплетенные понятия. Зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотики) или поведении (игра, работа), чтобы справиться с реальностью. Созависимый нуждается в зависимости своего партнера, чтобы чувствовать себя нужным, значимым, "хорошим спасателем". Без проблем партнера созависимый теряет смысл и опору в жизни. Они питают друг друга, создавая устойчивую, но разрушительную систему: зависимому выгодно, что о нем заботятся и покрывают последствия, созависимому — что он "незаменим".
Почему люди попадают в созависимые отношения? Системные корни
Здесь мы подходим к главному сточки зрения системного подхода. Выбор зависимых отношений — это не случайность, а отражение внутренних, часто бессознательных программ, идущих из нашей семейной системы (рода). Человек с созависимым паттерном изначально несет в себе определенную "матрицу отношений", сформированную в детстве.
Системные причины созависимых отношений на примерах и практики
1. Повторение судьбы
Клиентка А., 35 лет: Жалуется на мужа-алкоголика, чувство пустоты и отчаяния. Расстановка показала, что ее бабушка была выдана замуж не по любви за тяжело пьющего мужчину. Бабушка всю жизнь чувствовала себя одинокой, жертвой обстоятельств, "запертой" в браке. Клиентка, неосознанно из любви и лояльности к бабушке, повторяет ее чувства и судьбу, как бы говоря: "Я с тобой, ты не одна в своем страдании". Работа была направлена на отделение своей судьбы от бабушкиной и уважение кее тяжелой доле, без необходимости ее повторять.
2. Идентификация
Клиент Б., 40 лет: Постоянно "спасает" эмоционально неустойчивых женщин, терпит скандалы, обвинения. В расстановке прояснилось, что в детстве он был свидетелем, как его мать (жертва) страдала от тирании отца (преследователя). Бессознательно он занял роль "спасателя" матери.
Во взрослой жизни он ищет женщин, похожих на мать (жертв), чтобы безуспешно пытаться их "спасти" итем самым бессознательно "спасти" свою мать. Работа — осознание этой динамики и возвращение матери ее роли, а себе — роли сына.
3. Перепутанные роли
Клиентка С., 30 лет: Не может расстаться с партнером, который ее унижает, хотя понимает, что это плохо. В расстановке стало ясно, что в партнере она бессознательно видит своего холодного и критикующего отца. Ее потребность — получить от партнера (который стоит на месте отца) ту любовь, признание и защиту, которых ей не хватило от реального отца. Пока она не отделит образ партнера от образа отца ине завершит (в душе) свои детские ожидания от родителя, она будет притягивать подобных мужчин. Фразы, помогающие в расстановках: "Ты не мой отец, ты мой мужчина. Я сожалею, что перепутала. Я уважаю твою боль/твою любовь к твоей матери, но яне она".
Системные причины созависимых отношений на примерах и практики
1. Повторение судьбы
Клиентка А., 35 лет: Жалуется на мужа-алкоголика, чувство пустоты и отчаяния. Расстановка показала, что ее бабушка была выдана замуж не по любви за тяжело пьющего мужчину. Бабушка всю жизнь чувствовала себя одинокой, жертвой обстоятельств, "запертой" в браке. Клиентка, неосознанно из любви и лояльности к бабушке, повторяет ее чувства и судьбу, как бы говоря: "Я с тобой, ты не одна в своем страдании". Работа была направлена на отделение своей судьбы от бабушкиной и уважение кее тяжелой доле, без необходимости ее повторять.
2. Идентификация
Клиент Б., 40 лет: Постоянно "спасает" эмоционально неустойчивых женщин, терпит скандалы, обвинения. В расстановке прояснилось, что в детстве он был свидетелем, как его мать (жертва) страдала от тирании отца (преследователя). Бессознательно он занял роль "спасателя" матери.
Во взрослой жизни он ищет женщин, похожих на мать (жертв), чтобы безуспешно пытаться их "спасти" итем самым бессознательно "спасти" свою мать. Работа — осознание этой динамики и возвращение матери ее роли, а себе — роли сына.
3. Перепутанные роли
Клиентка С., 30 лет: Не может расстаться с партнером, который ее унижает, хотя понимает, что это плохо. В расстановке стало ясно, что в партнере она бессознательно видит своего холодного и критикующего отца. Ее потребность — получить от партнера (который стоит на месте отца) ту любовь, признание и защиту, которых ей не хватило от реального отца. Пока она не отделит образ партнера от образа отца ине завершит (в душе) свои детские ожидания от родителя, она будет притягивать подобных мужчин. Фразы, помогающие в расстановках: "Ты не мой отец, ты мой мужчина. Я сожалею, что перепутала. Я уважаю твою боль/твою любовь к твоей матери, но яне она".
Мы притягиваем партнеров, чьи бессознательные программы резонируют с нашими. Даже если программа — страдать, чувствовать себя ненужной или спасать. Это попытка души "решить" незавершенное в роду, но способом, который приносит боль.
Треугольник Карпмана: Вечная Игра в Тиранство, Спасение и Страдание. Почему мы в него попадаем?
Представьте себе невидимую сцену, на которой разыгрывается одна и таже изматывающая пьеса стремя главными ролями:
Жертва
"Бедный я! Мир/люди/обстоятельства так жестоки ко мне! Я беспомощен, несчастен, заслуживаю жалости". Испытывает и проявляет такие чувства, как беспомощность, подавленность, страх, обида.
Спасатель (Это классическая роль Созависимого)
"Я помогу! Я знаю, что для тебя лучше! Я тебя спасу от этого ужаса!". Характерные чувства: превосходство, жалость, желание контролировать, вина, если не помогает.
Тиран (Преследователь)
"Это все ТЫ виноват(а)! Ты ничтожество! Ты заслуживаешь наказания! Я тебя заставлю!" Чувства: гнев, презрение, раздражение, желание обвинять и наказывать). Это может быть как зависимый партнер (обвиняющий созависимого в своих срывах), таки сам созависимый в моменты отчаяния и гнева.
Суть игры: Роли нестабильны и постоянно меняются
Спасатель, не получив благодарности или столкнувшись с сопротивлением Жертвы, в ярости превращается в Тирана ("Я столько для тебя сделал(а), а ты... неблагодарная свинья!").
Жертва, накопив злость или почувствовав момент силы, может наброситься на Спасателя или найти другого "виноватого", становясь Тираном ("Это из-за тебя я такой! Ты все испортил(а)!").
Тиран, столкнувшись с последствиями или чувством вины, может впасть в беспомощность и стать Жертвой ("Посмотрите, что они со мной сделали! Меня никто не понимает!").
Почему это ловушка?
Игра создает иллюзию движения, драмы, значимости, но по сути — это бег по замкнутому кругу страдания, вины и гнева. Энергия тратится не на решение проблем, а на поддержание самой игры. Все участники проигрывают, но система (отношения) парадоксальным образом остается стабильной — потому что каждый знает свою роль и бессознательно ее исполняет.
Жертва
"Бедный я! Мир/люди/обстоятельства так жестоки ко мне! Я беспомощен, несчастен, заслуживаю жалости". Испытывает и проявляет такие чувства, как беспомощность, подавленность, страх, обида.
Спасатель (Это классическая роль Созависимого)
"Я помогу! Я знаю, что для тебя лучше! Я тебя спасу от этого ужаса!". Характерные чувства: превосходство, жалость, желание контролировать, вина, если не помогает.
Тиран (Преследователь)
"Это все ТЫ виноват(а)! Ты ничтожество! Ты заслуживаешь наказания! Я тебя заставлю!" Чувства: гнев, презрение, раздражение, желание обвинять и наказывать). Это может быть как зависимый партнер (обвиняющий созависимого в своих срывах), таки сам созависимый в моменты отчаяния и гнева.
Суть игры: Роли нестабильны и постоянно меняются
Спасатель, не получив благодарности или столкнувшись с сопротивлением Жертвы, в ярости превращается в Тирана ("Я столько для тебя сделал(а), а ты... неблагодарная свинья!").
Жертва, накопив злость или почувствовав момент силы, может наброситься на Спасателя или найти другого "виноватого", становясь Тираном ("Это из-за тебя я такой! Ты все испортил(а)!").
Тиран, столкнувшись с последствиями или чувством вины, может впасть в беспомощность и стать Жертвой ("Посмотрите, что они со мной сделали! Меня никто не понимает!").
Почему это ловушка?
Игра создает иллюзию движения, драмы, значимости, но по сути — это бег по замкнутому кругу страдания, вины и гнева. Энергия тратится не на решение проблем, а на поддержание самой игры. Все участники проигрывают, но система (отношения) парадоксальным образом остается стабильной — потому что каждый знает свою роль и бессознательно ее исполняет.
Разбери свою ситуацию со специалистом нашего института
За 30 минут бесплатной диагностики ты узнаешь:
- В чем корень проблемы
- Как расстановки помогут ее решить
- С чего начать изменения уже сегодня
Почему мы неосознанно создаем треугольники всю жизнь
Ключевая идея системного подхода: Мы не изобретаем эти треугольники во взрослой жизни. Мы воспроизводим невидимые паттерны отношений, усвоенные в нашей первичной семейной системе (роде) в детстве. Это необязательно была классическая семья "мама-папа-я".
Далее разберем, как это работает, по пунктам
Далее разберем, как это работает, по пунктам
Усвоенные роли в детстве
Ребенок, как губка, впитывает модели взаимодействия между значимыми взрослыми вокруг себя. Он неосознанно запоминает:
Важно! Треугольник в детстве мог включать не родителей, а других членов семьи: бабушек, дедушек, теть, дядь, сводных братьев/сестер.
Например:
- Как ведет себя "Тиран" (кто кричит, обвиняет, подавляет? Отец? Бабушка? Дедушка? Мать? Отчим?).
- Как ведет себя "Жертва" (кто плачет, жалуется, чувствует себя беспомощным? Мать? Отец? Сам ребенок?).
- Как ведет себя "Спасатель" (кто вмешивается, утешает, берет на себя чужую ответственность? Мать? Бабушка? Старший ребенок?)
Важно! Треугольник в детстве мог включать не родителей, а других членов семьи: бабушек, дедушек, теть, дядь, сводных братьев/сестер.
Например:
- Мать - Бабушка - Ребенок: Мать (Жертва) страдает от критики и контроля Бабушки (Тирана), а Ребенок (Спасатель) пытается их помирить или защитить мать.
- Отец - Мать - Родитель Отца/Матери: Молодая семья (Жертва) под гнетом и критикой деспотичного дедушки (Тирана), а бабушка (Спасатель) пытается смягчить ситуацию.
- Муж - Жена - Ребенок (как "Третий Лишний" или "Козел отпущения"): Конфликты родителей (Тиран vs Жертва или наоборот) фокусируются на ребенке, который становится Жертвой их ссор или Спасателем, пытающимся отвлечь/успокоить.
Бессознательная лояльность и идентификация
Чтобы "принадлежать" семье, ребенок бессознательно принимает правила игры. Он может:
- Идентифицироваться с одной из ролей (стать таким же "Тираном" как дед, или "Жертвой" как мать, или "Спасателем" как бабушка).
- Повторять сценарий из любви и лояльности ("Я покажу маме, что значит быть Жертвой, проживая это сам", "Я спасу свою жену, как хотел спасти маму от папы").
- Компенсировать ("Я НИКОГДА не буду таким Тираном, как отец!" — но, не имея здоровой модели, человек бессознательно впадает в гипертрофированную роль Спасателя или Жертвы, что все равно втягивает его в треугольник).
Перенос во взрослую жизнь
Став взрослым, человек неосознанно ищет или провоцирует ситуации, где могут развернуться знакомые роли. Он:
- Притягивает партнеров, которые легко занимают роли Тирана или Жертвы.
- Сам автоматически занимает привычную роль Спасателя, Жертвы или Тирана в отношениях с партнером, детьми, коллегами, друзьями.
- Воссоздает динамику треугольника даже в диадных отношениях (муж-жена), бессознательно "назначая" третью роль на кого-то другого (ребенка, любовника, свекровь, начальника) или проецируя ее на абстрактные вещи (работа, алкоголь, болезнь).
Примеры из практики (системная терапия)
Пример 1: "Повторение бабушкиного сценария" (Тиран-Жертва-Спасатель).
Клиентка Елена, 38 лет: постоянно оказывается в роли Спасателя для мужей-неудачников (Жертв), которые затем превращаются в Тиранов (начинают ее унижать, обвинять). В расстановке выяснилось, что в детстве ключевой фигурой была властная Бабушка (Тиран), которая постоянно критиковала и подавляла ее мать (Жертва). Маленькая Лена (Спасатель) пыталась защищать мать, утешать ее, брала на себя ее эмоции. Бессознательная программа: "Любовь = это когда я спасаю Жертву от Тирана. Чтобы быть любимой (как мама любила меня за защиту), я должна найти Жертву и спасти ее, даже если она потом станет моим Тираном". Взрослая Елена неосознанно воспроизводила знакомый треугольник, пытаясь "спасти" мужей (как когда-то мать) и закономерно получая их тиранию (как бабушкину), подтверждая свою детскую роль Спасателя-Страдальца.
Работа: Осознание идентификации с ролью Спасателя матери. Отделение своей судьбы от судьбы материи бабушки. Возвращение бабушке ее роли Тиранна, матери — ее роли Жертвы и выбора (оставаться или уйти), себе — права жить свою жизнь, не повторяя их сценарий. Поиск новой модели отношений, где нет места этим ролям.
Пример 2: "Треугольник с родителем супруга" (Тиран-Жертва-Спасатель в расширенной системе).
Клиент Дмитрий, 45 лет: В браке чувствует себя "третьим лишним". Его жена (Жертва) постоянно жалуется на своего властного отца (Тиран), который вмешивается в их жизнь, критикует Дмитрия. Жена требует от Дмитрия "спасти" ее от отца (Спасатель), но одновременно защищает отца и критикует Дмитрия за "неправильные" попытки помочь. Дмитрий мечется между ролью Спасателя (пытается угодить жене, противостоять тестю) и Тирана (в гневе обвиняет жену в слабости). В его собственной детской истории выяснилось, что он рос с отцом (Тиран) и мачехой (Жертва, которая постоянно жаловалась на отца, но ничего не меняла). Маленький Дима (Спасатель) пытался защищать мачеху, чувствовал себя виноватым, что не может "исправить" отца. Бессознательная программа: "Отношения = это треугольник с сильным Тираном (отец/тесть), Жертвой (мачеха/жена) и мной, Спасателем, который обязан всех спасти, но обречен на неудачу и гнев". Он неосознанно выбрал жену, чья семейная система идеально "резонировала" с его детским треугольником, воссоздав привычную динамику.
Работа: Осознание переноса детского треугольника на отношения с женой и тестем. Возвращение тестю его конфликта с дочерью. Отделение своей пары от родительской системы жены. Завершение своей детской роли Спасателя мачехи. Укрепление границ в текущей семье. Поиск способов взаимодействия с женой как партнеров, а не участников старой игры.
Клиентка Елена, 38 лет: постоянно оказывается в роли Спасателя для мужей-неудачников (Жертв), которые затем превращаются в Тиранов (начинают ее унижать, обвинять). В расстановке выяснилось, что в детстве ключевой фигурой была властная Бабушка (Тиран), которая постоянно критиковала и подавляла ее мать (Жертва). Маленькая Лена (Спасатель) пыталась защищать мать, утешать ее, брала на себя ее эмоции. Бессознательная программа: "Любовь = это когда я спасаю Жертву от Тирана. Чтобы быть любимой (как мама любила меня за защиту), я должна найти Жертву и спасти ее, даже если она потом станет моим Тираном". Взрослая Елена неосознанно воспроизводила знакомый треугольник, пытаясь "спасти" мужей (как когда-то мать) и закономерно получая их тиранию (как бабушкину), подтверждая свою детскую роль Спасателя-Страдальца.
Работа: Осознание идентификации с ролью Спасателя матери. Отделение своей судьбы от судьбы материи бабушки. Возвращение бабушке ее роли Тиранна, матери — ее роли Жертвы и выбора (оставаться или уйти), себе — права жить свою жизнь, не повторяя их сценарий. Поиск новой модели отношений, где нет места этим ролям.
Пример 2: "Треугольник с родителем супруга" (Тиран-Жертва-Спасатель в расширенной системе).
Клиент Дмитрий, 45 лет: В браке чувствует себя "третьим лишним". Его жена (Жертва) постоянно жалуется на своего властного отца (Тиран), который вмешивается в их жизнь, критикует Дмитрия. Жена требует от Дмитрия "спасти" ее от отца (Спасатель), но одновременно защищает отца и критикует Дмитрия за "неправильные" попытки помочь. Дмитрий мечется между ролью Спасателя (пытается угодить жене, противостоять тестю) и Тирана (в гневе обвиняет жену в слабости). В его собственной детской истории выяснилось, что он рос с отцом (Тиран) и мачехой (Жертва, которая постоянно жаловалась на отца, но ничего не меняла). Маленький Дима (Спасатель) пытался защищать мачеху, чувствовал себя виноватым, что не может "исправить" отца. Бессознательная программа: "Отношения = это треугольник с сильным Тираном (отец/тесть), Жертвой (мачеха/жена) и мной, Спасателем, который обязан всех спасти, но обречен на неудачу и гнев". Он неосознанно выбрал жену, чья семейная система идеально "резонировала" с его детским треугольником, воссоздав привычную динамику.
Работа: Осознание переноса детского треугольника на отношения с женой и тестем. Возвращение тестю его конфликта с дочерью. Отделение своей пары от родительской системы жены. Завершение своей детской роли Спасателя мачехи. Укрепление границ в текущей семье. Поиск способов взаимодействия с женой как партнеров, а не участников старой игры.
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана — это непросто "игра". Это глубоко укорененный, бессознательный способ организации отношений, усвоенный в детстве из нашей семейной системы. Мы воспроизводим его с поразительным постоянством, так как он знаком, потому что мы бессознательно лояльны своим предкам, и потому что не знаем других моделей.
Разбери свою ситуацию со специалистом нашего института
За 30 минут бесплатной диагностики ты узнаешь:
- В чем корень проблемы
- Как расстановки помогут ее решить
- С чего начать изменения уже сегодня
Разорвать этот круг можно только через осознание
1. Какие роли я привычно играю? (Спасатель? Жертва? Тиран?)
2. Какой треугольник я воспроизвожу? Кто в нем был в моем детстве? (Мама-бабушка-я? Папа-мачеха-я? Дедушка-мама-я?).
3. Какой бессознательной потребностью или лояльностью это управляется? (Повторить судьбу? Спасти родителя? Доказать свою значимость? Принадлежать?).
Системная психотерапия и расстановки — мощнейшие инструменты для такого осознания. Они позволяют увидеть невидимые нити, связывающие вас с прошлыми поколениями, и аккуратно распутать их, освобождая место для здоровых, партнерских отношений, где нет места Тирану, Жертве и Спасателю, а есть двое взрослых людей, уважающих себя и друг друга.
Узнаете знакомые роли и треугольники в своей жизни? Пора выйти из спектакля, который пишет ваше бессознательное. Системная диагностика в нашем институте поможет вам увидеть сценарий, который вы неосознанно играете, и начать писать свою собственную, свободную историю отношений.
2. Какой треугольник я воспроизвожу? Кто в нем был в моем детстве? (Мама-бабушка-я? Папа-мачеха-я? Дедушка-мама-я?).
3. Какой бессознательной потребностью или лояльностью это управляется? (Повторить судьбу? Спасти родителя? Доказать свою значимость? Принадлежать?).
Системная психотерапия и расстановки — мощнейшие инструменты для такого осознания. Они позволяют увидеть невидимые нити, связывающие вас с прошлыми поколениями, и аккуратно распутать их, освобождая место для здоровых, партнерских отношений, где нет места Тирану, Жертве и Спасателю, а есть двое взрослых людей, уважающих себя и друг друга.
Узнаете знакомые роли и треугольники в своей жизни? Пора выйти из спектакля, который пишет ваше бессознательное. Системная диагностика в нашем институте поможет вам увидеть сценарий, который вы неосознанно играете, и начать писать свою собственную, свободную историю отношений.
Чем опасны созависимые отношения и к каким последствиям могут привести
Разрушение личности
Потеря самоуважения, интересов, здоровья (психосоматика — частый спутник).
Эмоциональное выгорание
Постоянный стресс, тревога, депрессия.
Финансовые и социальные проблемы
Долги, изоляция от друзей и семьи.
Передача сценария детям
Дети учатся тому, что видят, и с большой вероятностью повторят либо роль зависимого, либо созависимого.
"Тело отношений", как предупреждают в системном подходе, нельзя уходить из отношений, испытывая только негатив (гнев, обиду, ненависть). Эта тяжелая энергия формирует "тело отношений", которое человек продолжает нести с собой, отравляя свою жизнь и притягивая подобные ситуации в будущем. Выход требует проработки чувств и завершения с уважением.
Потеря самоуважения, интересов, здоровья (психосоматика — частый спутник).
Эмоциональное выгорание
Постоянный стресс, тревога, депрессия.
Финансовые и социальные проблемы
Долги, изоляция от друзей и семьи.
Передача сценария детям
Дети учатся тому, что видят, и с большой вероятностью повторят либо роль зависимого, либо созависимого.
"Тело отношений", как предупреждают в системном подходе, нельзя уходить из отношений, испытывая только негатив (гнев, обиду, ненависть). Эта тяжелая энергия формирует "тело отношений", которое человек продолжает нести с собой, отравляя свою жизнь и притягивая подобные ситуации в будущем. Выход требует проработки чувств и завершения с уважением.
Как выйти из созависимых отношений?
Разрыв созависимых отношений — это не просто физический уход. Это глубокая внутренняя работа. "Бывших созависимых не бывает" — но бывают люди, научившиеся осознавать свои паттерны и выбирать здоровые отношения. Работать нужно не с партнером, а С СОБОЙ и СВОЕЙ СИСТЕМОЙ.
С чего начать? Работа с системными причинами и самоценностью
1. Осознание и принятие
Признать проблему: "Да, это созависимость". Перестать обвинять партнера. Сфокусироваться на себе: "Что меня здесь ДЕРЖИТ? Какая моя скрытая потребность или бессознательная лояльность закрывается этими мучительными отношениями?" (Как в примере с шатающимся полом: почему я не только не убегаю, но и строю тут жизнь?).
2. Работа с родительской системой и родом (это основа системного подхода). Нужно:
3. Восстановление самоценности
4. Профессиональная помощь.
Выход из созависимости — сложный и болезненный процесс. Длительная психотерапия (особенно системная, расстановочная, глубинная) — не просто желательна, а необходима. Она нужна, чтобы:
Признать проблему: "Да, это созависимость". Перестать обвинять партнера. Сфокусироваться на себе: "Что меня здесь ДЕРЖИТ? Какая моя скрытая потребность или бессознательная лояльность закрывается этими мучительными отношениями?" (Как в примере с шатающимся полом: почему я не только не убегаю, но и строю тут жизнь?).
2. Работа с родительской системой и родом (это основа системного подхода). Нужно:
- Выявить переплетения: Какой сценарий, чувство, роль я неосознанно повторяю за кем-то из предков (как в примерах выше)? С кем из родителей у меня незавершенные отношения?
- Вернуть принадлежности: мысленно или в расстановке "вернуть" партнеру его проблемы и ответственность, а родителям/предкам — их судьбу и чувства. "Это твоя боль, бабушка, я оставляю ее тебе с уважением. Я беру свою жизнь". "Папа, ты мой отец, аон — мой муж. Я больше не путаю вас".
- Занять свое место: перестать быть "родителем" для партнера (желание его исправить, спасти) или "ребенком", ищущим в нем родителя. "Я взрослая женщина/мужчина. Я на своем месте".
3. Восстановление самоценности
- Научиться брать: Созависимые часто запрещают себе получать заботу, удовольствие, помощь ("Я должна только давать!"). Начните принимать доброе слово, маленькую помощь, позволять себе отдых и радость.
- Перестать давать авансом: прекратить "спасать", решать проблемы партнера в ущерб себе, одаривать энергией и ресурсами без запроса и возможности компенсации. Помните о балансе "брать-давать"! Если вы даете слишком много, что партнер не может компенсировать, он начинает чувствовать себя обязанным, виноватым и будет либо обесценивать ваш вклад, либо мстить, либо уйдет.
- Устанавливать здоровые границы: учиться говорить "нет", защищать свое время, пространство, эмоции. Определить, что для вас приемлемо, ачто — нет.
- Заботиться о себе: Физическое здоровье, хобби, общение с поддерживающими людьми, терапия. Вспомните, что радовало вас ДО этих отношений.
4. Профессиональная помощь.
Выход из созависимости — сложный и болезненный процесс. Длительная психотерапия (особенно системная, расстановочная, глубинная) — не просто желательна, а необходима. Она нужна, чтобы:
- Увидеть и проработать глубинные системные переплетения.
- Проработать травмы детства, приведшие к низкой самооценке.
- Научиться новым, здоровым моделям поведения и построения отношений.
- Завершить отношения с минимальным негативным "багажом", если разрыв неизбежен.
Вы узнали себя в этом описании? Чувствуете, что застряли в отношениях, которые тянут вас на дно, но страх, чувство долга или непонимание "почему я все еще здесь" не дают вырваться? Это первый шаг — осознание.
Разбери свою ситуацию со специалистом нашего института
За 30 минут бесплатной диагностики ты узнаешь:
- В чем корень проблемы
- Как расстановки помогут ее решить
- С чего начать изменения уже сегодня
Системная диагностика в нашем институте — это мощный инструмент, чтобы заглянуть в корень проблемы
Всего за одну встречу с опытным психологом, использующим методы расстановок и системного анализа, вы сможете:
- Увидеть неочевидные причины: какие именно родовые сценарии, переплетения с предками или незавершенные связи с родителями управляют вашим выбором партнеров и удерживают в токсичной связи?
- Понять свою скрытую выгоду: что бессознательно "держит" васв этих отношениях, какую потребность они (как ни парадоксально) закрывают?
- Наметить путь выхода: получить персональное понимание, счем именно нужно работать в первую очередь (самооценка, сепарация от родителей, завершение лояльности предкам и т. д.).
Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучший сервис
OK