Кто такой энергетический вампир. Причины, по которым люди становятся энергетическими вампирами

Знакомо ли вам чувство полнейшей опустошенности после разговора с коллегой, родственником или даже другом? Будто из вас высосали все соки, и теперь нет сил даже на простые бытовые дела. Голова гудит, настроение на нуле, хочется просто лечь и никого не видеть. Если да, то вы, скорее всего, столкнулись с тем, кого в народе называют "энергетическим вампиром".

Давайте сразу договоримся: мы не будем говорить о мистике и сверхъестественном. Никаких плащей и клыков. Речь пойдет о чистой психологии.

Энергетический вампир - это человек, который не умеет или не научился восполнять свои внутренние ресурсы здоровым способом. Вместо этого он бессознательно "подпитывается" эмоциями других людей, провоцируя их на ссоры, чувство вины, жалость или гнев. Это его способ почувствовать себя живым, значимым, заполнить внутреннюю пустоту.

Психика таких людей часто устроена так: внутри них есть глубокая «дыра» – ощущение ненужности, брошенности, недостатка любви и признания. Эта пустота образовалась давно, чаще всего в детстве. И теперь они носят ее с собой, пытаясь заполнить чем попало. Но беда в том, что эта дыра дырявая. Сколько в нее ни лей – все уходит. И человек снова и снова ищет «донора», чтобы на время заглушить это мучительное чувство.

Семьи, где царило эмоциональное пренебрежение.
Родители могли заботиться о материальном, но игнорировали эмоциональные потребности ребенка. Его не хвалили, не обнимали, не говорили "я тебя люблю". Малыш рос с чувством, что он неважен, что его не замечают. И во взрослом возрасте он научился привлекать внимание любым способом, даже скандалом - лишь бы заметили.

Пример
Марина выросла в семье ученых. Родители день и ночь пропадали в лаборатории. Умная, ухоженная девочка всегда была предоставлена сама себе. Пятерки в дневнике воспринимались как должное. Сейчас Марина - блестящий руководитель, но в коллективе ее называют «грозой». Она постоянно придирается к подчиненным, устраивает разносы по малейшему поводу. После каждой такой вспышки она чувствует прилив сил и удовлетворения. Она наконец-то получила свою порцию внимания, пусть и негативного.

Семьи с гиперопекой и тотальным контролем.
Здесь ребенку не давали права на собственные желания и эмоции. За него все решали, его чувства обесценивали ("не плачь, ерунда!"). В результате он не научился понимать себя и справляться со своими переживаниями. Вырастая, такой человек часто становится контролером - он пытается управлять чувствами и поступками других, потому что со своими совладать не может.

Семьи, где было насилие (физическое или психологическое) и постоянные скандалы.
Ребенок усваивает модель: чтобы получить свое, нужно кричать, манипулировать, давить. Другого языка общения он просто не знает. Для него скандал - это не стресс, а привычная среда, где он чувствует себя «как дома».

Важно понимать, что почти всегда это несет бессознательный характер. Человек не просыпается с мыслью "кого бы сегодня обидеть?". Он действует на автомате, движимый глубинными, неосознаваемыми травмами и установками.

Если копнуть глубже, причины, по которым люди становятся энергетическими вампирами, можно разделить на два уровня.

Первый уровень: психологические причины (личные). Сюда относятся:

• Низкая самооценка и отсутствие самоценности. Человек не чувствует своей значимости изнутри и постоянно ищет внешнее подтверждение.
• Неумение брать ответственность за свою жизнь. Проще обвинить других в своих неудачах, чем что-то менять.
• Выученная беспомощность. Убеждение, что «от меня ничего не зависит», которое трансформируется в пассивную агрессию и манипуляции.
• Психологические травмы. Непрожитые и неотработанные травматические эпизоды из прошлого, которые продолжают болеть.

Пример из жизни
Алексей после развода чувствовал себя абсолютно потерянным. Его бросили, и это больно ударило по его самооценке. Он начал звонить бывшей жене по любому поводу, упрекать ее, провоцировать на ссоры. После каждого тяжелого разговора он успокаивался. Ему казалось, что так он хочет "восстановить справедливость", а на деле - просто восполнял ресурс за счет вызова сильных эмоций у другого человека.

Второй уровень: системные причины (родовые).
Это более глубокий уровень, который часто вскрывается на расстановках. Человек может бессознательно "служить" своей семейной системе, повторяя судьбу кого-то из предков. Основные динамики:

• Исключенные члены семьи. Например, дед, о котором в семье запрещалось говорить. Его энергия, его невысказанная боль может бессознательно передаться внуку, заставляя его вести себя деструктивно.
• Переплетение. Когда человек несет не свою судьбу. Например, пытается "искупить" вину кого-то из предков, бессознательно наказывая себя и создавая вокруг себя страдания.
• Неработающие модели любви. В роду любовь могла добываться только через страдание, скандалы и борьбу. И теперь человек просто не умеет по-другому.

Пример из расстановок
На прием пришла женщина, которая жаловалась, что все мужчины в ее жизни "высасывают из нее все соки". В ходе расстановки выяснилось, что ее прабабушка рано овдовела и одна поднимала детей, сильно бедствовала и всех ненавидела. Клиентка бессознательно повторяла ее судьбу и ее модель отношений "жертва - тиран", притягивая к себе соответствующих партнеров. Осознание этого стало первым шагом к выходу из этого сценария.

Если, читая это, вы узнаете в каких-то описаниях себя - это уже очень хорошо. Это не повод для самобичевания, а мощный старт для изменений. Ведь теперь вы понимаете, что дело не в том, что вы "плохой", а в том, что ваша психика когда-то выбрала такой способ выживания. И сейчас, будучи взрослым, вы можете научиться новым, здоровым способам восполнения энергии.

Именно для этого мы создали терапевтический курс, который стартует 19 октября. Это не просто лекции. Это глубокая групповая работа, где вы сможете:

• Увидеть и понять истинные причины вашего состояния.
• Проработать родовые сценарии и снять с себя груз чужой судьбы.
• На практике, через специальные техники, создать новые нейронные связи - то есть новые, здоровые модели поведения и мышления.
• Взрастить внутри себя ту опору и самодостаточность, которые избавят вас от потребности подпитываться за счет других.

Вы сможете не просто узнать, а реально поработать с этим и изменить качество своей жизни. Подробнее о курсе и запись по ссылке.

Жизнь в режиме "вампира" разрушительна для всех сфер.

• Отношения строятся на зависимости, манипуляциях, страдании. Здоровые, самодостаточные партнеры быстро уходят, остаются те, кто готов играть в эти игры (часто такие же "вампиры" или "жертвы").
• На работе такой человек может быть токсичным коллегой или начальником-тираном. Он тормозит проекты, создает нервную обстановку, что в итоге мешает и его собственному профессиональному росту.
• Здоровье подрывается из-за постоянного нахождения в стрессе - выплески негативных эмоций истощают не только психику, но и тело. Высок риск психосоматических заболеваний - от гипертонии до проблем с желудком.

Состояние энергетического вампира похоже на качели: кратковременный подъем после "подпитки" быстро сменяется новой волной опустошения, тревоги и неудовлетворенности. Это порочный круг, из которого невозможно выйти, не осознав его.

У самодостаточного человека энергия исходит изнутри. Он умеет сам себя поддерживать, радовать, восстанавливаться через хобби, отдых, здоровое общение. Ему не нужно выносить мозг другим, чтобы почувствовать себя лучше. Его отношения строятся на взаимном уважении и обмене ресурсами, а не на выкачивании их.

Обратите внимание на следующие признаки.

1. Главный признак: после общения с ним вы чувствуете себя опустошенным, будто из вас вытянули шнур из розетки.

2. Он постоянно говорит о проблемах. Мир для него - враждебное место, полное опасностей и несправедливостей. Предложения помочь или посмотреть на ситуацию под другим углом он отвергает.

3. Он провоцирует чувство вины. "Если бы ты действительно меня любил, ты бы...", "Я для тебя все, а ты...".

4. Он нарушает ваши границы. Бесцеремонно вмешивается в ваши дела, дает непрошеные советы, обижается, если вы не живете так, как он считает правильным.

5. Он не слышит вас. В диалоге он ждет паузы, чтобы снова говорить о себе. Ваши новости он пропускает мимо ушей или сразу переводит разговор на себя.

6. Он любит сплетничать и критиковать. Обсуждение чужих недостатков - его конек. Это позволяет ему на время почувствовать себя лучше.

7. У него всегда плохое самочувствие. Телесные недуги - частый инструмент манипуляции и привлечения внимания.

8. Он создает конфликты на пустом месте. Может раздуть скандал из-за немытой чашки, зарядиться энергией от вашего гнева или слез.

Пример
Ваш коллега каждое утро начинается с монолога: "Ужасный пробки, начальник идиот, проект провальный, кофе остыл". Вы пытаетесь его подбодрить: "Зато погода хорошая!", на что он хмуро отвечает: "Да, жара, кондиционер не работает, опять день насмарку". Через 10 минут такого общения вам уже самому не хочется работать. Это классический признак.

Условно "вампиров" можно разделить на типы по способу, которым они добывают энергию.

Нарцисс
Суть: Потребность в постоянном восхищении и подтверждении своей исключительности. Внутри - пустота и стыд, которые он тщательно скрывает.
Как тянет энергию: унижая других, чтобы возвыситься самому. Он обесценивает ваши достижения, перетягивает внимание на себя, требует поклонения.

Пример
Вы рассказываете друзьям, что пробежали полумарафон. Нарцисс тут же вставляет: "Мило. А я вот готовлюсь к полному марафону в горах. Это совсем другой уровень сложности, не каждому дано". Ваша радость тут же меркнет.

Жертва
Суть: Бессилие и нежелание брать ответственность за свою жизнь. Мир жесток, а я бедный-несчастный.
Как тянет энергию: провоцирует жалость и желание спасти. Он будет часами рассказывать о своих несчастьях, но на все ваши предложения помощи найдется 100 причин, почему это не сработает. Он "подсаживается" на ваше сочувствие.

Пример
Подруга снова звонит плакать в жилетку из-за мужа-алкоголика. Вы предлагаете сходить к психологу, подать на развод, обратиться в группу поддержки. В ответ: "Ты ничего не понимаешь, психолог не поможет, развод – это стыдно, а в группах этих одни неудачники". Но позвонит она снова ровно через день.

Контролер
Суть: Глубокая тревога и неспособность доверять миру. Контроль - попытка эту тревогу уменьшить.
Как тянет энергию: через подавление вашей воли. Он знает, как вам лучше жить, что есть, во что одеваться и с кем общаться. Его вмешательство в вашу жизнь выматывает и лишает сил.

Пример
Свекровь ежедневно звонит, чтобы проконтролировать, что вы приготовили на ужин ее сыну, как одеваете ребенка и почему до сих пор не поменяли кран на кухне. Каждый разговор заканчивается вашим чувством вины и бессилия.

Критик
Суть: перфекционизм и завышенные требования к себе (которые он не может выполнить), проецируемые на других.
Как тянет энергию: через постоянную критику и придирки. Он находит изъян во всем, что вы делаете. Вы начинаете сомневаться в себе, теряете уверенность, а он на этом фоне чувствует себя компетентным и значимым.

Пример
Начальник-критик. Вы сдали сложный отчет. Вместо "спасибо" вы получаете разбор полетов: "Здесь шрифт не тот, здесь запятая лишняя, введение написано не так убедительно, как у Петрова". Энтузиазм работать дальше пропадает полностью.

Манипулятор
Суть: хитрость и убеждение, что прямые просьбы не работают.
Как тянет энергию: С помощью хитрых схем, игры на чувствах, лести, обмана. Он создает такие условия, где вы сами, по своей воле, делаете то, что нужно ему.

Пример
Коллега подходит и говорит: "Ой, я слышала, ты так блестяще делаешь презентации! У меня вот одна есть, но я, конечно, так не смогу. Может, ты просто глянешь одним глазком и подскажешь?". Вы соглашаетесь "глянуть", а в итоге делаете всю работу за нее, потратив вечер. Коллега получает энергию вашего времени и сил, а вы - чувство досады.

Ключевое правило - не поддаваться на провокации и не давать ту реакцию, которую от вас ждут.

Если вампир провоцирует на жалость (Жертва)
Вы поддались, если активно сочувствуете, предлагаете решения, переживаете, тратите свои силы.
Вы не поддались, если сохраняете доброжелательный, но твердый нейтралитет. "Я понимаю, что тебе непросто. Я верю, что ты сможешь найти выход из этой ситуации". Предложение помощи - одно, и если его отвергли, не предлагать больше.

Если вампир провоцирует на гнев (Критик, Контролер)
Вы поддались, если начинаете оправдываться, злиться, спорить, доказывать свою правоту. Это и есть желанная для него эмоциональная "пища".
Вы не поддались, если используете технику "информационного тумана". "Возможно, ты прав. Я подумаю над твоими словами. Спасибо за мнение". Вы не вступаете в спор, а значит, не даете энергии.

Если вампир провоцирует на чувство вины (Манипулятор)
Вы поддались, если соглашаетесь сделать то, что вам неудобно, лишь бы избавиться от давящего чувства.
Вы не поддались, если четко обозначаете свои границы. "Я понимаю, что тебе это важно, но я не смогу тебе помочь". И не оправдываетесь слишком много.

Общение с такими людьми может приводить к хронической усталости, апатии, тревожности, снижению иммунитета и полной потере веры в себя.

Почему же многие не могут выйти из таких отношений? Часто потому, что у них есть своя вторичная выгода. Например, отношения с Жертвой дают иллюзию собственной значимости ("без меня он пропадет"). Отношения с Контролером избавляют от необходимости принимать сложные решения самому. Самому человеку вампир может быть зеркалом, которое показывает, что внутри нет достаточной опоры, самоценности и здоровых личных границ. И пока человек не построит эту опору внутри, он будет притягивать тех, кто будет заполнять эту пустоту нездоровыми способами.

Главная защита от энергетических вампиров - это не заклинания и амулеты, а внутренняя работа над собой.

1. Осознание и признание
Первый шаг - понять, что конкретно этот человек вызывает у вас такие чувства. Разрешите себе сказать: "Да, общение с мамой/коллегой/другом меня истощает".

2. Дистанцирование
Сведите общение к необходимому минимуму. Если это коллега, не поддерживайте разговоры на личные темы, ограничьтесь рабочими вопросами.

3. Эмоциональная гигиена
После тяжелого разговора обязательно восполните ресурс: прогуляйтесь, помедитируйте 5 минут, послушайте музыку, попейте воды.

4. Четкие границы
Научитесь говорить "нет" без чувства вины. "Спасибо за предложение, но я не смогу". "Я не буду это обсуждать".

5. Вопросы себе
В момент атаки спросите себя: "Чего он от меня сейчас хочет? Моей злости? Моей жалости?". Это переключает фокус и включает осознанность.

6. Не принимать на свой счет
Помните, что поведение вампира - это его проблема, его боль, его нерешенные вопросы. Это не связано с вами лично. Вы просто оказались рядом.

Пример на работе
Коллега-нытик подходит к вашему столу. Вы можете сказать: "Я понимаю, что у тебя сложности. Но сейчас мне нужно сосредоточиться на отчете. Давай обсудим это в перерыв?" (и не обсуждать). Или перевести разговор в практическое русло: "Я тебя слышу. Что конкретно ты планируешь делать с этой ситуацией?".

Пример в семье
Свекровь-контролер звонит с советами. Ваша реакция: "Спасибо за заботу, я обязательно подумаю над твоим предложением" (и делать по-своему). Или: "Мама, я ценю твое мнение, но мы с мужем уже приняли решение по этому вопросу".

Если вы читали статью и ловили себя на мысли "ой, это про меня", - вы уже совершили огромный шаг. Осознание - это 90% решения. Ваш путь - это не самобичевание, а бережное взращивание в себе нового, взрослого и самодостаточного человека.

1. Признайте свою ответственность. Да, вам было больно и трудно. Но теперь вы взрослый и только вы отвечаете за то, чтобы наполнять свою жизнь ресурсами.

2. Учитесь отслеживать свои "вампирские" порывы. Поймали себя на желании позвонить кому-то и поныть? Остановитесь. Спросите себя: "Что я сейчас чувствую? (тревогу, скуку, одиночество). Что я МОГУ СДЕЛАТЬ для себя САМ, чтобы стало легче?". Может, выпить чаю, принять душ, включить любимый фильм.

3. Учитесь просить прямо. Вместо манипуляции «ты никогда мне не помогаешь!» попробуйте: "Мне сейчас нужна твоя поддержка, можно я расскажу тебе о своей проблеме?".

4. Найдите экологичные источники "энергии". Спорт, творчество, хобби, прогулки на природе, медитация. То, что заряжает именно вас, а не оставляет после себя чувство вины у других.

5. Обратитесь к психологу. Проработать глубинные травмы, которые привели к такому поведению, практически невозможно в одиночку. Специалист поможет безопасно и эффективно пройти этот путь.

Упражнения на осознавание, которые можно делать уже сейчас

"Стоп-кран".
В течение дня несколько раз спросите себя: "Что я сейчас чувствую? Насколько я полон энергии (по шкале от 1 до 10)? После чего уровень энергии падает, а после чего – повышается?". Просто наблюдайте без оценки.

"Моя граница".
Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали дискомфорт в общении. Мысленно вернитесь в нее и представьте, что между вами и собеседником выстроилась большая, красивая и прозрачная куполообразная защита. Она пропускает свет и воздух, но задерживает весь негатив и направленные на вас эмоции. Побудьте в этом ощущении несколько минут. Постепенно вы научитесь включать этот «купол» в реальном времени.

Изменение моделей поведения - это работа по созданию новых нейронных связей. Мозг привык идти по старой, накатанной дорожке ("запустить другого - получить энергию"). Нужно буквально протаптывать новые тропинки. Это требует времени и практики, но это абсолютно реально.

Наш терапевтический курс, который стартует 19 октября, - это безопасное пространство и структурированная система как раз для такой работы. В группе с опытным терапевтом вы сможете добраться до истоков своей пустоты, проработать родовые сценарии и научиться по-настоящему питать себя из собственного неиссякаемого источника.

Если вы чувствуете, что тема откликается, но остаются вопросы, приглашаем вас на бесплатную консультацию с преподавателем нашего института. Мы поможем вам разобраться, подойдет ли вам этот курс, и наметим план вашего движения к себе, наполненному и самодостаточному. Сделайте этот шаг навстречу новой жизни.