Дети разведенных родителей. Системный взгляд

Развод родителей – событие, которое неизбежно оставляет свой отпечаток на психике ребенка. Это не просто смена адреса проживания или расписание встреч, а глубокое изменение самой основы его мира – семьи.

Но важно понимать, что сила и характер этого отпечатка во многом зависят от того, как происходит развод и, главное, как выстраивается дальнейшее взаимодействие ребенка с обоими родителями и сохраняются ли знания и уважение к тому, кто физически отсутствует. Смогли ли взрослые, несмотря на личную боль, сохранить для ребенка его фундаментальное право иметь и любить и маму, и папу? Или семейная система дала трещину, последствия которой могут проявляться спустя годы?

Системный подход видит человека не изолированным островом, а частью взаимосвязанных систем. Самой первой и важнейшей из них является семья. Именно в ней закладываются для человека основы мироощущения, безопасности и способности строить отношения. Когда в этой первичной системе происходит такой масштабный сдвиг, как развод, последствия могут быть многогранными и долговременными.

Когда мужчина и женщина встречаются, они образуют систему. У каждого в ней своё место и роль. Эта система может развиваться, а может распасться. Когда появляется ребенок, возникает новая система: «Папа, Мама, Я». Родительская система – единственная в жизни, из которой выйти нельзя, она не становится больше или меньше. Родители навсегда остаются родителями для своего ребенка, независимо от их отношений друг с другом. Когда родители при разводе это понимают и доносят до ребенка, сохраняя для него образ обоих родителей, пройти через расставание мамы и папы и остаться целостной личностью становится значительно проще.

К сожалению, боль, обида, непонимание часто приводят к глубоким системным нарушениям. Люди смешивают эти две системы, поэтому при распаде системы мужчина-женщина, они рушат для ребенка его фундамент. Последствия могут быть глубокими и не всегда очевидными, проявляясь спустя годы. Дети разведенных родителей, став взрослыми, часто сталкиваются с вызовами, корни которых уходят в ту давнюю семейную перестройку.

1. Стирается фундамент
Один родитель (чаще мама, но иногда папа) активно исключает другого из системы. Это проявляется в открытой враждебности, запрете на общение, обрыве любой информации о нем, стирании его из семейной истории, вербальных посланиях ребенку: "Он нам не нужен! Он козел! Забудь его!" Исключенный родитель вычеркивается, лишается права принадлежать к этой семье.

Ребенок теряет связь с исключенным родителем не только физически, но и энергетически. Этот родитель – часть его самого. Лишаясь его, ребенок лишается огромного пласта внутренней силы, поддержки, идентичности. Это как потерять ногу, но пытаться бежать.

Во взрослой жизни это проявляется как хроническое ощущение, будто нет почвы под ногами, отсутствие внутренней опоры, мучительные трудности с самоопределением, неспособность принимать устойчивые решения, особенно в важных сферах (профессия, отношения).

2. Путаются места.
Система не терпит пустоты, поэтому, когда один родитель исключает другого, его место освобождается. Ребенок из любви и жалости к оставшемуся родителю, а также из бессознательного стремления "заполнить" опустевшее место исключенного, может занимать место партнера для мамы или папы. Он становится мужиком в доме или маминой подружкой. Начинает эмоционально поддерживать, выслушивать жалобы на жизнь и на второго родителя, дает советы, берет на себя бытовые или финансовые заботы, которые не по возрасту. Это груз, который ломает хребет детству.

Во взрослой жизни эта ловушка проявляется тем, что место партнера в собственной семье человека уже подсознательно занято родителем. Это приводит к невозможности построить глубокие, равноправные отношения. Человек либо выбирает эмоционально недоступных партнеров, чтобы не предать родителя, либо саботирует свои отношения, провоцируя ссоры, уходя в работу, либо чувствует вину за свое счастье рядом с партнером, либо в партнере ищет родителя для себя. В таких случаях часто возникает конкуренция у родителя и партнера, за место рядом с этим человеком.

Пример из практики
Мужчина 35 лет, успешный бизнесмен, постоянно спасает свою мать от финансовых и бытовых проблем, вплоть до выбора ее гардероба. Его собственные отношения не длятся дольше года, женщины жалуются, что он эмоционально холоден и всегда ставит мать на первое место. Расстановка показала, что клиент занял место рядом с мамой. С развода родителей он стал главой семьи и мужем для матери, так как о папе она говорила: «Он ничтожество, бросил нас», запрещала общаться. Эта роль закрепилась в нем с 10 лет, блокируя его собственную личную жизнь. В расстановке вернули папу на свое место, благодаря чему клиент встал на место ребенка для родителей. Спустя некоторое время он встретил свою будущую жену.

3. Рана отвержения
Ребенок часто переживает уход родителя (чаще папы, но иногда и мамы) из семьи, будто ушли от него. На бессознательном уровне закрепляется установка: "Я не нужен. Я недостаточно хорош для того, чтобы меня любили. Я не заслуживаю любви". Это калечит самооценку в самом ее основании.

Во взрослой жизни это выливается в мучительный страх отвержения, который может парализовать. Человек боится проявлять себя, высказывать мнение, строить близкие отношения, ожидая, что его в любой момент бросят. Он может вступать в зависимые отношениях, цепляясь из страха потери, или, наоборот, избегать любой близости, строить высокие стены. Часто присутствует хроническое чувство стыда и ощущение собственной дефектности.

4. Потеря энергии и поддержки
Исключение одного из родителей из системы, освобождает место, тем самым лишая ребенка за спиной опоры, как материальной, так и эмоциональной, психологической. Ребенок лишается жизненной силы, которую родитель передает ребенку как представитель своего рода.

Во взрослом возрасте у человека могут быть трудности с отстаиванием границ, целеполаганием, реализацией в социуме, построением карьеры – если исключен папа. Может наблюдаться дефицит способности к заботе о себе и других, принятию, эмоциональной близости – если отсутствует мама.
При этом стоит отметить, что, когда ребенок встает на место партнера для мамы, он лишается сразу двоих родителей за своей спиной, одновременно приобретая груз не своей жизни.

Пример из практики
Девушка 28 лет, постоянно обесценивает свои достижения, боится просить повышения зарплаты. В отношениях терпит унижения, боясь, что, если уйдет, останется одна. Расстановка показала, что, когда папа ушел из семьи, она решила, что не достойна любви и внимания мужчины – "Раз папа ушел – значит, я этого не заслуживаю". Ее внимание было направлено на папу. В процессе работы, папу вернули на свое место, а клиентка осознала, что папа ушел не от нее. Она смогла разделить внутри себя две системы: мужчина-женщина и папа-мама-я.

5. Чужие чувства.
Ребенок из любви, жалости или бессознательного стремления помочь страдающему родителю (чаще тому, с кем живет), берет на себя его непрожитые чувства, проблемы или судьбу. Дочь забирает у мамы ее обиду и ненависть к папе, начинает сама его ненавидеть или презирать. Сын чувствует вину за страдания мамы и берет на себя ответственность за ее счастье, становясь ее эмоциональным костылем. Ребенок может начать болеть вместо родителя или повторять его негативные сценарии - неудачи в отношениях, финансовые проблемы.

Человек может строить отношения строятся на паттерне "спасатель-жертва" или на переносе родительских обид на партнера или бессознательно выбирать партнеров, похожих на отвергнутого родителя, чтобы чувствовать те чувства, которые забрал у родителя.

Пример из практики
Женщина 40 лет, мать двоих детей, обратилась с паническими атаками и ощущением, что живет не своей жизнью. Выяснилось, что с детства она поддерживала маму, которая бесконечно жаловалась на предательство папы. Клиентка искренне ненавидела папу, хотя видела его редко. Выйдя замуж, она постоянно подозревала мужа в изменах (хотя оснований не было), скандалила, наказывала его молчанием, копируя поведение матери. Ее паника была сигналом, что она жила маминой невыплаканной обидой и разрушала свою семью, повторяя мамин сценарий. В расстановке она смогла вернуть маме ее чувства и посмотреть на своего папу без этого чувства и вернуть его в систему. В последствии это помогло наладить ее отношения с мужем.

6. Внутренний раскол
Родитель (чаще мама, но бывает и папа) прямо или косвенно запрещает ребенку быть похожим на второго родителя.
  "Не будь как твой отец – он эгоист!" - ребенок подавляет в себе здоровый эгоизм, умение отстаивать свои интересы
  "Ты вся в свою мать – истеричка!" – ребенок запрещает себе проявлять эмоции
  "Не смей хлопать дверью, как твой отец!"- ребенок подавляет любые проявления гнева или силы.
Ребенок вынужден вести внутреннюю войну. Он должен постоянно контролировать себя, подавлять запретные качества, которые могут быть совершенно здоровыми и нужными, чтобы заслужить любовь оставшегося родителя. Это создает ощущение фальши, стыда за себя, глубокую неуверенность.

Все эти фразу звучат для бессознательного ребенка, как: "Ты должен отрезать от себя половину". И он так и делает, чтобы сохранить любовь, внимание второго родителя.

Во взрослой жизни это проявляется как:
  Трудности с самореализацией, так как подавлены качества, необходимые для успеха – напористость, если она "как у папы", или креативность, если она "как у мамы".
  Психосоматика, потому что подавленные эмоции и энергии находят выход в болезнях.
  Невозможность построить гармоничные отношения, так как человек не целостен, он отвергает часть себя (практически половину), что мешает быть искренним и принимать другого.
  Постоянное чувство вины или стыда при проявлении запретных качеств.

Пример из практики
Мужчина 32 года, блестящий аналитик, не мог продвинуться по карьерной лестнице на руководящие позиции. Панически боялся проявлять инициативу, отстаивать свое мнение, делегировать – все, что связано с властью и авторитетом. В детстве мама постоянно говорила: "Не командуй! Не будь деспотом, как твой отец!". Он подавил в себе все папины лидерские качества, чтобы не быть похожим на плохого папу и не потерять мамину любовь. Его потенциал был заблокирован внутренним запретом.

7. Попытка склеить разбитый мир
Глубокое, часто иррациональное чувство вины за развод родителей: "Если бы я вел(а) себя лучше, они были бы вместе", зачастую это не просто детская реакция, но безнадежная попытка ребенка неосознанно "склеить" распавшуюся систему "Папа, мама, я". Взяв вину на себя, ребенок бессознательно надеется, что родители снова полюбят друг друга семья восстановится.

Во взрослой жизни вина трансформируется в хроническую гиперответственность за чувства и благополучие других, патологическое стремление всем угодить, страх сделать что-то "не так", что приведет к катастрофе (разрыву отношений, увольнению и т.д.).

8. Маски выживания
Резкие изменения в поведении ребенка после развода: вспышки гнева и агрессии, уход в себя и замкнутость, или, наоборот, становление "идеальным", сверхпослушным ребенком - это не капризы и не плохой характер, а стратегии выживания в нарушенной, потерявшей устойчивость системе. Все эти чувства могут перейти во взрослую жизнь. Агрессия в хроническую раздражительность или пассивную агрессию, замкнутость превращается в трудности с доверием и близостью, гиперпослушность ведет к выгоранию, перфекционизму, неумению отстаивать свои границы и потребности, страху осуждения.

9. Ловушки сознания
Ребенок бессознательно может сохранять лояльность к картине мира страдающего родителя и сформировать устойчивые, часто иррациональных убеждения о мире и отношениях: "Все мужчины/женщины бросают", "Любовь всегда заканчивается болью", "Доверять никому нельзя", "Я всегда останусь один(на)", "Близость = опасность", "Чтобы меня любили, нужно быть идеальным/всем угождать".

Эти убеждения во взрослой жизни становятся самореализующимися пророчествами. Человек подсознательно ищет или провоцирует ситуации, подтверждающие его установки. Например, выбирает недоступных партнеров, чтобы подтвердить, что все бросают.

10. Страх одиночества
Острая, почти болезненная потребность во внимании и контакте, панический страх одиночества, неумение быть в одиночестве. Или, наоборот, избегание глубокой близости, построение эмоциональных стен, страх довериться. Это прямое следствие нарушения базового чувства принадлежности и безопасности, которое дает только целостная, стабильная родительская система "Папа, мама, я".

Во взрослой жизни поиск отношений превращается в отчаянную попытку заполнить внутреннюю пустоту, что приводит к зависимости, выбору неподходящих партнеров или неразборчивости. Страх одиночества парализует, мешая выйти из токсичных отношений. Избегание близости обрекает на одиночество и неудовлетворенность. Взрослый ребенок разведенных родителей часто мечется между этими двумя полюсами.

Понимание, что многие ваши трудности во взрослой жизни могут быть связаны с давним разводом родителей и нарушением порядка в той первичной системе – это не обвинение, а ключ к освобождению.

Дети в семьях разведенных родителей не обречены на повторение сценариев или жизнь с грузом прошлого. Системные расстановки помогают справиться с этими трудностями:

1. Вернуть каждому его место.
Увидеть и восстановить уважение к обоим родителям в вашей внутренней системе, независимо от их поступков. Это не значит оправдывать плохое поведение, а признавать факт, что они дали вам жизнь. Когда папа и мама занимают свои законные места позади вас, появляется опора и энергия для собственной жизни.

2. Освободиться от чужих чувств и ноши.
Вернуть родителям их боль, обиды, горе и другие чувства, которые вам не принадлежат. Перестать нести ответственность за их счастье или отношения.

3. Принять себя целостного.
Интегрировать в себе и "отцовское", и "материнское" начало. Разрешить себе быть похожим на того родителя, на которого было запрещено быть похожим, без чувства вины. Обрести внутреннюю гармонию.

4. Завершить незавершенное.
Прожить подавленные чувства (гнев, печаль, тоску) по поводу развода, дать им место и выход в безопасном пространстве терапии.

5. Построить здоровые отношения.
Освободить место для своего партнера в собственной системе, перестав занимать место партнера для родителя или нести груз прошлых обид.

Взрослый ребенок разведенных родителей – это не приговор. Это отправная точка для глубокой работы по возвращению себе права на свою жизнь, свои чувства, свою целостность и счастливые, наполненные отношения. Ваша родительская система уникальна и неизменна по составу (папа, мама, вы). Но, если в ней нарушен порядок, то его можно и нужно восстановить. Тогда опора, которая была утрачена в детстве, обретается заново, давая силы идти вперед своей дорогой.

Присоединяйтесь в наш телеграм-канал, там много интересного