Кто такой абьюзер и как абьюз вредит отношениям: 12 признаков психологического насилия

Вы чувствуете себя загнанным в угол, постоянно виноватым, как будто ходите по минному полю в собственных отношениях?

Возможно, вы столкнулись с абьюзом. Это слово звучит все чаще, но что оно значит простыми словами? Абьюз (от англ. abuse – злоупотребление, жестокое обращение) – это систематическое причинение психологического (а иногда и физического) вреда одним человеком другому с целью контроля, власти и подавления. Это не разовый срыв, а устойчивая модель поведения, разрушающая личность жертвы.

Когда мы слышим "абьюзер", часто возникает образ агрессивного мужчины.
И да, мужской абьюз – серьезная проблема.

Однако женский абьюз встречается не реже, а порой и чаще, чем мужской. Почему же о нем говорят меньше? Здесь срабатывает глубокий культурный стереотип: образ матери как "Мадонны", святой и безупречной. Сами матери часто категорически запрещают критику в свой адрес, что уже несет в себе абьюзивные нотки. Общество подсознательно защищает этот образ, и ярлык "тирана" прочно приклеился к мужчинам, затеняя реальную картину.

Абьюзером может быть кто угодно: мужчина, женщина, партнер, родитель, друг, начальник.

Это чаще всего глубоко травмированный человек. Внутри него бушует ураган невыносимых чувств: беспомощность, стыд, страх, ярость, ощущение собственной неполноценности. Но признать и прожить эту боль для него невыносимо. Поэтому он создает мощную психологическую защиту, которая проецирует свои "неприемлемые" чувства и недостатки на других, особенно на близких. Контролируя и унижая другого, он временно заглушает свою внутреннюю пустоту и боль, ощущает ложное всемогущество. Его самооценка хрупка, как стекло, и зависит от того, насколько он может подчинить себе окружающих. По сути, абьюзер – пленник собственных неисцеленных ран, но его способ "справляться" разрушителен для всех вокруг.

Это токсичная система, где один человек систематически нарушает границы и достоинство другого. И распознать ее вовремя – первый шаг к спасению. Вот 12 ключевых признаков психологического абьюза:

1. Постоянная критика и унижение
Замечания по поводу внешности, ума, способностей, вкусов. "Ну и платье ты выбрала, тебя же в нем развозит!", "Ты вечно все делаешь не так!", "Ты без меня ни на что не способен". Критика часто подается "из лучших побуждений" или с сарказмом.

2. Газлайтинг
Отрицание очевидного, искажение фактов, заставляющее жертву сомневаться в своем восприятии реальности, памяти и здравомыслии. "Этого не было", "Ты все выдумала", "Ты слишком чувствительная, я просто пошутил".

3. Изоляция
Систематические попытки отрезать жертву от друзей, семьи, коллег, хобби. "Твои подруги – сплетницы, они тебе вредят", "Зачем тебе эта работа/курсы? Ты и так мало времени уделяешь семье", "Твоя мать постоянно лезет в наши дела".

4. Контроль
Постоянные проверки телефона, соцсетей, почты, требование отчета о каждом шаге, о потраченных деньгах, диктат в выборе одежды, еды, времяпрепровождения.

5. Эмоциональный шантаж
Манипуляции с использованием чувств вины, страха, долга, жалости. "Если ты уйдешь, я умру/с тобой случится беда", "Ты хочешь разбить семью?", "После всего, что я для тебя сделал(а)!".

6. Игнорирование (молчание как оружие)
Демонстративное молчание в ответ на попытки обсудить проблему, выражение чувств или просто поговорить. Может длиться часами или днями.

7. Вспышки гнева и непредсказуемость
Резкие перепады настроения, истерики, крик, битье посуды – создание атмосферы постоянного страха и ходьбы по яичной скорлупе. Жертва никогда не знает, что вызовет взрыв.

8. Обесценивание чувств и потребностей жертвы
"Не ной!", "Хватит реветь!", "Ты слишком остро реагируешь", "Твои проблемы – ерунда по сравнению с моими", "Чего ты вообще хочешь?".

9. Создание чувства вины и гиперответственности
Абьюзер перекладывает на жертву ответственность за свои чувства, поступки, неудачи и даже свое насилие. "Ты сама довела меня!", "Если бы ты вела себя иначе, я бы так не злился(ась)".

10. Угрозы
Прямые или косвенные угрозы причинить вред себе, жертве, детям, питомцам, репутации, карьере, имуществу.

11. Экономическое давление
Контроль над всеми финансами, запрет на работу или ограничение в доступе к деньгам, принуждение к долгам, сокрытие доходов. "Ты все равно не умеешь обращаться с деньгами", "Твоя зарплата – копейки, сиди дома".

12. Использование детей
Манипуляции с использованием детей: угрозы отобрать, настраивание детей против жертвы, передача детям информации, чтобы давить на партнера. "Дети будут знать, какая ты плохая мать", "Папа уйдет, потому что мама его не любит".

Если вы узнали в этих признаках свои отношения, важно понимать - это не ваша вина. Вы столкнулись с психологическим абьюзом, и его последствия очень серьезны.

Как распознать абьюзера, особенно на ранних стадиях отношений, когда маски еще надеты? Вот ключевые черты, на которые стоит обратить внимание (часто они проявляются не сразу, а постепенно)

Очарование и "бомбардировка любовью" (Love Bombing)
На начальном этапе абьюзер может быть невероятно внимательным, щедрым, говорить о любви с первого взгляда, о "судьбе", стремительно развивать отношения. Это создает сильную эмоциональную привязанность у жертвы и маскирует истинные намерения.
Пример
После недели знакомства Иван осыпал Ольгу подарками, писал стихи, звонил каждые полчаса, говорил, что она его "вторая половинка". Позже это сменилось ревностью и контролем.

Отсутствие эмпатии
Глубинное неумение или нежелание ставить себя на место другого, искренне сопереживать его боли, радости, страхам. Чувства жертвы для абьюзера незначимы, нереальны или используются против нее.
Пример
Когда Света плакала из-за потери работы, ее партнер Алексей сказал: "Хватит реветь, найдешь другую. Ты вообще не умеешь справляться с трудностями". Его не затронули ее переживания.

Патологическая ложь и манипуляции
Абьюзеры часто лгут даже по мелочам, легко изворачиваются, мастерски манипулируют чувствами (виной, стыдом, страхом, жалостью) для достижения своих целей.
Пример
Максим постоянно опаздывал, ссылаясь на пробки или срочную работу. Позже выяснилось, что он встречался с друзьями или другой женщиной. Когда его ловили на лжи, он обвинял партнершу в недоверии и "преследовании".

Чувство собственного превосходства (грандиозность)
Убежденность в своем особом статусе, праве, интеллектуальном или моральном превосходстве над другими (особенно над партнером). Обесценивание достижений и мыслей жертвы. 
Пример
Наталья постоянно подчеркивала, что она "выше" своего мужа по социальному статусу и интеллекту, называла его мнения "глупостями", а хобби – "детскими забавами".

Неспособность брать ответственность
Любые проблемы, конфликты, свои ошибки абьюзер перекладывает на других: на партнера, начальника, обстоятельства, "тяжелое детство". Классика: "Ты сама/сам меня довел(а)!".
Пример
После скандала, который устроил Дмитрий, разбив вазу, он кричал на жену: "Это ты виновата! Зачем поставила ее на край? Ты все делаешь назло!"

Ревность и параноидальный контроль
Выдаваемая за "заботу" и "любовь" ревность – яркий признак. Контроль над общением, передвижениями, финансами, внешним видом партнера.
Пример
Сергей требовал, чтобы Елена отправляла ему фото, где она находится, звонила каждые два часа, запрещал ей красиво одеваться на работу ("чтобы не привлекать внимание").

Вспыльчивость и непредсказуемость
Резкие перепады настроения, истерики, крик, агрессивные жесты, битье кулаком по столу, хлопанье дверьми. Создание атмосферы постоянного напряжения.
Пример
Людмила могла кричать на мужа из-за немытой чашки, а через час вести себя так, будто ничего не было, или требовать "не заводиться по пустякам".

Двойные стандарты
То, что позволено абьюзеру, категорически запрещено жертве. Его ошибки – мелочи, ошибки жертвы – катастрофа.
Пример
Муж мог загулять с друзьями до утра, но если жена задерживалась на работе на полчаса, это становилось поводом для скандала и обвинений в измене.

Изоляция
Постепенное или настойчивое отдаление жертвы от друзей, родных, коллег, хобби. Критика близких жертвы, обвинение их в "плохом влиянии".
Пример
"Твоя подруга Катя – стерва, она тебя использует", "Твои родители нас не любят и хотят разрушить нашу семью", "Зачем тебе эти курсы рисования? Ты бездарность".

Использование интимной близости как оружия
Отказ от близости в качестве наказания, принуждение к нежелательным действиям, критика в постели, обвинения в "холодности".
Пример
После ссоры муж мог неделями игнорировать жену в постели, говоря: "Ты мне противна после того, как ты себя повела". Или, наоборот, требовал близости, несмотря на отказ, обвиняя в "нелюбви".

Важно помнить
Абьюзер редко демонстрирует все признаки сразу. Часто это комбинация, которая проявляется и усиливается со временем. Если вы видите в партнере несколько из этих черт, и они вызывают у вас страх, тревогу, чувство вины или потерю себя – это серьезный сигнал.

Абьюз в отношениях редко бывает постоянным насилием. Он развивается циклично, создавая иллюзию, что "все наладится". Этот цикл удерживает жертву в ловушке. Понимание его фаз критически важно.

1. Фаза нарастания напряжения
Что происходит: абьюзер становится раздражительным, придирчивым, холодным. Возникают мелкие стычки, критика усиливается. Жертва чувствует напряжение, как перед грозой, ходит "на цыпочках", пытается угодить, предупредить взрыв.
Пример: Андрей приходил с работы хмурый, молчал, резко отвечал на вопросы. Ольга старалась быть идеальной хозяйкой: готовила любимые блюда, убирала, не шумела, боясь его разозлить. Она думала: "У него трудный период на работе, надо его поддержать".
Опасность: жертва берет на себя ответственность за настроение абьюзера, верит, что может его "успокоить" своим поведением.

2. Фаза инцидента насилия (активный абьюз)
Что происходит: напряжение выливается в открытую агрессию: скандал с криками, оскорблениями, унижениями, газлайтингом, разрушением вещей, физическим насилием или его угрозой.
Пример: Ольга случайно пересолила суп. Андрей взорвался: "Ты абсолютно безрукая! Ты ничего не можешь сделать нормально! Ты специально? Ты меня ненавидишь?!" Он орал, швырнул тарелку об пол, обзывал ее.
Опасность: жертва испытывает шок, страх, унижение. Физическая и психическая травма.

3. Фаза "медового месяца" (примирение и оправдание)
Что происходит: абьюзер осознает, что зашел слишком далеко. Боится потерять контроль над жертвой. Он извиняется (иногда искренне на тот момент), дарит подарки, становится ласковым, нежным, клянется, что это больше не повторится. Обвиняет стресс, алкоголь, обстоятельства. Может плакать, вызывать жалость. Говорит о любви.
Пример: на следующий день Андрей принес Ольге огромный букет, заказал ужин в ресторане. Говорил: "Прости, я не знаю, что на меня нашло. Я так тебя люблю, ты самая лучшая. У меня был ужасный день, и этот идиот-начальник... Я больше не буду, я обещаю. Давай все забудем?".
Опасность (это самая коварная и опасная фаза):
Жертва хочет верить в перемены. Ее боль временно смягчается вниманием и извинениями. Возникает надежда: "Он/она действительно любит меня, просто сорвался(ась). Теперь все будет по-другому". Эта фаза закрепляет цикл, мешая жертве разорвать отношения.

Затем цикл повторяется
Фаза напряжения становится длиннее и интенсивнее, инциденты насилия – чаще и жестче, фаза "медового месяца" – короче и менее искренней, пока не исчезает вовсе. Жертва живет в постоянном ожидании новой вспышки, теряя себя и веру в возможность счастливых отношений.

Почему умный, вроде бы любящий человек превращается в тирана? Почему абьюз в отношениях становится привычным сценарием?

Ответ часто лежит глубже сознательных намерений – в системных переплетениях семьи и рода. Системная психология помогает увидеть корни токсичного поведения.

Перенос невыраженных чувств
Человек может неосознанно переносить на партнера сильные, невыраженные чувства (гнев, обиду, разочарование), которые на самом деле адресованы его родителям или другим значимым фигурам из прошлого.
Пример из расстановки (женщина-абьюзер)
Мария жестоко критиковала и унижала мужа за "безответственность". В расстановке проявилось, что ее ярость на самом деле была направлена на отца, который бросил семью. Будучи ребенком, она не могла выразить гнев отцу, и он "прилип" к образу мужчины. Ее муж стал невинной мишенью для накопившейся детской обиды и злости.
Пример из расстановки (мужчина-абьюзер)
Андрей контролировал каждую минуту жены, ревновал без повода. Оказалось, он бессознательно повторял сценарий своей матери, которая жила в страхе измены отца и постоянно его контролировала. Андрей, будучи лояльным сыном, перенес материнскую тревогу и недоверие на свои отношения с женой.

Лояльность роду и повторение сценариев
Если в роду по женской или мужской линии были модели тирании и жертвенности (например, бабушка терпела побои деда, или прадед эмоционально подавлял прабабушку), потомки могут бессознательно повторять эти сценарии из слепой лояльности. "Так было у нас в семье всегда". Это способ оставаться "своим" в системе, даже ценой собственного счастья.
Пример из жизни
Анна терпела унижения от мужа много лет. Ее мать и бабушка также жили с абьюзерами. В ее роду женщины считали страдание и жертвенность "нормой" женской доли. Анна бессознательно выбрала партнера, который позволил ей повторить этот знакомый, хоть и болезненный, сценарий.

Треугольник Карпмана
Это классическая модель токсичного взаимодействия с тремя ролями: Преследователь (абьюзер), Жертва, Спасатель. Абьюзер (Преследователь) нуждается в Жертве, чтобы сбрасывать свою агрессию и чувствовать силу. Жертва, часто неосознанно, привлекает Преследователя своей пассивностью или гиперответственностью. Спасатель (которым может быть друг, родственник или даже один из партнеров в иные моменты) пытается "помочь" Жертве, но на самом деле лишь закрепляет систему, лишая Жертву ответственности за выход из ситуации. Роли могут меняться. Человек, выросший в такой системе, бессознательно ищет знакомые паттерны.
Пример
В семье Петра отец (Преследователь) постоянно орал на мать (Жертву). Петр (ребенок-Спасатель) пытался их мирить, защищать мать. Повзрослев, Петр сам стал Преследователем в своих отношениях – эта роль была ему подсознательно знакома как способ "контролировать" хаос. Его жена заняла роль Жертвы.
*Подробнее об этой динамике вы можете прочитать в нашей статье "Треугольник Карпмана".

Нейронный контур "Любовь = Боль"
Детский мозг формирует шаблоны на основе опыта. Если ребенок рос в атмосфере страха, унижений, непредсказуемости, его нервная система "записывает": близкие отношения = опасность, боль, хаос. Во взрослой жизни такой человек может бессознательно выбирать партнеров, которые будут воспроизводить знакомую боль (нарциссический абьюз, эмоциональная недоступность, агрессия).

Самому становиться источником боли (абьюзером), воспроизводя единственную известную модель "любви" и взаимодействия. Это глубоко укорененный, автоматический паттерн. Человек может сознательно хотеть любящих, равных отношений, но его бессознательный "автопилот" ведет его к знакомому хаосу. Отсюда фразы: "Я понимаю, что это плохо, но не могу остановиться", "Я знаю, что он/она плох(а) для меня, но я не могу уйти".

Эти причины – не оправдание абьюза, а объяснение его истоков. Понимание системных корней – первый шаг к разрыву порочного круга. Абьюз – это выбор поведения, за который человек несет ответственность, но этот выбор часто продиктован неосознаваемыми силами прошлого.

Абьюз не ограничивается романтическими парами. Его токсичные щупальца проникают в разные сферы близких отношений.

В романтических отношениях
Это наиболее распространенный контекст.
Признаки абьюза в отношениях пары мы уже подробно разобрали: контроль, ревность, унижение, газлайтинг, цикличность. Особенно разрушителен нарциссический абьюз, где партнер используется как источник "нарциссического снабжения" (восхищения, внимания), а при малейшем неповиновении или разочаровании подвергается яростному обесцениванию.
Пример
Партнер боготворил вас в начале, а теперь постоянно сравнивает с другими, указывает на недостатки, говорит, что вы ему "не дотягиваете".

В дружеских отношениях
Друг тоже может быть абьюзером!
Признаки: постоянная критика под видом "заботы" или "шуток", использование вас как "жилетки" без взаимной поддержки, манипуляции ("Если ты настоящий друг, то..."), зависть, подрывающая вашу уверенность, сплетни за вашей спиной, изоляция от других друзей, чувство вины после общения.
Пример
Ваша подруга всегда "шутя" критикует ваш стиль, отпускает колкости о вашей работе. Когда вы пытаетесь поговорить об этом, она обижается: "Ты что, шуток не понимаешь? Ты стала слишком чувствительной!". При этом она требует вашего постоянного внимания к своим проблемам.

В семье (родители, взрослые дети, родственники)
Абьюз в семье – один из самых травматичных, так как связан с базовым доверием к миру.
Родительский абьюз: эмоциональная холодность, гиперопека (как форма контроля), унижение, сравнение не в пользу ребенка, использование ребенка для удовлетворения своих амбиций или эмоциональных нужд ("Ты должен быть лучшим, иначе я тебя не люблю", "Ты мне всю жизнь испортил(а)").
Абьюз со стороны взрослых детей: шантаж пожилых родителей, манипуляции чувством вины, финансовые злоупотребления, эмоциональный террор. Абьюз между супругами на глазах у детей – тоже форма семейного абьюза.
Пример
Мать постоянно говорит дочери: "Ты толстая, кто на тебя посмотрит?", "Твоя сестра всегда была умнее", "Я ради тебя всем пожертвовала, а ты неблагодарная!". Это классический психологический абьюз.

Абьюз на работе (боссинг, моббинг)
Начальник-абьюзер: унижение подчиненных на публике или наедине, неадекватные требования и сроки, постоянная критика без конструктива, игнорирование достижений, угрозы увольнением, создание нездоровой конкурентной среды. Коллеги-абьюзеры: травля (моббинг), сплетни, саботаж, бойкот.
Пример
Руководитель регулярно кричит на сотрудников на планерках, называет их "бездарями" и "лентяями", ставит нереальные задачи, а при их срыве устраивает публичные "разносы". У сотрудников постоянный стресс, бессонница, страх идти на работу.

Абьюз со стороны бывшего (абьюзера)
Расставание не всегда останавливает абьюзера и может проявляться как:
Преследование: навязчивые звонки, сообщения, слежка, появление в местах, где бывает жертва.
Клевета и дискредитация: распространение лжи о жертве среди общих знакомых, в соцсетях, на работе.
Манипуляции через детей: использование детей как орудие давления: шантаж лишением встреч, настраивание детей против второго родителя, затягивание судебных процессов.
Финансовый террор: уклонение от алиментов, порча кредитной истории жертвы.
Угрозы: физической расправы, самоубийства ("Если не вернешься, я покончу с собой"), распространения интимных фото/видео.
"Хулиганские" действия: порча имущества жертвы (машина, дверь квартиры), заказ нелегальных услуг на ее адрес.

Абьюз бывшего партнера особенно опасен, так как жертва часто расслабляется после разрыва и не ожидает такой агрессии. Это прямое продолжение контроля и власти.

1. Разрушение психического и физического здоровья
Хроническая тревожность, депрессия, панические атаки, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), суицидальные мысли, неврозы, соматические заболевания (проблемы с ЖКТ, сердцем, иммунитетом). Постоянный стресс буквально "съедает" изнутри.

2. Потеря самоидентичности и самооценки
Жертва перестает понимать, кто она, что чувствует, чего хочет. Ее ценности и убеждения подорваны газлайтингом и критикой. Возникает глубинное чувство собственной "плохости", никчемности, вины.
Пример
Елена после 10 лет брака с абьюзером говорила: "Я чувствую себя пустым местом. Я не знаю, что мне нравится, что я люблю. Я только знаю, что все делаю не так".

3. Социальная изоляция
Благодаря усилиям абьюзера, жертва теряет связи с друзьями, родными, коллегами. Мир сужается до тюрьмы отношений. Выйти из нее становится страшно и некуда.

4. Финансовая зависимость и разрушение карьеры
Экономический контроль, запрет на работу или саботаж карьерных усилий жертвы (например, через постоянные скандалы перед важными мероприятиями) делают ее финансово беспомощной и зависимой.

5. Риск эскалации до физического насилия
Психологический абьюз часто является предвестником или сопровождается физическим насилием. Угрозы могут реализоваться.

6. Но самая страшная опасность – влияние на детей
Дети, растущие в атмосфере абьюза, даже если насилие не направлено прямо на них, получают тяжелейшую травму:
Искаженная модель отношений: они воспринимают абьюз как "норму" любви и взаимодействия. Девочки с большой вероятностью сами станут жертвами абьюза во взрослой жизни, мальчики – абьюзерами (или также жертвами). Это прямое наследование токсичного сценария.
Эмоциональные нарушения: дети живут в постоянном стрессе, страхе, чувстве вины ("Это я виноват(а), что папа злится/мама плачет"). Развиваются тревожность, депрессия, агрессия, низкая самооценка, проблемы с обучением и социализацией.
Повреждение привязанности: нарушается базовое доверие к миру и близким. Формируется ненадежная или тревожная привязанность, что осложняет будущие отношения.
Вовлечение в Треугольник Карпмана: дети часто принимают роль Спасателя (пытаясь защитить жертвенного родителя) или становятся невидимыми, стараясь "не мешать". Это искажает их личностное развитие.
Повышенный риск стать абьюзером или жертвой: статистика неумолима: выросшие в семьях с абьюзом дети имеют крайне высокий риск либо воспроизводить модель абьюзера, либо бессознательно выбирать абьюзеров в партнеры, попадая в знакомый треугольник Карпмана. Цикл насилия передается из поколения в поколение, если его не прервать.
Пример из жизни
Марина выросла в семье, где отец орал на мать и унижал ее. Мать плакала и жаловалась Марине. Став взрослой, Марина влюбилась в харизматичного, но вспыльчивого мужчину. Сначала он был идеален, потом начались скандалы и унижения. Несмотря на боль, Марина не могла уйти – эта модель была ей подсознательно знакома как "любовь". Ее брат, напротив, стал грубым и агрессивным по отношению к своей жене, повторяя отцовский сценарий.

Абьюз – это не просто "плохие отношения". Это тяжелая психологическая травма с далеко идущими последствиями, отравляющая жизни нескольких поколений.

Разорвать порочный круг абьюза невероятно сложно, но возможно. Первый и главный шаг – это работа жертвы абьюза над собой. Потому что фокус на изменении абьюзера почти всегда бесполезен и опасен.

1. Признать проблему
Прекратить отрицать ("Не так уж все плохо", "Он/она меня любит, просто характер такой") или оправдывать абьюзера ("У него было трудное детство", "Она просто устала"). Честно взглянуть на ситуацию: это абьюз.

2. Прекратить обвинять себя
Понимать, что вы не виноваты в поведении абьюзера. Его действия – его выбор и его ответственность. Ваши "ошибки" – лишь повод, а не причина его агрессии.

3. Обратиться за поддержкой
Расскажите о происходящем доверенному лицу (другу, родственнику, которому вы верите). Не изолируйтесь! Обратитесь в кризисные центры для жертв насилия, на горячие линии психологической помощи. Вам нужна поддержка и ресурс извне.

4. Собрать доказательства (если необходимо)
В случае серьезных угроз, преследования или для суда (особенно по вопросам детей) фиксируйте факты абьюза: сохраняйте оскорбительные СМС, письма, записи разговоров (уточните законность записи в вашей стране), фотографии поврежденного имущества или побоев, показания свидетелей.

5. Разработать план безопасности (особенно при угрозе физической расправы):

• Определите безопасное место, куда можно уйти (у друзей, родственников, в кризисный центр).
• Соберите "тревожный чемоданчик" (документы, деньги, лекарства, смену одежды, зарядку для телефона, ключи).
• Сообщите доверенным людям о ситуации и плане.
• Подумайте о подаче заявления в полицию и/или охранном порядке.

6. Начать психотерапию. Это ключевой шаг.
Терапия поможет:

• Восстановить самооценку и чувство собственного достоинства.
• Увидеть и проработать свои паттерны, которые делают вас уязвимыми для абьюза (например, страх одиночества, гиперответственность, спасательство, выученная беспомощность, знакомство с такой моделью из детства).
• Ответить на главные вопросы: Почему я выбрал(а) именно такого партнера? Какие бессознательные потребности (например, повторить знакомый сценарий, "спасать", доказать свою "любовь" через страдание) он/она удовлетворял(а)? Что меня удерживает в этих отношениях? Страх одиночества? Финансовая зависимость? Страх мести? Иллюзия, что он/она изменится? Чувство долга? Вера в "назначенность" судьбой? Желание сохранить семью для детей (хотя детям в такой семье хуже всего)?
• Осознать, какую "выгоду" (часто неосознанную) я получаю, оставаясь в этой позиции Жертвы? Возможно, это снятие с себя ответственности за свою жизнь, привычный комфорт знакомого ада, внимание окружающих ("как она/он терпит?"), избегание необходимости строить свою жизнь?
• Научиться выстраивать и защищать свои границы.
• Набраться сил и ресурсов для принятия решений о дальнейшей жизни.

Важно!
Работа в терапии фокусируется на изменении себя и своей жизни, а не абьюзера. Пока вы не поймете свои внутренние мотивы и не начнете меняться, вы рискуете либо остаться в этих отношениях, либо выйти из них – и войти в новые, но с тем же сценарием.

7. Принять решение и действовать
На основе полученных в терапии инсайтов и восстановленных сил принять решение: есть ли смысл и возможность оставаться в отношениях (только если абьюзер сам признает проблему и добровольно начинает длительную терапию, а вы видите реальные изменения)? Или единственный путь к спасению себя и (особенно!) детей – это уход и разрыв контакта? Это очень трудное решение, требующее огромного мужества.
Пример
После года терапии Анастасия поняла, что выбирала "сильных", но агрессивных мужчин, бессознательно пытаясь "заслужить" любовь, которую не получила от холодного отца. Она осознала свой страх одиночества и паттерн жертвы. Это дало ей силы уйти от мужа-абьюзера, несмотря на его угрозы и попытки манипулировать через ребенка. Она продолжила терапию, восстанавливая себя, и постепенно научилась выстраивать здоровые границы в новых отношениях.

Противопоставление абьюзеру – это не борьба с ним, а обретение силы и власти над собственной жизнью.

Если, читая эту статью, вы узнаете в описаниях абьюзера себя, и это осознание вызывает в вас не только защиту ("Это не про меня!"), но и стыд, ужас, сожаление и искреннее желание измениться – это уже огромный и важнейший шаг. Признать свою токсичность мужественно.

Важно понять!
Абьюзивное поведение – это не ваша сущность, а паттерн, который вы усвоили, скорее всего, в своей собственной истории. Это глубоко укорененный способ справляться с непереносимой внутренней болью, страхом, беспомощностью. Но это не оправдание, а отправная точка для работы.

Что делать, если вы понимаете, что ведете себя как абьюзер:
1. Полностью взять ответственность
Прекратить оправдываться ("Меня спровоцировали", "У меня стресс", "Я же потом извинился(ась)"). Признать: "Да, это я делаю. Это мое поведение. Это я причиняю боль". Без этого шага изменения невозможны.
2. Прекратить абьюзивные действия здесь и сейчас
Контролировать свои вспышки гнева, язык (оскорбления, унижения), жесты (агрессивные), действия (контроль, шантаж). Это требует постоянного, осознанного усилия и самоконтроля. В моменты напряжения – уходить, чтобы остыть, а не выливать агрессию на партнера.
3. Искренне извиниться перед жертвой (жертвами)
Не формально ("Ну извини"), а признавая конкретные поступки и причиненный вред. "Я понимаю, что мои слова/поступки (конкретно какие) причинили тебе боль/унизили тебя/напугали тебя. Мне очень жаль. Это было недопустимо с моей стороны". Без ожидания мгновенного прощения.
4. Обратиться за профессиональной помощью к психологу/психотерапевту
Это необходимо. Самостоятельно справиться с глубоко укорененными паттернами, идущими часто из детства или родовых сценариев, крайне сложно, практически невозможно.
Вам нужна помощь специалиста, который:

• Поможет докопаться до корневых причин вашего поведения. Почему контроль, унижение, агрессия стали вашими "инструментами"? Какие травмы, дефициты, страхи стоят за этим?
• Поможет исследовать системные переплетения в вашем роду (см. раздел о причинах). Были ли в вашей семье жертвы и тираны? Какие невыраженные чувства вы несете? Кому лояльны, повторяя этот сценарий? Системные расстановки – один из самых эффективных методов для выявления этих глубинных связей и их проработки.
• Поможет научиться распознавать и экологично проживать свои сложные чувства (гнев, стыд, страх, боль) без вымещения их на других.
• Научит навыкам эмоциональной саморегуляции, здоровой коммуникации, эмпатии.
• Поможет развить подлинную самооценку, не зависящую от унижения других.
• Будет поддерживать вас на этом трудном пути, помогая не сорваться и не вернуться к старым паттернам.

5. Набраться терпения и быть готовым к долгой работе
Изменение таких глубинных схем – это не быстрый процесс. Это буквально пересборка себя, создание новой, здоровой личности. Психике нужно время, чтобы перестроить нейронные связи, заменить автоматические реакции на осознанные действия. Будьте готовы к срывам – важно не опускать руки, а анализировать их с терапевтом и снова идти вперед.
6. Уважать выбор другого человека
Если человек (партнер, ребенок, друг) решила уйти или ограничить контакт с вами – вы должны уважать это решение. Ваше желание измениться не обязывает их прощать вас или оставаться рядом. Их безопасность и благополучие – приоритет.

Это путь огромного мужества, честности перед собой и настоящей любви – к себе и к тем, кого вы ранили. Работая над собой, вы не только спасаете свои нынешние и будущие отношения, но и разрываете цепь передачи токсичности своим детям.