5 стадий принятия неизбежного в психологии

Важно понимать, что прохождение через горе и потерю – неотъемлемая часть человеческого опыта. Это не слабость, а естественная реакция психики на травмирующее событие. Проблема возникает, когда человек останавливается и замирает в одной из стадий. Физически он продолжает жить, но часть его души остается в том моменте, снова и снова проживая невысказанную боль, невыплаканные слезы, непрожитый гнев. Это как таскать за собой невидимый тяжелый чемодан.

Одной из первых эту сложную дорогу эмоций подробно описала швейцарско-американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс. В 1969 году, работая с неизлечимо больными людьми, она выпустила книгу "О смерти и умирании", которая стала революционной. Кюблер-Росс внимательно слушала своих пациентов, давая им то, чего они часто были лишены – право говорить о своих страхах, гневе и боли. Она не просто наблюдала, а глубоко сопереживала. Именно из этого опыта родилась знаменитая модель 5 стадий принятия (иногда ее называют 5 стадий горя), первоначально описывающая реакцию человека на собственную неминуемую смерть.

Позже психологи адаптировали эту модель для понимания реакции на любую тяжелую, необратимую потерю или неизбежное изменение в жизни.
В своей практике мы видим, как часто застревания в горе и отказ принимать реальность такой, какая она есть, мешают людям строить счастливые отношения, реализовываться на работе, чувствовать вкус жизни. Двигаться дальше возможно, главное помогать себе это проходить. Лучше довериться специалистам и обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Модель 5 стадий принятия неизбежного — это не строгая инструкция, а скорее карта сложной местности души, нарисованная на основе наблюдений за людьми на грани ухода. Понимание этих стадий, как фонарик в темноте - оно не убирает боль, но помогает осознать, что с тобой происходит.

Важно помнить, что все стадии – не линейные ступеньки, а скорее волны эмоций, которые могут накатывать в разном порядке и интенсивности. Застревание на любой из них мешает полноценно жить дальше.

"Этого не может быть! Ошибка!" – первая реакция психики. Именно это ее щит от невыносимой реальности. Человек чувствует оцепенение, будто все происходит не с ним, словно в плохом сне. Эта стадия естественна, она является своеобразной анестезией для психики, помогая выполнять ключевую задачу - выжить. Эта стадия дает «передышку» для того, чтобы дальше прожить и принять реальность.

Но, если в ней застрять, то можно упустить время для реальных действий – начать лечение, решить финансовые проблемы, защитить себя. Мир продолжает идти вперед, а человек остается в иллюзии, рискуя позже столкнуться с лавиной накопленных проблем.

Что помогает пройти отрицание и не останавливаться здесь? Постепенно, по капле, признавать факты. Перечитывать документы, взглянуть на ситуацию трезво. Разрешить себе мысль: "Возможно, это правда". Важно не винить себя за защитную реакцию психики.

Когда щит отрицания трескается, на его место приходит всепоглощающий гнев.

"Почему Я?! Это несправедливо!" Ярость бурлит, человек ищет виноватого: судьбу, Бога, врачей, начальника, бывшего партнера или даже себя самого. Чувство беспомощности вызывает гнев, который вырывается наружу огненным вулканом.

Оставаться на этой стадии, значит застрять в гневе. Это чувство на длительной основе разрушает то, что есть вокруг - отношения с близкими, карьеру – а также самого человека – его здоровье. Например, гипертония, язвы – частые спутники хронической злости. Гнев, как ураган, сметает все на пути, не оставляя места для конструктивных решений.

Как справиться с гневом и пройти эту стадию? Признание своего состояния: "Я сейчас очень зол". Проговаривание снижает накал. Найти безопасный выход для этой энергии – боксерская груша, бег, крик в лесу. В момент ярости сделать паузу и задать себе вопрос: "На кого я действительно злюсь?"

Вслед за гневом или вместо него приходит торг. Это попытка договориться с высшими силами, судьбой, с самим собой или даже с ушедшим человеком.

"Если я буду идеальной, если сделаю это... то, может, все вернется?" – шепчет надежда, смешанная с отчаянием. Включается магическое мышление. Например, женщина после развода думает: «Если я похудею и куплю дорогую машину, он вернется".

Застрять на этой стадии – значит жить в мире иллюзий, тратя драгоценные силы не на адаптацию к реальности, а на самообман. Когда "сделка" не срабатывает (а она не сработает, ведь неизбежное неизбежно), наступает сокрушительное разочарование и пустота.

Что поможет не оставаться в этой стадии? Сверяться с реальностью, направлять внимание на то, что действительно остается в вашей власти.

Когда энергия гнева и надежды иссякает, наступает глубокая печаль (депрессия). Это не клинический диагноз, а естественная стадия скорби. Приходит горькое осознание всей тяжести и необратимости потери. Мир кажется серым и бессмысленным. Это время душевных ран, требующих тишины и бережного ухода.

Опасно здесь не само состояние (ведь это необходимый этап горя), рискованно в нем остаться надолго или скатиться в клиническую депрессию. Изоляция, полное пренебрежение собой и обязанностями, чувство безнадежности – все это может стать опасной ловушкой.

Важно заботиться о себе, пусть иногда через силу. Искать маленькие моменты утешения: тепло чашки в руках, луч солнца, приятная музыка и другие.

И наконец, через тернии этих стадий, приходит принятие. Принятие – это не восторг, а тихое, спокойное признание: "Да, это случилось. Моя жизнь теперь другая". Острая боль утихает, сменяясь светлой грустью.

Возвращаются силы, чтобы строить жизнь, учитывая потерю, и находить новые смыслы и радости. Принятие – это не забвение, а интеграция опыта в твою историю. Опасность здесь может быть лишь в поддельном принятии. Когда человек внешне говорит "я все принял", но внутри носит непрожитый гнев или тоску.

Настоящее принятие приходит после честного проживания предыдущих волн эмоций, а на это нужно время. Помогает осознанность – умение быть в настоящем, признавая свои чувства без борьбы, а так же поиск новых опор и смыслов в изменившемся мире.

Нет норм и правил. Сроки индивидуальны и зависят от множества факторов: значимость потери, личность человека, его ресурсы, поддержка окружения. Отрицание или гнев могут длиться дни, недели или месяцы. Депрессия (печаль) после тяжелой утраты может волнообразно накатывать годами, становясь менее интенсивной.

Тревожный сигнал – не длительность, а невозможность функционировать или отсутствие любого прогресса.

Не нужно торопить себя и ставить такую цель.
Искусственное ускорение, чаще всего приходит через подавление чувств ("возьми себя в руки!). Это ведет к застреванию и психосоматике. Подлинное принятие требует времени и проживания эмоций. Фокус на быстроте мешает настоящему проживанию горя. Помогает осознанность, поддержка, терапия, но не гонка.

Давайте посмотрим на принятие с точки зрения системного подхода, так как он открывает еще более глубокий слой понимания. Системный подход видит человека не изолированно, а как часть большой семейной системы – рода. Истории, судьбы и неразрешенные конфликты в роду могут незримо влиять на жизнь человека сегодня.

Принятие здесь – это не только этап горя, а фундаментальная основа для продолжения жизни в гармонии, а не в борьбе. И ключевой аспект этого – принятие своих родителей и предков такими, какие они есть.

Речь не о том, чтобы одобрять все поступки родителей или испытывать к ним самим теплые чувства. Принять – значит внутренне согласиться с фактом: родители такие какие есть и изменить их или поменять на других невозможно.  В расстановках часто используется фразы, которые проговаривает клиент: «Родители, я говорю вам да. Вы для меня самые правильные родители». Согласие с тем, что родители именно такие, что ни дали жизнь, и это единственные родители, которые у вас есть, были и других быть не может. Это признание реальности, без попыток мысленно переделать своих родителей, осудить окончательно или бесконечно ждать, что они станут другими. Только такое полное, пусть и непростое, принятие позволяет по-настоящему взять то, что они дали - жизнь, ресурсы, черты, опыт - и отпустить то, что они не дали или дать не могли – например, любовь, поддержку, понимание.

Пока человек внутренне спорит, постоянно повторяет себе: "Они должны были быть другими!", «Они должны были поступить по-другому!», он исключает их для себя. А исключая их, он исключает себя – не принимает таким, какой он сам есть. Как следствие он блокирует поток жизни, остается связанным с родителями болезненными узами обиды или идеализации. Продолжает направлять свои силы и энергию в то, чтобы родителей изменить.

Пример из практики.
Женщина, обратилась с жалобой на хроническое чувство внутренней пустоты и одиночества, несмотря на активную социальную жизнь. Ее особенно беспокоил страх глубокой эмоциональной близости в отношениях с мужчинами. Она легко завязывала романы, но как только отношения переходили на более глубокий уровень (разговоры о будущем, совместный быт, встреча с его семьей), она завершала отношения.

В расстановке выявили, что она отстранила своему маму - внутренне осуждала ее за холодность, отсутствие ласки, за то, что та не научила ее быть женщиной. Она чувствовала обиду и превосходство одновременно ("Я не такая, как она!"). Для клиента стало открытием то, что, не принимая маму, она бессознательно отвергала в себе женское начало и право на ласку и нежность. Она не брала от мамы ни ее силу, ни ее женскую суть (какой бы она ни была), а значит, не могла принять и развить свою собственную. Страх близости был страхом, что партнер увидит эту внутреннюю пустоту и отвергнет, как она сама отвергла мать.

Основная работа заключалась в том, чтобы клиент приняла свою маму такой, какая она есть и дала ей место. В расстановке были сделаны первые шаги к принятию мамы, клиент прожила частично некоторые стадии. После расстановки она продолжила работу в этом направлении. Чем больше она принимала свою маму, тем больше ценила себя, как женщину и разрешала себе проявлять свою женскую часть, так ка хотела. Смогла выстроить близкие отношения с мужчиной.

В роду каждого человека были разные люди, разные события и поступки. Обычно люди гордятся теми, кто был героем. Из поколения в поколения передают истории о «хороших» предках и их заслугах. В большинстве случаев помнят тех, кто страдал и мучался. Хотя иногда такие истории тоже исключают, потому что о них больно и сложно вспоминать. Очень часто (хочется сказать: «почти всегда») забывают о тех, кто поступал плохо – кто убивал или грабил, кто был опозорен. А эти люди, их судьбы, их выборы и их истории тоже часть рода.

В системном подходе (расстановках) принимают всех членов системы наравне. Принятие в данном случае – это согласие с тем, что так было. Дать место, признать и сказать «да» всем тем, ужасным и страшным историям, значит принять себя и опыт поколений. Это значит с уважением склонить голову пред судьбами предками, без попыток что-то изменить, без отрицания.

В системе важно давать место всем:

• И жертвам, и тиранам рода. Многие сейчас говорят о том, что моего прадеда раскулачили. Но я ни разу не слышала, чтобы кто-то говорил, что мой прадед раскулачивал. А ведь такие однозначно были. А иногда это люди одного рода. В качестве примера приведу историю о том, что сын раскулачивал отца.
• И "достойным", и "опозоренным". Почти у каждого в роду были самоубийцы, преступники или какие-то «позорные» связи и истории. 
• И светлым, и темным страницам в истории семьи. Войнам, потерям, абортам, изгнаниям, трагедиям – всему, что было реально пережито.

Пример из практики
Мужчина, обратился с тем, что его бизнес стабильно приносит доход, но каждый раз, когда он подходит к значительному прорыву (крупный контракт, выход на новый рынок), происходит что-то "фатальное" – срывается сделка, ключевой партнер уходит, случается неожиданная крупная поломка оборудования. Он чувствует невидимый потолок и необъяснимое чувство вины при мысли о большом успехе.

В ходе работы выяснилась история его деда по материнской линии. Он владел несколькими лавками, но во время кампании по борьбе со "спекулянтами" он был арестован, осужден и умер в лагере. В семье его стыдились, его имя почти не упоминалось. Дед, его судьба не имели места в системе. Клиент неосознанно идентифицировал себя с отвергнутым предком. При этом у него сохранялся страх повторить "позорную" судьбу деда.

В процессе работы клиент признал и дал место деду и его трагической судьбе. Спустя некоторое время после работы у клиента исчезло парализующее чувство вины при планировании масштабных проектов. Бизнес вышел на новый уровень дохода.

Когда человек внутри отрицает, осуждает, вычеркивает кого-то или что-то из истории своей семьи, своего рода, это создает колоссальное внутреннее напряжение, которое в конечном итоге может вылиться в болезнь.
Огромное количество энергии направляется человеком не на свою жизнь, а на:

• Бесконечную внутреннюю борьбу: "Это не должно было случиться!", "Он не должен был так поступать!", "Мне не повезло с родителями/родом".
• Попытки изменить прошлое. Но это невозможно и тогда человек бессознательно будет повторять сценарии из рода. Например, дочь, не соглашаясь с маминой судьбой, внутри себя пытается ее спасти. В итоге повторяет и проживает ее несчастливую судьбу, потому внимание не на своей жизни.
• Чувство неполноценности или необъяснимую вину. Если в роду был исключенный (не принятый) предок, то его вину или отвержение могут неосознанно нести потомки.
• Блокировку потока жизни. Непринятие родителей часто ведет к трудностям в построении своих отношений, проблемам с финансами, неуверенности в себе. Потому из этого состояния человек не может встать в позицию ребенка, а как следствие начать брать от родителей энергию, право на жизнь и многое другое.

Не принятие своих предков такими, какими они были, не согласие с их историями, судьбами, жизнями, выборами говорит о сильной гордыне человека. Он считает себя умнее, сильнее, лучше них, осуждая их поступки. Тем самым отрицая совершенно все, что передано ему от рода - жизненную энергию, опыт, знания, как следствие самого себя.

Принять, значит освободиться.

Часто бывает так, что человек говорит: «Я уже принял своих родителей». При этом системный подход позволяет увидеть, что на самом деле происходит у него на уровне бессознательного. А там он продолжает стоят, провернувшись к родителям и предъявляет претензии. Поэтому важно обращать внимание не слова, а на ощущения и чувства.

Сказать внутреннее "Да" – не значит оправдать ужас или забыть боль. Это значит согласится: "Да, так было. Это часть истории моего рода. Я признаю этот факт и даю этому место". Тогда происходят изменения:

• Возвращается целостность системе, а как следствие самому человеку. Все члены занимают свое законное место.
• Уходит напряжение. Энергия, тратившаяся на отрицание и борьбу, высвобождается. Ее можно направить на более важные задачи в жизни. Например, достижение целей, построение отношений.
• Приходит покой и гармония. На душе становится спокойнее, уходит тревога, связанная с вытесненными фигурами или событиями.
• Открывается путь вперед. Человек получает доступ к полной силе своего рода, перестает нести непосильную ношу прошлых поколений и может строить свою собственную жизнь.

Проживание горя по любым причинам – смерть близкого человека, расставание, разрушение иллюзий – не слабость. Но если оно парализует вас, лишая возможности жить полноценно сейчас, это сигнал. Если ваша иллюзия о том, что однажды родители изменятся, а неприятнее семейные истории испарятся из прошлого, это сигнал. Непрожитые чувства, как незаживающая рана. Они отнимают силы, которые могли бы идти на любовь, карьеру, радость, счастье.

Не оставайтесь наедине со своей болью. Даже самая тяжелая потеря может стать частью вашей истории, не уничтожая будущее. Позвольте себе помощь.
Пройти путь принятия любой ситуации или истории, значит найти в себе силы прожить свои чувства, освободив место для реальной жизни.

Системный подход, который мы используем в Институте, особенно эффективен, когда проблема с принятием связана с семейными историями, повторяющимися сценариями или когда трудности возникают в отношениях из-за непрожитого горя.

Сделайте первый шаг к свободной и счастливой жизни. Заполните форму и запишитесь на бесплатную диагностику к нашим специалистам. Вы увидите, как системный подход может помочь именно в вашей ситуации