Парентификация. Что означает, как проявляется, какие последствия и что делать (упражнение)
Психолог, расстановщик, преподаватель, руководитель и основатель Института Системной Психологии
Мария Федотова
Объясняла 7-ми летняя Катя хулигану в шортиках и белой футболочке, который без остановки носился по теплым лужицам от летнего дождя и восторженно визжал. Младший Катин брат и не думал ее слушаться.
Девочке приходилось завистливо поглядывать на подружек, которые беззаботно играли и веселились. Раздраженно топнув ножкой по земле, Катя схватила братика за руку и потащила домой, сквозь зубы проговаривая: мне еще в магазин нужно сходить и хлеб купить!
Такую картину многие из вас наблюдали в своем дворе.
А те мамочки, которые сидят на детской площадке, переговаривались и восхищались: вот умничка – какая уже взрослая помощница, поддержка родителям и опора, смело можно ей младшего ребенка доверить!
Возможно, что и вы, дорогие читатели, били не только свидетелями пободных ситуаций, но и были той Катей-Васей-Леной, которая нянчилась с младшим братиком или сестренкой.
В этой статье я предлагаю задуматься о причинах, почему старший ребенок должен заботится о своем младшем, ходить в магазин, покупать продукты и так далее, а утром, идя в школу, завести младшего в детский сад, помогать одеваться, кормить, обеспечивать безопасность, посвящая свою жизнь младшему брату или сестре!
Причины этого находятся в семейной системе - девочке приходится выполнять не свою роль, стоять не на своем месте. Детство Кати закончилось. У нее уже есть младший братик и домашние дела, за которые она несет ответственность и которые могут быть для нее слишком тяжелыми или невыполнимыми. И у этого есть свои последствия...
Парентификация в психологии
Термин парентификация появился в 80-х годах прошлого столетия в США.
Парентификация происходит от английского слова parent, - Родитель.
Отсюда и возникло название ПАРЕНТИФИКАЦИЯ. Это своего рода "взросление", произошедшее в силу различных обстоятельств, сложившейся ситуации в семье, когда роль взрослого ребенок берет на себя.
Причинами смены роли ребенка на взрослого могут быть как в силу очевидных, объективных обстоятельств, так и по причинам, лежащих в глубине семейных отношений:
- при болезни родителей или одного из них, при достижении родителями престарелого возраста, когда они не могут позаботиться о себе самостоятельно, и тогда взрослые дети берут на себя роль родителей для своих родителей, то есть становятся на место своих бабушек или дедушек.
- Пережитое насилие (физическое или эмоциональное), различного вида зависимости родителей или родителя – ребенок помогает как может им в том, чтобы избавиться от вредной привычки, старается изо всех сил оградить своего родителя от предмета зависимости! Часто ребенок начинает ухаживать и проявлять заботу о близких, о других членах семьи, может взять на себя ответственность по обеспечению семьи необходимыми финансовыми и другими средствами. Может сложиться впечатление, что это касается только старших детей, но в моем опыте, были такие случаи, когда роль взрослого на себя брал самый младший ребенок в семье.
- Недостаток эмоционального контакта со стороны взрослого может стать причиной того, что ребенок будет эмоционально поддерживать родителя, помогать ему справляться с большим эмоциональным состоянием. Ребенок может успокаивать родителя, утешать, поддерживать. Ребенок чувствует свою ответственность (и вину) за внутреннее состояние родителя. Ребенок, например, может давать советы маме или папе разводиться им или нет.
Эти и другие причины нарушает нормальное развитие ребенка, лишая его возможности оставаться ребенком по отношению к своим родителям и жить свою жизнь!
Виды парентификации
Эмоциональная парентификация – происходит тогда, когда ребенок чувствует, что ему нужно нести ответственность за эмоциональное состояние родителя, нужно его морально поддерживать, и одновременно с этим от родителя ребенок ничего не получает, что может привести к своим последствиям. Вырастая в таких условиях, человек будет, с высокой долей вероятности, вступать в зависимые и созависимые отношения, чтобы продолжать нести ответственность за эмоциональное и моральное состояние другого человека, опекать и заботиться о нем, не чувствуя собственных границ и не получая ничего взамен.
Инструментальная парентификация – ситуации, при которых ребенок выполняет обязанности родителя по обеспечению жизни всем необходимым, например, оплачивать квартиру или дом, покупать продукты, распределять бюджет, выполнять бытовые задачи - приготовление еды, уход за братьями/сестрами и так далее. Последствиями для взрослой жизни при инструментальной парентификации могут оказаться то, что человек будет взваливать на себя обязанности и ответственность за всё и за всех, может испытывать большие сложности, чтобы отказать кому-то.
Следует сказать, что ребенок должен помогать родителям и выполнять обязанности в соответствии с возрастом ребенка, например, собирать игрушки, делать уроки и так далее. Важно трезво смотреть на домашние дела и распределять обязанности по ведению хозяйства, соответственно возрасту.
Причины парентификации и ее развития
Причины парентификации могут быть совершенно разными и каждую ситуацию необходимо рассматривать отдельно, однако в основе большинства причин лежат сложившиеся отношения внутри семьи - между родителями и детьми.
Многие родители умиляются и восхищаются своими "взрослыми" детьми, способных нести ответственность за воспитание своих младших братьев и сестер, помогать им делать уроки, контролировать. во что те одеваются, что едят. И будут с воодушевлением рассказывать, как они гордятся своим старшим ребенком, за его самостоятельность, какой он умница, хороший и добрый, за помощь. С таким/такой помощницей можно и еще одного ребенка завести.
Основные причины парентификации:
Эмоциональная холодность и недоступность родителя, его физическая нехватка. Чтобы выжить и справиться с обстоятельствами, маленький ребенок вынужден взять обязанность по заботе не только о себе, но и о других членах семьи. Это могут быть не только младшие братья и сестры, но и престарелые или больные родственники, бабушки и дедушки.
Психологическая несостоятельность родителей. В случаях, когда взрослые родители не выполняют или не хотят выполнять свои прямые родительские обязанности, возлагают эти обязанности на своих детей или ребенка. Нередки ситуации, когда ребенок является средством удовлетворения потребностей родителей, испытывая долженствование по отношению к родителям.
Недостаток финансовых возможностей. Детям приходится принимать решения, чтобы найти возможности для обеспечение семьи дополнительными средствами, порой, вовлекаясь в криминальную направленность заработка.
Насилии или конфликты в семье. Ребенок начинает защищать слабого, как ему кажется. Например, свою маму от агрессивного отца, пытается защитить и уберечь младших братьев и сестер. Может пытаться примирить ругающихся родителей, беря на себя вину, если это не получается.
Можно сказать, что причин парентификации всего две – это инфантилизм взрослых людей и травма поколений.
Симптомы парентификации
Обратить внимание на следующие моменты, чтобы не пропустить симптомы парентификации:
Гиперответственность. В случаях, когда родители выполняют свои задачи и решают проблемы, ребенок пытается помогать другим членам семьи, проявляя избыточную заботу о младших братьях и сестрах, беря на себя дополнительную ответственность.
Скрытность. Ребенок, испытывая ответственность настроение родителей, может не рассказывать о своих жизненных ситуациях и обстоятельствах, пытается все решить самостоятельно. Возможно, что таким образом чувствует. что родители не дадут ему поддержку, которая ему нужна.
Все хорошо. Ребенок рассказывает только хорошие события, которые с ним случились в школе или в детском саду. Пытается развеселить грустного родителя или проявить заботу, сделать так, чтобы у родителя улучшилось настроение.
Подавленное эго. Ребенок жертвует своими чувствами, потребностями и желаниями во имя родителей и других членов семьи, при этом ощущая острый дефицит любви, внимания и заботы со стороны родителей.
Эмоциональная нагрузка. Из-за постоянного напряжения от возложенной ответственности, ребенок испытывает большие эмоциональные нагрузки, которые могут приводить к всплеску гнева, злости, страха, тревожности, повышенной усталости, раздражительности. Это тяжелый груз для ребенка.
Сниженная самооценка. Ребенок может чувствовать себя неполноценным, недостаточно хорошим или плохим ребенком, не соответствующим ожиданиям родителей, потому что он не справляется (или справляется недостаточно) со взрослыми обязанностями.
Сложность контакта со сверстниками. Ребенок может сторониться сверстников, считая себя более взрослым, Ровесников может воспринимать за детей, которым интересны игрушки, детские разговоры и прочее. Создаваемая дистанция затрудняет контакт, сверстники могут отказываться принимать его в свои игры, считая "другим".
Отсутствие желаний. Направляя внимание на других, ребенок перестает слышать собственные потребности, он не понимает, что хочет, сложно принять решение в отношении себя, нужен совет. Просит не для себя, а для других. Закрывается тем, что ничего не хочет, не знает, что хочет, но знает, что нужно, чтобы было хорошо.
Ребенок, находясь в парентификации, старается жить правильную взрослую жизнь. А детство с играми и беззаботностью стоит где-то на обочине.
Последствия парентификации
Последствия парентификации могут проявиться через короткий срок, а также могут иметь долгосрочную перспективу. Последствий может быть достаточно много, вот некоторые из возможных
- Между родителями и детьми стирается грань, определяющая родителя и ребенка как такового,
- Разрушается эмоциональная составляющая ребенка,
- Инфантильность родителей,
- Слабая эмпатия ребенка, остановка эмоционального развития,
- Отсутствие своих желаний,
- Вероятность формирования психических патологий,
- Вероятность создания зависимых и созависимых отношений,
- Сложности в распознании своих чувств и эмоции,
- Отсутствие желаний,
- Склонность к тяжелым депрессивным состояниям, беспокойству и тревожности,
- Жестокость по отношению к тем, кто слабее
- Предрасположенность к зависимостям
- Повышение криминальной направленности
- Низкая самооценка
- Сложность в самореализации,
- Развитие психосоматических заболеваний и нарушение функции внутренних органов и систем, связанное с физиологическими изменениями на фоне острого или хронического стресса.
Из парентификации можно извлечь свои выгоды и наработать качества, которые могут помочь в дальнейшей жизни.
Например, умение находить выход из сложных ситуаций, сообразительность, умение переносить тяготы жизни. Смотреть на вызовы жизни и справляться с самыми безвыходными ситуациями.
Те, кто столкнулся с парентификацией не обязательно будет страдать и перенесет это во взрослую жизнь. Одни и те же события на разных людей оставляют разные по силе и последствиям следы.
Конечно, выискивание положительных моментов и приобретение качеств, это попытка сгладить результат нарушений в семейной системе.
Парентификация. Как проработать
Первое и самое главное, что можно сделать для проработки парентификации - это обратиться к специалисту, который сможет бережно провести, буквально за ручку, сквозь травму и поможет либо убрать ее последствия, либо сгладить.
Еще один шаг. который можно сделать - это рассказать о своих эмоциональных страданиях, сказать да тому, что было в жизни, принять эту травму детства. И конечно, лучше это делать со специалистом.
Напишите письмо. Можно написать письмо своим родителям или поставить их фотографии и поговорить с ними.
Расскажите о своих воспоминаниях и переживаниях. Вы сможете по - другому увидеть ситуацию, а специалист даст рекомендации, и окажет помощь в проработке травмирующих ситуаций.
Возможно, вам придется пройти через непростые ситуации, чтобы выстроить границы между собой и родителями
Расстановочное упражнение
Сядьте на пол, на коленочки.
Представьте, что вы видите энергетические фантомы: свой и родителей. Посмотрите, какой из них больше, а какой меньше, или они одинаковые? Просто зафиксируйте то, что вы увидите.
Посмотрите на свою маму и скажите ей вслух такие слова:
- Мама, это мой папа (покажите на фантом папы). Он дал мне жизнь. Это ты сама мне его выбрала. И, может быть, он не был для тебя лучшим мужем, но как папа для меня он самый правильный. И другого у меня быть не может. А какой он муж – не мое дело. Меня это не касается.
Мама, смотри на меня благожелательно, когда я буду любить своего папу.
Сделайте глубокий вдох и выдох. Посмотрите на фантом мамы и свой. Что-то поменялось? Какой сейчас больше, а какой меньше? Или они одинаковые? Зафиксируйте это.
Теперь посмотрите на папу и скажите ему вслух такие слова:
- Папа. Это моя мама. Она дала мне жизнь. Ты сам мне ее выбрал. И, может быть, она не была лучшей женой для тебя, но для меня она самая правильная мама. И другой у меня быть не может. А какая она жена, меня это не касается. Это не мое дело. Смотри на меня благожелательно, когда я буду любить свою маму.
Сделайте глубокий вдох и выдох. Посмотрите на фантом папы и свой. Что поменялось? Какой стал меньше, а какой больше? Может ваши фантомы одинаковые? Или все осталось, как и было сначала. Зафиксируйте это.
Теперь посмотрите на обоих родителей. И скажите им вслух:
- Родители. Вы мои родители. И других у меня быть не может. Родители, вы для меня самые правильные родители. Я сама вас выбрала. Я такая, потому что, именно вы мои родители. Я принимаю все, что вы мне дали. Все целиком, без исключений.
Когда-то наши Души договорились о том, что вы будете именно такими родителями. И вы выполнили наш договор! И я Благодарю вас за это!
Я принимаю вас как своих родителей. Вы те, кто мне был нужен. А я тот ребенок, который был нужен вам.
Вы БОООЛЬШИЕ, а я маленькая.
Вы даете, а я беру.
Я принимаю свою жизнь в Дар и я вам за нее ничего не должна. Я ни в чем перед вами не виновата.
Я принимаю ваши судьбы. (наклоните голову вниз и посидите так некоторое время).
Я всего лишь ваш ребенок. Не мне вас судить.
Я не могу ничего не изменить, ни исправить в ваших жизнях и судьбах.
Мама, я рада, что ты мне выбрала папу. Папа, я рада, что ты мне выбрал маму.
Вы оба для меня самые лучшие родители.
Вы мне дали все, что могли и мне этого достаточно.
Я принимаю это с большой Благодарностью. У каждого из вас есть место в моем сердце. Место моих родителей. И это место никто никогда не займет.
А я иду дальше своей дорогой, в свою жизнь и живу свою судьбу.
Смотрите на меня благожелательно, даже если я буду счастливее, чем вы.
Теперь я выросла и могу рассчитывать на себя!
Встаньте и повернитесь спиной к родителям. Чувствуете ли вы тепло у себя за спиной? Если чувствуете, то сделайте шаг вперед (это шаг в вашу жизнь). Почувствуйте, сохраняется ли это тепло?
Если нет, вернитесь на шаг назад и постойте так.
Если не чувствуете тепло, останьтесь стоять так, как стояли и скажите:
- Пока так. Сегодня я сделала, что могла. Я буду принимать родителей постепенно. Я даю себе для этого время. Столько, сколько потребуется.
Если вы чувствуете тепло, то "заякорите" это чувство, например, дотронувшись до плеча или до какого-то предмета, может у вас возникнет в голове песня или какой-то образ, какого-то предмета, который вы сможете купить и носить с собой.
Как только вам потребуется поддержка или вы почувствуете, что осуждаете и злитесь на родителей, не принимаете их, обратитесь к своему якорю. Вы и ваше тело и ваши чувства вспомнят эту энергию, которая вам поможет вновь встать на свое место в жизни.
И пусть у каждого будет своё место!
Спасибо, что дочитали до этого момента!