Почему родители меня не любят?

Одной из самых частых тем, с которыми клиенты обращаются за помощью к психологу, является отношения со своими родителями: они не понимают, не слышат, возникает непонимание с обеих сторон. Отсюда возникает нежелание общаться, взаимодействовать, а каждый звонок маме или папе заканчивается нарушенными границами и раздавленным состоянием. Здесь видится 2 выхода – перестать общаться совсем или поменять свое отношение к этой ситуации. В этой статье обсудим основные запросы и причины конфликтов. Приятного чтения!
Дата публикации: 01.06. Время на чтение статьи: 4 минут

Читать статью

Разбери свою ситуацию со специалистом нашего института

За 30 минут бесплатной диагностики ты узнаешь:

В чем корень проблемы
Как расстановки помогут ее решить
С чего начать изменения уже сегодня

Психолог, расстановщик, преподаватель Института Системной Психологии

Автор статьи

Андрей Федотов

Об Авторе

Почему родители меня не любят (или мне это так кажется)

Многие взрослые дети сталкиваются с ощущением, что родители их не понимают, не слышат или не поддерживают. Это проявляется в:

Закрытости: нежелании делиться переживаниями, трудностями из-за страха, что родители не проявят сопереживания, обесценят чувства.
Обиде и претензиях: на недостаток тепла, жесткость воспитания или, наоборот, чрезмерную мягкость. Пример 1. Частая ситуация, когда уже выросший ребенок обвиняет своих родителей в том, что те не были достаточно мягки с ним, не обращали внимания на его желания, не разрешали бросить спортшколу, которая уже надоела, заставляли следовать их правилам. Пример 2. Обида и обвинение мамы с папой заключается в том, что они не были остаточно жесткими и требовательными: позволили бросить спортивную секцию, школу рисования и так далее, не воспитывали в нем внутренний стержень и силу добиваться своих целей.
Чувстве одиночества: даже в 30, 40 или 60 лет вы можете не ощущать эмоциональной связи с семьей, не чувствуете себя ее частью, как будто нет места. Также это может проявиться в необходимости все время что-то делать, решать, совершать выбор, брать ответственность - таким образом чувствовать свою нужность. А просто, как человек и не нужен никому.

Важно: Мы разберем не то, как изменить родителей, чтобы они друг стали другими с другим отношением, а как изменить свои реакции и увидеть системные причины ваших взаимоотношений.

Меняя свое отношение к своим родителям, давая место тому, как они жили и принимали решение вы можете запустить такой процесс, что и в жизни ваши отношения станут иными.

Расстановки онлайн: терапевтический курс от Института

Терапевтический курс для проработки своих запросов через онлайн расстановки. В курс включено: 4 расстановки на свой запрос, 4 тематических встречи, месяц проработок

Возможные причины

1. Разрыв поколений
Родители действовали исходя из своих ценностей и возможностей. Их решения и осуществленные выборы — даже если они кажутся вам ошибками — были самыми грамотными и оптимальными для их времени и условий. По другому они не могли (если бы могли, делали бы по-другому).
2. Бессознательные проекции (видеть в друг друге тех, кем по сути не являются)

Пример 1. После развода мать может видеть в дочери или сыне черты отца и проявлять злость.
Пример 2. Ребенка назвали в честь бабушки/дедушки - бессознательно видят в нем своего предка.
Пример 3. Ребенок "играет" роль важного члена семьи, например, неродившегося брата/сестры, первую любовь одного из родителей и так далее. Видит в маме и папе совершенно других, кем те не являются

В бессознательный проекциях существует бесконечное множество переплетений, которые невозможно перечислить. Следует учесть, что проекции могут быть как родителей на своих детей, так и в обратную сторону, а также одновременные проекции.
3. Конкуренция
Пример: Дочь и мать конфликтуют, но в присутствии отца (мужа) становятся «идеальной семьей». Здесь может скрываться борьба за внимание мужчины-родителя.
4. Парентификация
Когда ребенок вынужден играть роль родителя для своих родителей (например, эмоционально поддерживать мать или брать на себя ответственность за всю семью). Это нарушает естественную иерархию и провоцирует конфликты в отношениях.
(Подробнее читайте в статье: "Парентификация. Что означает, как проявляется, какие последствия и что делать (упражнение)"
5. Травмы рода
Циклы воспитания часто повторяются: «Меня били — и я бью», повторяющиеся сценарии выживания: детей нужно контролировать, чтобы спасти их, нужно отказываться от детей, чтобы дать возможность выжить им (когда детей отдавали в детский дом, чтобы хоть как-то их спасти). Также влияют исключенные члены семьи (абортированные дети, забытые предки, те, о ком тяжело, больно, стыдно вспоминать).
6. Помощь в проживании чувств
У родителя есть исключенные чувства, которые сложно проявить или дать им место (раздражение на маму, например). Ребенок бессознательно будет сея вести так, чтобы помочь родителю проживать эти чувства, а соответственно вызывать раздражение и злость на себя.
7. Стресс и сложности в жизни
Если все внимание взрослого ребенка, папы или мамы занято важными делами, принятием решений, поиском денег, смягчение конфликтов на работе, или она в принципе тяжелая и после нее не остается сил на другие направления, внешние факторы: сложность планировать будущее, нестабильная ситуация в стране и прочите.
Все, на что хватает энергии и сил родителя - это сказать "привет" и спросить "как дела". Может они и рады бы уделить больше времени и внимания, но не могут.

Почему родители не слышат и не верят в вас?

Часто за этим скрывается их бессознательное желание уберечь своего сына или дочь от ошибок, от опасности, от угроз. И делают это доступными методами, которые проявляются следующим образом:

Страх потерять контроль: Признать вашу самостоятельность — значит столкнуться с собственными страхами и нереализованностью
Проецирование ожиданий: Если родители вложились в ваше, например, юридическое образование, а вы хотите петь, их недоверие может быть страхом за вашу стабильность. Для родителя юрист - стабильность, певец - нищета.

Почему вы не хотите общаться с родителями?

Причин множество и у каждого она будет индивидуальна. Также стоит отметить, что вы не обязаны с ними общаться, если не хотите, главное давать родителям место ваших родителей и видеть в них просто людей со своими привычками, ценностями, образом жизни, который вам может не нравиться и не подходить. Примеры причин нежелания общаться:

Накопленные обиды: Нарушение границ в детстве («не замечали моих потребностей»).
Ролевой дисбаланс: Если вы «родите» своих родителей, естественно испытывать раздражение.
Травматичный опыт: Физическое/эмоциональное насилие.

Что делать? Системный подход (расстановки)

Системный подход рассматривает семью (и не только), как целостную структуру, где поведение и решения каждого члена влияет на остальных. Он помогает увидеть скрытые причины, переплетения, нарушения иерархий и порядков системы и найти причины травматичных отношений с родителями, пути и направления гармонизации отношений с ними и к ним.
В расстановках есть свои законы функционирования семейной системы, которые рассматриваются в статье: Расстановки в психологии и на открытом занятии от института (видео): Знакомство с расстановками: принципы, системы и мифы

Что делать?
Восстановить правильную иерархию: Родители — старше, вы — младше, они только дают, вы только берете.
Если взрослый ребенок чувствует ответственность за родителей (например, решает их проблемы, принимает за них решения, делает выбор), это создает напряжение в системе, от которого не хорошо ни вам, ни маме с папой.
Пример. Дочь, 34 года, постоянно решает финансовые проблемы матери, злится, но не может отказать, мать часто болеет. В время расстановки выяснили, что дочь заменяет исключенного отца матери (своего дедушки), который погиб. После того, как дочь дала место своему деду, смогла мягко отстаивать свои границы, а мама стала меньше болеть и нашла хобби, которое стало приносит ей небольшой доход.
Вернуть ответственность за их решения: Если родитель принимал те или иные решения, а вам они не нравятся, значит вы судите их и говорите, вы не правильно живете. А так как они живут дольше вас, стоят выше в иерархии, то ваша задача признать их решения, дать им место и вернуть ответственность за них родителям. Вы можете сказать такие слова: Родители, вы поступали, как могли. И на то, были свои причины. Вы старшие, а я младше. Не мне вас судить. Я лишь ваш ребенок и ваши решения меня не касаются. Вы сильные. Вы справились. Ведь благодаря вам есть я. Все, что вы мне дали и лаете - этого достаточно. Смотрите на меня благожелательно, даже если я буду счастливее и успешнее, чем вы.

Через расстановки вы сможете взглянуть в свою семейную систему под другим углом и сможете принять своих родителей, принять себя, выйти из роли жертвы, найти свой путь, не повторяя родовых сценариев. Чтобы повысить эффективность работы в контексте отношений с родителями совместите системный подход с индивидуальной регулярной терапией для наращивания новых паттернов и реакций.

"Когда мы принимаем родителей такими, какие они есть, мы наконец становимся взрослыми." (Берт Хеллингер)

Конфликты с родителями — частое следствие системных переплетений, а не чьей-то «плохости». Работайте со своими реакциями, а не ожиданием изменений от них.
Помните, вы не можете изменить родителей, поменять их, но можете изменить свое отношение к ним и связанными с ними ситуациями. Это и есть путь к свободе.

Если тема отношений с родителями резонирует с вами, запишитесь на бесплатную расстановочную диагностику, чтобы увидеть ваши бессознательные процессы