Как простить родителей

Что такое травма? Это не само событие
Травма — это не то, что с вами случилось. Травма — это то, как ваша психика отреагировала на событие. Это глубокая рана, которая образуется тогда, когда психика не смогла «переварить», принять и пережить какой-то опыт. Она не справилась с нагрузкой, и кусок этого опыта как бы «застрял» внутри, продолжая болеть и влиять на вашу жизнь сегодня.

Это метафора, конечно. Речь о тех ситуациях, когда мы, уже будучи взрослыми, предъявляем родителям претензии из серии: «Вы недостаточно меня хвалили», «Вы не так меня одевали», «Вы не дали мне ту профессию, которую я хотел», «Вы не подарили мне машину на восемнадцатилетие».

Здесь обида рождается из иллюзии, что родители были обязаны дать нам что-то большее. Что они должны были соответствовать нашим идеальным представлениям. Часто за этим стоит нежелание самого человека брать на себя ответственность за свою взрослую жизнь. Удобнее винить маму и папу в своих неудачах, чем признать: «Да, сейчас я сам отвечаю за свой заработок, свои отношения и свое счастье».

Если это про вас, то мне хочется рассказать вам одну важную мысль и привести один пример.

Известный психолог Берт Хеллингер говорил, что у ребенка нет «власти» прощать родителя. Потому что ребенок в семейной системе всегда находится на ступень ниже. Родители дали ему самое главное — жизнь. Стремясь «простить» их, мы невольно ставим себя выше, как будто мы судьи, которые выносят вердикт: «Я, великодушный, прощаю вас, недостойных». Это создает ложную иллюзию.

Что же делать? Не прощать, а принимать.
Принять, что они были именно такими. Со своими взглядами, со своими травмами, со своим багажом. Они давали вам то, что у них было. Они любили так, как умели.

Я очень люблю пример с яблоневым садом.
Представьте, что вы приходите к родителям, а у них есть только яблоневый сад. Больше у них ничего нет. Они могут дать вам только яблоки. А вы смотрите на них и говорите: «Не хочу я ваши яблоки! Вон у Катьки родители ей и ананасы дают, и манго, и груши! Дайте мне что-то другое!».
А они не могут. У них нет ананасов. Они изо всех сил протягивают вам свои яблоки — самые лучшие, самые сочные, какие у них есть.

И что же делаете вы? Вы стоите к ним лицом, а к своей жизни одним местом. Вы обижаетесь, требуете, злитесь. А ведь вы уже давно взрослый. Вы могли бы взять эти яблоки, сделать из них шарлотку, компот, варенье, насытиться, получить силы и пойти в свою жизнь. И там самому заработать на свои ананасы, манго и все, что душа пожелает.

Важно согласиться с тем, как было. Принять тот факт, что они дали вам то, что могли. И, насытившись этим, повернуться к своей собственной жизни и стать, наконец, взрослым. Взять ответственность за свое настоящее и будущее на себя.

И что же делаете вы? Вы стоите к ним лицом, а к своей жизни одним местом. Вы обижаетесь, требуете, злитесь. А ведь вы уже давно взрослый. Вы могли бы взять эти яблоки, сделать из них шарлотку, компот, варенье, насытиться, получить силы и пойти в свою жизнь. И там самому заработать на свои ананасы, манго и все, что душа пожелает.

Важно согласиться с тем, как было. Принять тот факт, что они дали вам то, что могли. И, насытившись этим, повернуться к своей собственной жизни и стать, наконец, взрослым. Взять ответственность за свое настоящее и будущее на себя.

Именно на этом — на повороте к своей жизни — мы и работаем на нашем терапевтическом курсе, который стартует 19 ноября.
Это не волшебная таблетка, а глубокая и серьезная работа. В безопасном пространстве группы вы сможете:

• Посмотреть на свои детские обиды и претензии со стороны взрослого человека.
• Увидеть своих родителей не как всемогущих «богов» из детства, а как обычных людей со своими слабостями и ограничениями.
• Понять, какие ваши сегодняшние проблемы на самом деле «прилипли» из прошлого и мешают вам жить.
• Научиться соглашаться с собой таким, какой вы есть, дать место своим чувствам, но не позволять им управлять вами.
• Сделать самый главный шаг — вернуться в свое «здесь и сейчас» и начать строить ту жизнь, которую вы хотите.

Если вы чувствуете, что годами стоите спиной к своей жизни, глядя в прошлое, этот курс для вас. Мы будем рады помочь вам сделать этот поворот.
Записаться на терапевтический курс можно здесь.

А теперь давайте о другом. О жестоком обращении. О физическом насилии. О постоянных унижениях, когда ребенка уничтожали морально. О жизни в страхе, когда каждый день был испытанием. О том, что не укладывается в голове и что действительно является тяжелейшей травмой.
Здесь история о прощении совершенно другая. И я хочу сказать вам очень важную вещь.

Вы имеете полное право не прощать своих родителей.

Вы имеете право на свою боль, на свой гнев, на свою обиду. Вы имеете право не хотеть с ними общаться, не хотеть их видеть, не хотеть слышать их оправдания. Никто не вправе требовать от вас: «родителей надо прощать». Это ваша жизнь и ваша боль, и только вы решаете, что с ней делать.

В таких ситуациях просто необходимо обратиться к специалисту. Вам нужна личная терапия, где вы сможете в безопасной обстановке:

• Прожить все свои подавленные чувства — ярость, страх, отчаяние.
• Дать место своим ранам, признать, что то, что с вами произошло, — ужасно и непростительно.
• Убедиться, что с вами все в порядке. Что проблема была не в вас, а в тех, кто должен был о вас заботиться.
• Проделать огромную душевную работу по отделению себя от той травмированной детской части. Дав ей место и вырастив при этом здоровую часть. И разделить себя и родителей. Вы их ребенок, но вы не они.

Да, как это ни парадоксально звучит, но иногда нежелание прощать родителей — это форма ухода от ответственности. Это так называемая «вторичная выгода» обиды.

Подумайте: а что будет, если я их прощу? Если я сниму с них все обвинения? Тогда кто будет виноват в том, что моя жизнь не складывается? Что я одинок? Что у меня нет денег? Что я несчастлив?

Получается, что пока я обижаюсь на родителей, у меня есть удобное и законное оправдание всем своим неудачам. «Я такой, потому что меня недолюбили в детстве». И мне не нужно ничего менять, не нужно рисковать, не нужно прилагать усилий. Виноваты они.

Приведу пример из практики.
Ко мне на консультацию пришел мужчина, лет сорока. Умный, образованный, но вечно на низкооплачиваемых должностях. Он с детства обижен на отца. И вся его жизнь была построена вокруг этой обиды: «Я не могу быть успешным, потому что отец внушил мне, что я ни на что не гожусь».

Мы начали работать, и в какой-то момент он осознал страшную для себя вещь: ему ВЫГОДНО быть неудачником. Потому что это его главный аргумент в споре с отцом (который, кстати, уже давно умер). «Смотри, какой ты был плохой, до чего ты меня довел!». Он годами носил свою неуспешность как знамя, как доказательство отцовской вины. И если он станет успешным и счастливым, то это знамя придется отпустить. Обида теряет свой смысл.

Некоторые люди ходят и годами, даже десятилетиями, лелеют свою обиду. Она становится их опознавательным знаком, темой для разговоров, способом манипулировать близкими. Это тяжелый, но очень комфортный багаж. Потому что он снимает с вас всю ответственность.
Так что, если вы ловите себя на мысли «не хочу прощать родителей», спросите себя честно: а что я потеряю, если отпущу эту обиду? Возможно, я потеряю удобное алиби перед самим собой.