Как помочь справиться с утратой близкого человека

Говорить о смерти невероятно сложно. Это тема, на которую у нас в обществе наложено негласное табу. Мы все знаем, что смерть — неотъемлемая часть жизни. Получая жизнь, мы по умолчанию принимаем и факт того, что когда-нибудь она закончится. Исторически так сложилось, что люди никогда не умирали только в старости, от болезней или по случайному стечению обстоятельств — это происходило всегда, во все времена, с людьми любого возраста.

Но когда это касается наших близких, всех этих логичных рассуждений будто не существует. Боль, которая накрывает с головой, ощущение беспомощности, злость, бессилие, чувство несправедливости — целый ком тяжелейших переживаний обрушивается на нас. В такие моменты кажется, что это невозможно пережить, что земля уходит из-под ног. А если умирает ребенок? Эта боль кажется вообще невыносимой, противоестественной. Это сложная, очень глубокая тема, о которой многие предпочитают молчать, отворачиваться, делать вид, что ее не существует. Но именно такое избегание заставляет боль уходить внутрь, отравляя жизнь человека и его семьи на долгие годы, влияя на отношения, здоровье и мироощущение.

Сегодня мы будем говорить об этом. Не для того, чтобы найти волшебную таблетку, а для того, чтобы понять, как можно жить с этой болью, как помочь себе или другому человеку пройти через это и в итоге справиться с горем.

Нет единого сценария, по которому люди переживают утрату. Нет «правильного» набора чувств. То, что испытывает один, может быть совершенно чуждо другому. Со стороны иногда кажется, что человек ничего не чувствует — он не плачет, не рыдает, ведет себя как обычно. Но внутри у него может бушевать настоящая буря или, наоборот, царить ледяное оцепенение.

Одни люди при столкновении с горем от потери испытывают острую, режущую боль, тоску, слезы, которые невозможно остановить. Другие — злость и раздражение на всех и вся: на врачей, на обстоятельства, на самого умершего, даже на Бога. Третьи погружаются в апатию, их ничего не радует, мир становится серым и безразличным. Четвертые начинают лихорадочно заниматься делами, организовывать похороны, разбирать вещи, как будто пытаясь убежать от своих чувств в действие.
Каждый справляется как может. И поначалу это нормально. Психика включает защитные механизмы, чтобы мы просто не сошли с ума от боли. Но очень важно со временем найти в себе силы и возможность начать проживать эти чувства, а не вытеснять их. Если годами не замечать свою боль, прятать ее глубоко внутри, не давать ей выхода, это неизбежно приведет к печальным последствиям.

Ко мне на консультацию пришел мужчина, который 10 лет назад потерял жену в автокатастрофе. На похоронах он не проронил ни слезинки. Он был «опорой» для всех родственников, все организовал, держался молодцом. Спустя год он женился снова, родились дети. А через 10 лет у него начались панические атаки, сильнейшие приступы тревоги, он не мог спать, ему постоянно казалось, что с его нынешней семьей что-то случится. Его организм и психика, которые когда-то героически «заморозили» непрожитое горе, дали сбой. Ему потребовалось много времени, чтобы наконец позволить себе оплакать свою первую жену, простить себя за то, что он живет дальше, и отпустить тот груз, который он таскал на себе все эти годы.
Если эмоции не проживать, они найдут выход в виде психосоматических заболеваний (гипертония, язва, астма), депрессий, тревожных расстройств, зависимостей или разрушения отношений с теми, кто остался рядом.

Это первый и самый важный шаг. Вам может казаться, что если вы начнете плакать, то никогда не остановитесь. Это иллюзия. Плач — это естественная реакция, природный механизм снятия напряжения. Разрешите себе чувствовать все, что вы чувствуете: злость, тоску, обиду, отчаяние. Не осуждайте себя за «плохие» мысли. Если хочется кричать — кричите (только выбрав для этого безопасное место). Если хочется плакать — плачьте. Эти эмоции — не враги, они часть вас, которая горюет. Сдерживание слез требует огромных сил, которые сейчас нужны вам для жизни.

Этот шаг часто вызывает сопротивление. Кажется, что, убрав его вещи, мы предаем память о нем. Но здесь важно другое: постоянное нахождение среди его предметов, попытки сохранить все «как при нем» мешают психике принять реальность произошедшего. Мозг продолжает жить в иллюзии, что человек просто вышел и скоро вернется.

Не нужно в первый же день выбрасывать все его вещи. Делайте это постепенно. Сначала уберите то, что вызывает самую острую боль. Что-то можно раздать, что-то отдать в благотворительность, а самые дорогие сердцу вещи сложить в специальную «коробку памяти», к которой вы будете возвращаться, когда будете готовы. То же самое с занятиями. Если вы каждое воскресенье ходили с мужем в кафе, первое время эта привычка будет вызывать невыносимую боль. Дайте себе право изменить маршрут. Позже, когда боль притупится, вы сможете вернуться туда уже с другими чувствами — светлой грустью и благодарностью.

В состоянии горя люди часто перестают заботиться о своем базовом состоянии. Они забывают поесть, не спят ночами, не выходят на улицу. Вы можете думать, что это неважно. Но это критически важно. Ваше тело — это лодка, в которой вы плывете по бурному морю горя. Если в лодке пробоина, она утонет, не доплыв до берега.
Заставляйте себя делать простые вещества:

• Пить воду. Обезвоживание усиливает стресс.
• Есть. Хотя бы простую еду: бульон, йогурт, банан.
• Дышать свежим воздухом. Выйдите на балкон, посидите на скамейке пять минут.
• Принимать душ. Это простая процедура помогает немного «смыть» тяжесть и символически обновиться.

Не требуйте от себя подвигов. Просто делайте этот маленький ежедневный минимум. Это не эгоизм, это необходимость.

Наша культура часто воспевает силу и стойкость, призывая «держаться» и «не раскисать». Это опасный миф. Горе — это не враг, которого нужно победить в одиночку. Это бремя, которое легче нести, когда есть плечо рядом.

Найдите того, кому вы можете довериться. Не обязательно тому, кто будет давать советы. Чаще всего нужен просто тот, кто сможет выслушать, помолчать рядом и принять ваши слезы. Если в вашем окружении нет такого человека (многие друзья могут бессознательно избегать вас, потому что боятся этой темы), обратитесь в группу поддержки для переживающих утрату или к психологу. Говорить о своей боли — это не слабость, это акт мужества и заботы о себе.

Когда кто-то из наших близких сталкивается с утратой, мы часто чувствуем себя растерянными и беспомощными. Мы не знаем, что сказать, как себя вести, и от этого можем либо говорить банальные, ранящие фразы, либо вообще избегать общения. А человеку в горе как раз больше всего нужна наша поддержка.

1. Будьте рядом.
Иногда самое главное — это просто физическое присутствие. Придите, посидите рядом, помогите с бытовыми делами: помойте посуду, купите продукты, заберите детей на прогулку. Не спрашивайте: «Чем я могу помочь?». Человек в ступоре не сможет ответить. Просто делайте то, что видите.

2. Слушайте.
Дайте человеку возможность говорить об умершем. Разрешите ему произносить имя покойного, делиться воспоминаниями, даже самыми горькими. Ваша задача — не перебивать, не утешать, не говорить «не плачь». Ваша задача — быть контейнером для его чувств.

3. Говорите простые и честные слова.
Вместо «Держись, все будет хорошо» (это обесценивает боль), скажите: «Мне так жаль», «Я не представляю, каково тебе сейчас», «Я рядом». Можно обнять и просто помолчать.

4. Проявите терпение.
Не ждите, что человек быстро «придет в норму». Его норма разрушена. Поддерживайте его не только в первые недели, но и спустя месяцы, когда основная волна соболезнований схлынет, а его боль останется. Позвоните через полгода и спросите: «Как ты? Я помню о твоей потере».

На пути как справиться с горем есть не только помогающие шаги, но и ловушки, которые могут усугубить состояние и надолго затянуть процесс исцеления.

• Пытаться «заглушить» боль.

Алкоголь, лекарства без рецепта, уход в работу с головой, азартные игры — все это способы избежать встречи с болью. Они дают временное облегчение, но боль никуда не уходит, а только копится, и к горю добавляется еще и проблема зависимости.

• Делать вид, что ничего не произошло.

Играть роль «сильного», скрывать свои слезы от детей, боясь их расстроить. Этим вы лишаете не только себя права на горевание, но и своих близких — они видят вашу фальшь и тоже начинают скрывать свои чувства.

• Изолироваться от мира.

Оставаться в четырех стенах, отказываться от встреч, переставать отвечать на звонки. Одиночество в горе особенно разрушительно. Оно рождает ощущение, что вас никто не понимает и вы один на один со своей бедой.

• Торопить себя.

Ставить себе сроки: «Через три месяца я должна улыбаться» или «Через год надо все забыть». Горе живет по своим собственным законам, и у него нет четкого графика. Дайте себе столько времени, сколько потребуется.

Иногда горевание принимает осложненную форму, и самостоятельно справиться с горем человек уже не может. Это не слабость, а особенность психики, которая столкнулась с неподъемной для нее нагрузкой. Вот признаки, которые говорят о том, что пора обратиться за профессиональной помощью.

Пример из практики
Женщина, потерявшая сына, спустя два года продолжала каждый день приходить на его могилу и проводить там по 5-6 часов, разговаривая с ним. Дом был превращен в музей памяти сына, его комната оставалась нетронутой. Она перестала общаться с живой дочерью, так как та «не так» горевала. Это классический пример осложненного горя, где мать «застряла» в своей тоске, отказавшись от жизни ради мертвого. Ей потребовалась длительная психотерапия, чтобы научиться жить с памятью о сыне, но без тотального саморазрушения.

1. Отрицание реальности потери спустя долгое время (6 месяцев и более). Человек продолжает вести себя так, будто близкий жив: накрывает ему на стол, говорит о нем в настоящем времени, не может прикоснуться к его вещам.

2. Затянувшееся оцепенение и отсутствие каких-либо чувств. Если прошло уже несколько месяцев, а человек по-прежнему чувствует себя «как будто деревянным», не может плакать и ничего не чувствует — это тревожный знак. Эмоции заблокированы, и нужен ключ, чтобы их высвободить.

3. Появление суицидальных мыслей или устойчивое желание «уйти вслед за ним». Если жизнь кажется абсолютно бессмысленной и мысли о том, чтобы ее прекратить, становятся навязчивыми, — это прямой сигнал, что помощь нужна немедленно.

4. Сильные приступы паники, неконтролируемая агрессия, тяжелая депрессия. Когда эмоции не просто сильны, а неуправляемы и мешают функционировать (ходить на работу, заботиться о детях).

5. Деструктивное поведение: злоупотребление психоактивными веществами, участие в опасных ситуациях.

6. Стойкое и разрушительное чувство вины. Когда человек винит себя в смерти близкого и эта мысль не дает ему покоя, превращаясь в навязчивую идею.

Психологи часто говорят о пяти этапах принятия горя, которые описала Элизабет Кюблер-Росс. Важно понимать, что это не линейный маршрут, а скорее хаотичное движение, где можно возвращаться к предыдущим этапам.

1. Отрицание.
«Этого не может быть!» Шок, оцепенение, неверие. Длится от нескольких часов до нескольких недель. Это защитный барьер психики.

2. Гнев.
«Почему я? За что?» Злость на мир, на врачей, на Бога, на самого умершего, даже на себя. Это поиск виноватого, попытка найти хоть какое-то объяснение случившемуся.

3. Торг.
«Если я буду хорошо себя вести, он вернется». Мысленные сделки с Богом, Вселенной, попытки «отменить» произошедшее. Могут мучить мысли «а если бы я тогда...».

4. Депрессия.
Приход осознания необратимости потери. Тупая, тяжелая, всепоглощающая тоска, апатия, слезы. Это самый длительный и болезненный этап, который может длиться до года и более.

5. Принятие.
Не в смысле «я смирился и мне все равно», а в смысле «я научился жить с этой болью». Боль притупляется, появляются новые смыслы, возможность планировать будущее и со светлой грустью вспоминать об ушедшем.

У каждого свой темп. Кто-то проходит эти этапы за полгода, кому-то нужны годы. Но если процесс горевания сильно затягивается (например, острая фаза депрессии длится больше года-двух) и человек не может выйти на этап принятия, это верный признак, что он «застрял». Без помощи специалиста ему будет очень сложно сдвинуться с мертвой точки, и это состояние будет отравлять его жизнь бесконечно.