Запишитесь на консультацию по обучению системному подходу в психологии
За 30-минутную консультацию с преподавателем института узнаете:
- Основы метода — как это работает и почему решает ваши задачи
- Дорожную карту обучения — сколько времени займёт, с чего начать
- Скидка 10 000 рублей на полный курс, если решите продолжить
Токсичные люди. Кто они такие?
В этой статье:
Вы узнаете кто такой токсичный человек, какие типы бывают (с описанием), разберем 6 признаков токсичных людей (отдельно рассмотрим признаки токсичных родителей и других членов семьи, коллег и друзей), научитесь защищаться от таких людей, а также ответим на самые частые вопросы в этой теме.
Эта статья будет полезна двум типам людей. Тем, кто хочет разобраться в окружающих, чтобы защитить себя и свое психическое здоровье. И тем, кто ловил себя на мысли: «А не я ли токсичный человек?»
Эта статья будет полезна двум типам людей. Тем, кто хочет разобраться в окружающих, чтобы защитить себя и свое психическое здоровье. И тем, кто ловил себя на мысли: «А не я ли токсичный человек?»
- 500 часов практик
- личная терапия
- клиенты от института
- супервизии
- скидка 10 000 рублей
Получите психологическое образование и начните помогать другим
Лучшая программа
Идет набор на обучение
Кто такой токсичный человек простыми словами
Слово «токсичный» мы слышим сегодня на каждом шагу. Токсичное отношение, токсичное начальство, токсичная любовь. Почему одни люди буквально вытягивают из нас все соки, а после общения с ними мы чувствуем себя как выжатый лимон?
Слово «токсичный» пришло из греческого языка, от слова «toxikon», что изначально означало «яд для стрел». И это очень точная метафора. Токсичный человек – это тот, чье поведение, слова и действия действуют на нас как медленный яд. Они отравляют нашу самооценку, подрывают веру в себя, крадут нашу энергию и радость жизни. Это яркое образное определение, которое точно описывает разрушительное влияние таких людей на наше психическое состояние.
Представьте, что вы – яркая, сочная краска. А токсичный человек – это тот, кто постоянно подливает в вас воду. Сначала вы просто становитесь чуть бледнее. Потом еще и еще. В итоге вы теряете свой цвет, свою насыщенность, свою индивидуальность. Вам становится трудно радоваться, вы начинаете сомневаться в своих силах, и мир вокруг кажется серым и безрадостным.
Слово «токсичный» пришло из греческого языка, от слова «toxikon», что изначально означало «яд для стрел». И это очень точная метафора. Токсичный человек – это тот, чье поведение, слова и действия действуют на нас как медленный яд. Они отравляют нашу самооценку, подрывают веру в себя, крадут нашу энергию и радость жизни. Это яркое образное определение, которое точно описывает разрушительное влияние таких людей на наше психическое состояние.
Представьте, что вы – яркая, сочная краска. А токсичный человек – это тот, кто постоянно подливает в вас воду. Сначала вы просто становитесь чуть бледнее. Потом еще и еще. В итоге вы теряете свой цвет, свою насыщенность, свою индивидуальность. Вам становится трудно радоваться, вы начинаете сомневаться в своих силах, и мир вокруг кажется серым и безрадостным.
Пример из жизни:
Мария вышла замуж за мужчину, который на первых свиданиях казался идеальным. Но через год она не узнала себя. Раньше веселая и уверенная в себе, она теперь постоянно ходила подавленная и тревожная. Муж никогда не кричал. Но он постоянно ее «поправлял»: «Ты уверена, что хочешь надеть это платье? Оно тебя полнит», «Твоя идея довольно наивна, лучше помолчи», «Опять ты готовишь не так, как моя мама». Постепенно Мария перестала выбирать одежду сама, боялась высказывать мнение на работе и всегда ждала его оценки. Ее «я» растворилось в его вечных критических замечаниях. Это и есть воздействие токсичного человека – плавное уничтожение самоценности.
Мария вышла замуж за мужчину, который на первых свиданиях казался идеальным. Но через год она не узнала себя. Раньше веселая и уверенная в себе, она теперь постоянно ходила подавленная и тревожная. Муж никогда не кричал. Но он постоянно ее «поправлял»: «Ты уверена, что хочешь надеть это платье? Оно тебя полнит», «Твоя идея довольно наивна, лучше помолчи», «Опять ты готовишь не так, как моя мама». Постепенно Мария перестала выбирать одежду сама, боялась высказывать мнение на работе и всегда ждала его оценки. Ее «я» растворилось в его вечных критических замечаниях. Это и есть воздействие токсичного человека – плавное уничтожение самоценности.
Простыми словами, токсичный человек – это эмоциональный вампир, который питается вашей энергией. Он не обязательно кричит или бьет посуду. Чаще всего он делает это очень тонко и незаметно. Его оружие – это слова, интонации, манипуляции и определенные модели поведения.
Важно помнить: мы все в какие-то моменты жизни можем вести себя токсично – срываться на близких из-за усталости, быть излишне критичными или эгоцентричными. Речь идет не об отдельных поступках, а о систематической, постоянной модели поведения, которая разрушает отношения и личность другого человека.
Важно помнить: мы все в какие-то моменты жизни можем вести себя токсично – срываться на близких из-за усталости, быть излишне критичными или эгоцентричными. Речь идет не об отдельных поступках, а о систематической, постоянной модели поведения, которая разрушает отношения и личность другого человека.
Запишитесь на консультацию к преподавателю
За 30-минутную консультацию с преподавателем института узнаете:
- Формат обучения — о занятиях, практиках, требованиях и экзаменах
- Дорожную карту — пошаговая инструкция, как стать психологом
- Скидка 10 000 рублей на курс обучения, если решите продолжить с нами
Типы токсичных людей с описанием
Чтобы было проще узнавать таких людей в жизни, давайте рассмотрим основные типажи. Часто один человек может сочетать в себе черты нескольких из них.
1. Жертва
Этот человек всегда несчастен, и виноваты в этом все, кроме него самого. Начальник – тиран, коллеги – подлецы, муж – невнимательный, дети – неблагодарные. Мир настроен против него. Он постоянно ноет, жалуется, но никогда не берет ответственность за свою жизнь и не делает ничего, чтобы что-то изменить.
Пример из жизни:
Ваша подруга каждый день звонит вам, чтобы рассказать, как все плохо. Вы предлагаете решения: «Смени работу», «Сходи к психологу», «Поговори с мужем». Но на каждое предложение находится отговорка: «Я не могу, у меня не получится, это бесполезно». Цель такого общения – не найти выход, а получить ваше сочувствие и внимание, снова и снова. После разговора с ней вы чувствуете себя опустошенным.
Ваша подруга каждый день звонит вам, чтобы рассказать, как все плохо. Вы предлагаете решения: «Смени работу», «Сходи к психологу», «Поговори с мужем». Но на каждое предложение находится отговорка: «Я не могу, у меня не получится, это бесполезно». Цель такого общения – не найти выход, а получить ваше сочувствие и внимание, снова и снова. После разговора с ней вы чувствуете себя опустошенным.
2. Нарцисс
Он обожает себя и считает центром вселенной. Его интересы, его проблемы, его чувства – всегда на первом месте. Он постоянно требует восхищения и признания своих гениальности и уникальности. Люди для него – либо источник «нарциссической подпитки» (восхищения), либо мебель. Он не умеет сопереживать и искренне не понимает, что у других тоже есть чувства.
Пример из жизни:
Вы приходите с работы, полный впечатлений, и хотите поделиться с партнером. Вы только начинаете рассказ, как он перебивает вас: «А вот у меня сегодня был такой день! Ты не представляешь!» – и дальше на полчаса погружается в рассказ о своих подвигах. Ваши новости остаются невыслушанными. Ваши чувства его не интересуют.
Пример из жизни:
Вы приходите с работы, полный впечатлений, и хотите поделиться с партнером. Вы только начинаете рассказ, как он перебивает вас: «А вот у меня сегодня был такой день! Ты не представляешь!» – и дальше на полчаса погружается в рассказ о своих подвигах. Ваши новости остаются невыслушанными. Ваши чувства его не интересуют.
3. Контролер
Для него любовь и забота равны тотальному контролю. Он должен все знать, всем руководить и все решать. Он диктует, что вам носить, с кем общаться, как воспитывать детей и как жить. Под маской заботы («Я лучше знаю, что для тебя хорошо») скрывается страх потерять власть и желание полностью управлять вашей жизнью.
Пример из жизни:
Мать звонит 35-летней дочери десять раз в день: «Ты поела? Что надела? Надень шапку! Ты уже дома? Почему так поздно?» Любая попытка дочери установить личные границы встречает обиду и упреки: «Я же тебя люблю, я волнуюсь! Ты меня совсем не ценишь!»
Пример из жизни:
Мать звонит 35-летней дочери десять раз в день: «Ты поела? Что надела? Надень шапку! Ты уже дома? Почему так поздно?» Любая попытка дочери установить личные границы встречает обиду и упреки: «Я же тебя люблю, я волнуюсь! Ты меня совсем не ценишь!»
4. Критик
Этот человек видит свою миссию в том, чтобы указывать вам на ваши ошибки и недостатки. Ничто не бывает достаточно хорошим для него. Он критикует вашу внешность, работу, манеры, выбор продуктов в магазине. Его критика всегда конструктивна, она унизительна и разрушительна. Его любимое слово – «но»: «Ты хорошо справился, но...».
Пример из жизни:
Мужчина готовит ужин для жены, старается, чтобы все было красиво. Жена приходит, садится за стол, пробует и говорит: «Вкусно. Но мясо немного пересолено, салат заправлен не так, как я люблю, и вообще, зачем ты купил такую дорогую рыбу?» Энтузиазм и радость мужа мгновенно угасают.
Пример из жизни:
Мужчина готовит ужин для жены, старается, чтобы все было красиво. Жена приходит, садится за стол, пробует и говорит: «Вкусно. Но мясо немного пересолено, салат заправлен не так, как я люблю, и вообще, зачем ты купил такую дорогую рыбу?» Энтузиазм и радость мужа мгновенно угасают.
5. Пассивный агрессор
Это самый коварный тип. Он никогда не скажет прямо, что зол или недоволен. Его гнев выражается в сарказме, шутках «с перчинкой», обиженном молчании, «забывчивости» (особенно когда нужно сделать что-то важное для вас) и саботаже.
Пример из жизни:
Вы договорились с коллегой сделать совместный проект. Он вроде бы соглашается, но постоянно «забывает» прислать свою часть работы, опаздывает на встречи, а когда вы его спрашиваете, отвечает: «Да-да, вот-вот сделаю, не торопи меня». В итоге проект срывается, а виноватым оказываетесь вы, потому что вы «слишком давили».
Пример из жизни:
Вы договорились с коллегой сделать совместный проект. Он вроде бы соглашается, но постоянно «забывает» прислать свою часть работы, опаздывает на встречи, а когда вы его спрашиваете, отвечает: «Да-да, вот-вот сделаю, не торопи меня». В итоге проект срывается, а виноватым оказываетесь вы, потому что вы «слишком давили».
- 500 часов практик
- личная терапия
- клиенты от института
- супервизии
- скидка 10 000 рублей
Получите психологическое образование
Лучшая программа
Идет набор на обучение
6 признаков токсичных людей
Как же распознать токсичного человека до того, как он успеет нанести серьезный урон вашей самооценке? Вот шесть ярких признаков.
1. Вам постоянно плохо после общения с ним.
Это главный и самый честный маркер. Ваше тело и психика всегда подскажут вам правду. После разговора с таким человеком вы чувствуете опустошение, усталость, раздражение, тревогу или вину. Вместо того чтобы делиться энергией, как в нормальном общении, он ее забирает. Вы как будто отдали ему часть себя.
2. Все разговоры сводятся к нему.
Попробуйте рассказать такому человеку о своей проблеме или радости. С вероятностью 99% он переведет разговор на себя. «Ты думаешь, у тебя проблемы? Вот у меня...», «Ты купила новую машину? А вот я недавно...». Ваша жизнь, ваши чувства его не интересуют. Вы – лишь слушатель для его монологов.
3. Вы постоянно оправдываетесь перед ним и перед собой за его поведение.
«Он не поздравил меня с днем рождения, так как он очень занят на работе», «Он накричал на меня, потому что у него был трудный день», «Она сказала эту колкость не со зла, она просто заботится». Если вы ловите себя на том, что постоянно ищете оправдания плохому поведению другого человека – это тревожный звонок.
1. Вам постоянно плохо после общения с ним.
Это главный и самый честный маркер. Ваше тело и психика всегда подскажут вам правду. После разговора с таким человеком вы чувствуете опустошение, усталость, раздражение, тревогу или вину. Вместо того чтобы делиться энергией, как в нормальном общении, он ее забирает. Вы как будто отдали ему часть себя.
2. Все разговоры сводятся к нему.
Попробуйте рассказать такому человеку о своей проблеме или радости. С вероятностью 99% он переведет разговор на себя. «Ты думаешь, у тебя проблемы? Вот у меня...», «Ты купила новую машину? А вот я недавно...». Ваша жизнь, ваши чувства его не интересуют. Вы – лишь слушатель для его монологов.
3. Вы постоянно оправдываетесь перед ним и перед собой за его поведение.
«Он не поздравил меня с днем рождения, так как он очень занят на работе», «Он накричал на меня, потому что у него был трудный день», «Она сказала эту колкость не со зла, она просто заботится». Если вы ловите себя на том, что постоянно ищете оправдания плохому поведению другого человека – это тревожный звонок.
4. Он нарушает ваши личные границы.
Токсичный человек не признает слова «нет». Он настаивает, давит, манипулирует, чтобы получить то, что хочет. Он может читать ваши сообщения через плечо, требовать отчета о каждом шаге, брать ваши вещи без спроса или давать непрошеные советы по любому поводу.
5. Он использует манипуляции и эмоциональный шантаж.
Это его основной инструмент. Классические фразы манипулятора: «Если ты меня любишь, то...», «Я из-за тебя заболел!» (чувство вины), «Все нормальные люди так делают, а ты...» (стыд), «Без тебя я пропаду» (страх). Он играет на ваших чувствах, чтобы управлять вами.
Токсичный человек не признает слова «нет». Он настаивает, давит, манипулирует, чтобы получить то, что хочет. Он может читать ваши сообщения через плечо, требовать отчета о каждом шаге, брать ваши вещи без спроса или давать непрошеные советы по любому поводу.
5. Он использует манипуляции и эмоциональный шантаж.
Это его основной инструмент. Классические фразы манипулятора: «Если ты меня любишь, то...», «Я из-за тебя заболел!» (чувство вины), «Все нормальные люди так делают, а ты...» (стыд), «Без тебя я пропаду» (страх). Он играет на ваших чувствах, чтобы управлять вами.
6. Он обесценивает ваши успехи и чувства.
Вы получили повышение? «Ну и что, работа стала еще более напряженной?». Вы расстроены? «Да ерунда, не обращай внимания, не будь тряпкой». Вы влюбились? «Опять тебя на удочку поймали? Посмотрим, как долго это продлится». Токсичный человек не способен искренне порадоваться за вас или поддержать в трудную минуту. Ваши достижения вызывают у него зависть, а чувства кажутся ему незначительными.
Вы получили повышение? «Ну и что, работа стала еще более напряженной?». Вы расстроены? «Да ерунда, не обращай внимания, не будь тряпкой». Вы влюбились? «Опять тебя на удочку поймали? Посмотрим, как долго это продлится». Токсичный человек не способен искренне порадоваться за вас или поддержать в трудную минуту. Ваши достижения вызывают у него зависть, а чувства кажутся ему незначительными.
Признаки токсичных родителей, матерей
Семья – это фундамент нашей личности. Именно там мы учимся тому, что такое любовь, доверие, уважение и безопасность. И если этот фундамент дал трещину, вся постройка нашей жизни может оказаться хрупкой.
Воздействие токсичного человека в лице родителя – самое разрушительное, потому что у ребенка нет выбора и нет понимания, что может быть по-другому.
Воздействие токсичного человека в лице родителя – самое разрушительное, потому что у ребенка нет выбора и нет понимания, что может быть по-другому.
Каким может вырасти человек, выросший с токсичными родителями?
- С заниженной самооценкой: Он с детства слышал, что он «недостаточно хорош».
- С синдромом отличника: Он привык, что любовь нужно заслуживать через достижения.
- Невротиком, склонным к тревоге и депрессии: Постоянное напряжение и страх в детстве формируют неустойчивую психику.
- С зависимым поведением: Он ищет в других (в партнерах, алкоголе, работе) то принятие и поддержку, которых недополучил в детстве.
- Токсичным человеком: Неосознанно он может перенять модель поведения родителей и воспроизводить ее в своих отношениях.
Признаки токсичной матери (или отца):
1. Условная любовь.
Любовь дается не просто так, а за что-то: за хорошие оценки, за послушание, за победу на конкурсе. «Будешь хорошо учиться – буду тебя любить». Ребенок живет в постоянном страхе, что его разлюбят, если он оступится.
Пример:
Дочь принесла из школы четверку. Вместо «Молодец!» мать с холодным лицом спрашивает: «А почему не пятерка? Маша Иванова опять по всем предметам на отлично». Любовь превращается в товар, который нужно зарабатывать.
2. Эмоциональная холодность или гиперопека.
В первом случае родитель физически присутствует, но эмоционально недоступен. Он не обнимает, не хвалит, не интересуется внутренним миром ребенка. Во втором случае – душит своей «заботой», не давая ребенку шагу ступить самостоятельно, лишая его права на собственные ошибки и опыт.
Пример:
Сын упал и разбил коленку. Токсичная мать либо не подойдет, сказав «сам виноват», либо набросится на него с криками: «Я же говорила не бегать! Сейчас же домой! Больше никуда не пойдешь!» Ни в одном из сценариев ребенок не получает здоровой поддержки.
3. Газлайтинг.
Родитель отрицает реальность ребенка. «Тебе показалось, я никогда так не говорила», «Не было этого», «Ты все выдумываешь». Ребенок перестает доверять собственным чувствам и восприятию, что во взрослой жизни приводит к неуверенности и неспособности принимать решения.
Пример:
Мать накричала на ребенка, а через час, когда он плачет, говорит: «Что ты разнюнился? Я ничего такого не делала. Тебе просто кажется. Улыбнись сейчас же». Ребенок сомневается в своем уме: «Может, и правда, мне показалось?»
4. Возложение непосильной ответственности.
«Я ради тебя все сделала, а ты...», «Из-за тебя я не смогла построить карьеру», «Ты – смысл моей жизни, не подведи меня». Ребенок вынужден нести груз ответственности за счастье и эмоциональное состояние родителя, что ломает его психику.
Любовь дается не просто так, а за что-то: за хорошие оценки, за послушание, за победу на конкурсе. «Будешь хорошо учиться – буду тебя любить». Ребенок живет в постоянном страхе, что его разлюбят, если он оступится.
Пример:
Дочь принесла из школы четверку. Вместо «Молодец!» мать с холодным лицом спрашивает: «А почему не пятерка? Маша Иванова опять по всем предметам на отлично». Любовь превращается в товар, который нужно зарабатывать.
2. Эмоциональная холодность или гиперопека.
В первом случае родитель физически присутствует, но эмоционально недоступен. Он не обнимает, не хвалит, не интересуется внутренним миром ребенка. Во втором случае – душит своей «заботой», не давая ребенку шагу ступить самостоятельно, лишая его права на собственные ошибки и опыт.
Пример:
Сын упал и разбил коленку. Токсичная мать либо не подойдет, сказав «сам виноват», либо набросится на него с криками: «Я же говорила не бегать! Сейчас же домой! Больше никуда не пойдешь!» Ни в одном из сценариев ребенок не получает здоровой поддержки.
3. Газлайтинг.
Родитель отрицает реальность ребенка. «Тебе показалось, я никогда так не говорила», «Не было этого», «Ты все выдумываешь». Ребенок перестает доверять собственным чувствам и восприятию, что во взрослой жизни приводит к неуверенности и неспособности принимать решения.
Пример:
Мать накричала на ребенка, а через час, когда он плачет, говорит: «Что ты разнюнился? Я ничего такого не делала. Тебе просто кажется. Улыбнись сейчас же». Ребенок сомневается в своем уме: «Может, и правда, мне показалось?»
4. Возложение непосильной ответственности.
«Я ради тебя все сделала, а ты...», «Из-за тебя я не смогла построить карьеру», «Ты – смысл моей жизни, не подведи меня». Ребенок вынужден нести груз ответственности за счастье и эмоциональное состояние родителя, что ломает его психику.
Признаки токсичных членов семьи
Токсичными могут быть не только родители, но и другие родственники: братья, сестры, тети, дяди, свекрови или тещи. Модель семьи, которую мы усваиваем в детстве, мы часто бессознательно переносим во взрослую жизнь, выстраивая по тому же принципу отношения с партнерами, друзьями и коллегами.
1. Вечные соперники.
Этот родственник постоянно с вами соревнуется. У вас купили новую машину – у него через неделю будет лучше. Ваш ребенок поступил в хороший вуз – его ребенок поступил в более престижный. Соревнование нездоровое, его цель – не разделить радость, а доказать свое превосходство.
Пример:
На семейном ужине вы рассказываете об успехах на работе. Ваш брат тут же перебивает: «А вот моя компания вышла на международный уровень! Мы теперь с партнерами из Европы...» – и перетягивает все внимание на себя.
Пример:
На семейном ужине вы рассказываете об успехах на работе. Ваш брат тут же перебивает: «А вот моя компания вышла на международный уровень! Мы теперь с партнерами из Европы...» – и перетягивает все внимание на себя.
2. Спонсор.
Этот член семьи считает, что раз вы родственники, то вы ему должны. Он постоянно просит денег в долг (и не отдает), просит помочь с переездом/ремонтом/починкой машины в неудобное для вас время, а если вы отказываетесь, обвиняет вас в жадности и черной неблагодарности.
Пример:
Двоюродный брат раз в два месяца просит у вас «взаймы до зарплаты». Деньги никогда не возвращаются. Когда вы в очередной раз вежливо отказываете, он пишет в семейный чат: «Ну вот, родных людей нет. Все друг другу чужие. В трудную минуту обратиться не к кому».
Пример:
Двоюродный брат раз в два месяца просит у вас «взаймы до зарплаты». Деньги никогда не возвращаются. Когда вы в очередной раз вежливо отказываете, он пишет в семейный чат: «Ну вот, родных людей нет. Все друг другу чужие. В трудную минуту обратиться не к кому».
3. Судья и прокурор.
Этот родственник считает своим долгом давать оценки всем и вся. Он осуждает ваш образ жизни, ваших друзей, методы воспитания детей. Он всегда знает, «как надо». Его комментарии полны критики и осуждения.
Пример:
Вы приезжаете с детьми к бабушке. Она сразу начинает: «Ой, какой ты худой, тебя мама не кормит? А почему в садик вчера не водили? Опять проспали? Так нельзя, дети должны быть по режиму!» Вы чувствуете себя неправильным родителем и вынуждены оправдываться.
Пример:
Вы приезжаете с детьми к бабушке. Она сразу начинает: «Ой, какой ты худой, тебя мама не кормит? А почему в садик вчера не водили? Опять проспали? Так нельзя, дети должны быть по режиму!» Вы чувствуете себя неправильным родителем и вынуждены оправдываться.
Признаки токсичных коллег
Треть жизни мы проводим на работе, и токсичный коллега может превратить это время в ад. Его воздействие бьет не только по вашему моральному состоянию, но и по карьере.
1. Сплетник и интриган.
Он постоянно шепчется у кулера, пересказывает чужие секреты, сеет раздор в коллективе. Сегодня он плохо говорит о ком-то при вас, а завтра – о вас при других. Доверять ему нельзя ни в коем случае.
Пример:
Коллега подходит к вам и конфиденциальным тоном говорит: «Ты знаешь, я слышала, что Иванов (ваш общий коллега) тебя за спиной обсирает, говорит, что ты провалил последний проект. Я тебе как друг». Цель – поссорить вас с Ивановым и выставить себя в роли «друга».
Пример:
Коллега подходит к вам и конфиденциальным тоном говорит: «Ты знаешь, я слышала, что Иванов (ваш общий коллега) тебя за спиной обсирает, говорит, что ты провалил последний проект. Я тебе как друг». Цель – поссорить вас с Ивановым и выставить себя в роли «друга».
2. «Темная лошадка».
Он никогда не говорит ничего прямо. Вместо того чтобы открыто высказать несогласие на совещании, он потом пойдет к начальнику и нашепчет о «фатальных ошибках в вашем проекте». Он работает исподтишка, подставляя других, чтобы выслужиться самому.
Пример:
Вы вместе с коллегой работаете над презентацией. На совещании он молчит. А когда начальник хвалит результат, он вдруг говорит: «Да, мы постарались. Я, правда, предлагал другой дизайн для слайдов, но мой коллега настоял на своем». Прямого обвинения нет, но начальник понимает, что вся «плохая» работа – ваша.
Пример:
Вы вместе с коллегой работаете над презентацией. На совещании он молчит. А когда начальник хвалит результат, он вдруг говорит: «Да, мы постарались. Я, правда, предлагал другой дизайн для слайдов, но мой коллега настоял на своем». Прямого обвинения нет, но начальник понимает, что вся «плохая» работа – ваша.
3. Лентяй и безответственный.
Он постоянно скидывает свою работу на других, опаздывает, не выполняет обещания. А когда проект срывается, находит виноватых: «Я же предупреждал, что не успею! Мне никто не помог!»
Пример:
Вам с коллегой поручили организовать корпоратив. Он тут же заявил, что он в этом не разбирается, и переложил всю организацию на вас. В день мероприятия он является первым, громко хвалит еду и музыку, принимая благодарности, как будто это его заслуга.
Пример:
Вам с коллегой поручили организовать корпоратив. Он тут же заявил, что он в этом не разбирается, и переложил всю организацию на вас. В день мероприятия он является первым, громко хвалит еду и музыку, принимая благодарности, как будто это его заслуга.
Запишитесь на консультацию к преподавателю
За 30-минутную консультацию с преподавателем института узнаете:
- Формат курса — о встречах и проработках
- Дорожную карту — пошаговая инструкция, как решить проблему
- Скидка на терапевтический курс, если решите продолжить с нами
Признаки токсичных подруг и друзей
Дружба должна быть источником поддержки и радости. Токсичный друг превращает ее в одностороннюю улицу, где вы вечный спасатель и жилетка.
1. Друг-потребитель.
Он появляется только тогда, когда ему что-то нужно: занять денег, помочь с переездом, поплакаться в жилетку. Как только он получил свое, он исчезает до следующего раза. Ваши проблемы его не интересуют. Если вы попробуете поделиться, он быстро переведет разговор на себя.
- Пример: Ваша подруга звонит вам только в двух случаях: после ссоры с парнем или когда ей нужна бесплатная консультация (вы юрист/врач/маркетолог). Когда у вас случилось горе, и вы попытались ей позвонить, она не взяла трубку, а потом написала: «Ой, извини, была занята. Что у тебя?»
2. Ненадежный друг.
Он постоянно опаздывает, отменяет встречи в последний момент, не выполняет данных обещаний. Вы не можете на него положиться. Он считает, что его время важнее вашего.
Пример:
Вы договорились встретиться в кафе в 18:00. В 18:15 вам пишут: «Извини, задержалась! Выезжаю!» В 18:45 она появляется без тени смущения и говорит: «Ой, тут пробки, ты не представляешь!» И так происходит каждый раз.
Пример:
Вы договорились встретиться в кафе в 18:00. В 18:15 вам пишут: «Извини, задержалась! Выезжаю!» В 18:45 она появляется без тени смущения и говорит: «Ой, тут пробки, ты не представляешь!» И так происходит каждый раз.
3. Друг-завистник.
Он не может искренне порадоваться вашим успехам. На вашу радостную новость он отвечает фальшивой улыбкой и комментарием в стиле: «Ну наконец-то! А то все уже давно этого добились» или «Повезло тебе, мне бы так». Вы начинаете чувствовать себя виноватым за свое счастье.
Пример:
Вы, сияя, рассказываете подруге, что вас пригласили на работу мечты с высокой зарплатой. Она отвечает: «Поздравляю. Только смотри, не перерабатывай. Я слышала, в таких компаниях людей на износ эксплуатируют. Здоровье дороже». Радость мгновенно сменяется тревогой.
Пример:
Вы, сияя, рассказываете подруге, что вас пригласили на работу мечты с высокой зарплатой. Она отвечает: «Поздравляю. Только смотри, не перерабатывай. Я слышала, в таких компаниях людей на износ эксплуатируют. Здоровье дороже». Радость мгновенно сменяется тревогой.
Способы защиты от токсичных людей
Итак, вы узнали в описаниях кого-то из своего окружения. Что делать дальше? Бежать и рвать все контакты? Не всегда это возможно, особенно если это близкий родственник или коллега. Вот несколько экологичных для вас способов защиты.
1. Установите и защищайте свои границы.
Это самый важный шаг. Граница – это правило, которое вы устанавливаете для другого человека. Четко и спокойно обозначьте, что вы не приемлете. «Пожалуйста, не повышай на меня голос», «Я не буду больше обсуждать с тобой мою личную жизнь», «Я не могу помочь тебе финансово». Будьте готовы, что границу будут проверять на прочность. Ваша задача – ее удерживать. Если человек продолжает нарушать правило, введите санкцию – прекратите разговор, уйдите, ограничьте общение.
2. Не принимайте яд.
Помните, что токсичные слова токсичных людей – это их яд. Вам не обязательно его пить. Вы можете мысленно надеть защитный стеклянный купол и позволить их словам и претензиям остаться снаружи. Вы не обязаны вступать в спор, оправдываться или что-то доказывать. Просто не принимайте это на свой счет.
3. Снизьте интенсивность общения.
Если вы не можете полностью исключить человека из жизни, сведите контакты к минимуму. Общайтесь только по необходимости, коротко и нейтрально. Не поддерживайте разговоры на личные темы, не делитесь переживаниями. Эта тактика называется «серый камень» – вы становитесь для него скучным и неинтересным, как серый камень, и он теряет к вам интерес.
4. Перестаньте его спасать.
Токсичные люди, особенно Жертвы, часто втягивают вас в свои бесконечные драмы. Перестаньте бросаться на помощь с советами и решениями. Вы не несете ответственности за их жизнь и счастье. Фразы-ответы токсичным людям в таком случае: «Я уверен, ты сам справишься», «Мне жаль, что так вышло. Что ты собираешься делать?», «Я сочувствую, но ничем не могу помочь».
5. Задайте себе главный вопрос: «Почему я остаюсь в этих отношениях?»
Это ключевой момент. Часто мы остаемся рядом с токсичными людьми, потому что они закрывают какие-то наши глубинные, часто детские, потребности.
- Потребность в чувстве нужности: Спасая Жертву, мы чувствуем себя хорошими, сильными, незаменимыми.
- Страх одиночества: Лучше токсичные отношения, чем никаких.
- Привычка: Мы выросли в такой атмосфере и не представляем, что может быть по-другому. Это кажется нам «нормальным».
- Заниженная самооценка: Мы не верим, что заслуживаем лучшего отношения.
- Надежда на изменение: «А вдруг он/она исправится?»
Как переписать программу отношений
Чтобы разорвать этот порочный круг, важно не просто понять эти причины умом, а проработать их на глубинном, психологическом уровне. Осознать, какие детские сценарии управляют вашей взрослой жизнью, и научиться удовлетворять свои потребности здоровыми способами.
Именно для этой глубокой работы мы создали наш терапевтический курс, который стартует 19 ноября.
Это не просто лекции о том, «как ставить границы». Это глубокая групповая работа с опытным психологом-ведущим, которая поможет вам:
Именно для этой глубокой работы мы создали наш терапевтический курс, который стартует 19 ноября.
Это не просто лекции о том, «как ставить границы». Это глубокая групповая работа с опытным психологом-ведущим, которая поможет вам:
- Докопаться до истинных причин, почему вы годами находитесь в отношениях, которые вас разрушают.
- Понять, какие неудовлетворенные детские потребности заставляют вас держаться за токсичных людей.
- Увидеть и осознать свои бессознательные сценарии и модели поведения, которые вы повторяете из раза в раз.
- Не просто понять это интеллектуально, а начать реально меняться изнутри, формируя новую, здоровую идентичность.
- Научиться выстраивать отношения другого качества – основанные на уважении, равенстве и взаимной поддержке, а не на зависимости и манипуляциях.
Курс поможет вам не просто защититься от одного конкретного человека, а переписать свою «отношенческую» программу на всю оставшуюся жизнь.
Записаться на терапевтический курс можно здесь. Сделайте этот шаг навстречу себе и своей свободной, счастливой жизни.
Записаться на терапевтический курс можно здесь. Сделайте этот шаг навстречу себе и своей свободной, счастливой жизни.
Популярные вопросы и ответы
Какие слова и фразы выдают токсичного человека?
Их язык полон манипуляций, обесценивания и скрытых унижений. Вот несколько характерных фраз в контексте:
Их язык полон манипуляций, обесценивания и скрытых унижений. Вот несколько характерных фраз в контексте:
- «Ты слишком остро все воспринимаешь» / «Тебе нельзя шутить». Это классический газлайтинг. Вместо того чтобы извиниться за обидную шутку, человек перекладывает ответственность на вас, заставляя сомневаться в адекватности вашей реакции.
- «Я же по-доброму» / «Я же тебя люблю». Этими фразами человек пытается оправдать любое свое поведение, даже самое ужасное. Как будто благие намерения снимают всю ответственность за причиненную боль.
- «Если ты меня любишь, то...». Прямой эмоциональный шантаж. Любовь ставится в условие выполнения какого-то требования.
- «Все так делают» / «Ты не такой/не такая, как все». Давление на стыд и желание быть «нормальным». Вам намекают, что с вами что-то не так.
- «Ты без меня ни на что не способен/способна».Прямое унижение и подрыв веры в себя. Эта фраза призвана вызвать чувство неполноценности и привязать вас к манипулятору.
Как понять, что я сам токсичный человек?
Тот факт, что вы задали себе этот вопрос, говорит о вашей высокой осознанности и желании меняться. Это уже 50% успеха. Большинство токсичных людей не рефлексируют. Что делать дальше?
1. Прислушайтесь к реакциям окружающих. Люди часто обижаются на вас без видимой, с вашей точки зрения, причины? Партнеры и друзья часто упрекают вас в эгоизме, критике или холодности? Возможно, в этом есть доля правды.
2. Проанализируйте свои отношения. Часто ли вы чувствуете себя Жертвой в отношениях? Вините ли вы других в своих проблемах? Часто ли вы манипулируете, чтобы получить желаемое (играете в молчанку, вызываете чувство вины)?
3. Спросите у доверенного человека. Прямо и смело спросите у того, кому вы доверяете: «Скажи честно, я бываю токсичным? В какие моменты? Как мое поведение влияет на тебя?» Будьте готовы услышать неприятную правду и не оправдываться.
4. Начните работать над собой. Осознание – это первый шаг. Дальше нужны действия. Начните читать литературу по психологии общения, работать с чувством вины и стыда, учиться эмпатии. И самый эффективный способ – обратиться к психологу.
Наш терапевтический курс – отличная возможность для такой работы. В безопасной групповой атмосфере вы сможете увидеть со стороны свои модели поведения, получить честную обратную связь от ведущего и участников, и научиться новым, здоровым способам выстраивания контакта с людьми. Вы сможете не только перестать причинять боль другим, но и, что важнее, исцелить ту боль внутри себя, которая заставляла вас вести себя токсично.
Тот факт, что вы задали себе этот вопрос, говорит о вашей высокой осознанности и желании меняться. Это уже 50% успеха. Большинство токсичных людей не рефлексируют. Что делать дальше?
1. Прислушайтесь к реакциям окружающих. Люди часто обижаются на вас без видимой, с вашей точки зрения, причины? Партнеры и друзья часто упрекают вас в эгоизме, критике или холодности? Возможно, в этом есть доля правды.
2. Проанализируйте свои отношения. Часто ли вы чувствуете себя Жертвой в отношениях? Вините ли вы других в своих проблемах? Часто ли вы манипулируете, чтобы получить желаемое (играете в молчанку, вызываете чувство вины)?
3. Спросите у доверенного человека. Прямо и смело спросите у того, кому вы доверяете: «Скажи честно, я бываю токсичным? В какие моменты? Как мое поведение влияет на тебя?» Будьте готовы услышать неприятную правду и не оправдываться.
4. Начните работать над собой. Осознание – это первый шаг. Дальше нужны действия. Начните читать литературу по психологии общения, работать с чувством вины и стыда, учиться эмпатии. И самый эффективный способ – обратиться к психологу.
Наш терапевтический курс – отличная возможность для такой работы. В безопасной групповой атмосфере вы сможете увидеть со стороны свои модели поведения, получить честную обратную связь от ведущего и участников, и научиться новым, здоровым способам выстраивания контакта с людьми. Вы сможете не только перестать причинять боль другим, но и, что важнее, исцелить ту боль внутри себя, которая заставляла вас вести себя токсично.
Что делать, если я не могу прекратить общение с токсичным человеком?
Бывают ситуации, когда разорвать отношения полностью действительно невозможно. Например, если это ваш родитель, с которым вы вынуждены общаться, или коллега, с которым вы работаете в одном кабинете.
1. Примите тот факт, что вы не можете его изменить. Это самое трудное. Перестаньте тратить силы на попытки до него «достучаться» или объяснить, что он не прав. Вы не контролируете его поведение, вы контролируете только свою реакцию на него.
2. Снизьте планку ожиданий. Перестаньте ждать от этого человека поддержки, понимания или любви. Если вы перестанете ждать от токсичной матери нежности, ее холодные слова уже не будут ранить так сильно. Вы просто перестанете биться головой о стену.
3. Ограничьте время и темы общения. Определите для себя, сколько времени вы можете провести с этим человеком без ущерба для себя. 30 минут? Час? Придерживайтесь этого лимита. Также определите «запретные» темы, которые всегда приводят к ссорам (политика, личная жизнь, воспитание детей), и уводите разговор в нейтральное русло.
4. Создайте психологическую дистанцию. Представьте, что между вами и им – стеклянная стена. Его слова и эмоции остаются по ту сторону. Вы их видите и слышите, но они вас не затрагивают. Вы – наблюдатель, а не участник его драмы.
5. Помните: вы имеете право на дистанцию, даже если это родители. Вы взрослый человек, и ваше психическое здоровье – ваш приоритет. Вы имеете право сказать: «Мама, я не буду с тобой разговаривать, пока ты меня оскорбляешь. Когда будешь готова к спокойному разговору, позвони». И положить трубку. Это не жестокость, это забота о себе.
Бывают ситуации, когда разорвать отношения полностью действительно невозможно. Например, если это ваш родитель, с которым вы вынуждены общаться, или коллега, с которым вы работаете в одном кабинете.
1. Примите тот факт, что вы не можете его изменить. Это самое трудное. Перестаньте тратить силы на попытки до него «достучаться» или объяснить, что он не прав. Вы не контролируете его поведение, вы контролируете только свою реакцию на него.
2. Снизьте планку ожиданий. Перестаньте ждать от этого человека поддержки, понимания или любви. Если вы перестанете ждать от токсичной матери нежности, ее холодные слова уже не будут ранить так сильно. Вы просто перестанете биться головой о стену.
3. Ограничьте время и темы общения. Определите для себя, сколько времени вы можете провести с этим человеком без ущерба для себя. 30 минут? Час? Придерживайтесь этого лимита. Также определите «запретные» темы, которые всегда приводят к ссорам (политика, личная жизнь, воспитание детей), и уводите разговор в нейтральное русло.
4. Создайте психологическую дистанцию. Представьте, что между вами и им – стеклянная стена. Его слова и эмоции остаются по ту сторону. Вы их видите и слышите, но они вас не затрагивают. Вы – наблюдатель, а не участник его драмы.
5. Помните: вы имеете право на дистанцию, даже если это родители. Вы взрослый человек, и ваше психическое здоровье – ваш приоритет. Вы имеете право сказать: «Мама, я не буду с тобой разговаривать, пока ты меня оскорбляешь. Когда будешь готова к спокойному разговору, позвони». И положить трубку. Это не жестокость, это забота о себе.
В завершении
Жить и общаться с токсичными людьми – все равно что пытаться вырастить цветок на отравленной почве. Вы можете поливать его, ставить на солнце, но он будет чахнуть, потому что корням нездоровится.
Работа с психологом, особенно в формате глубокого терапевтического курса, – это возможность сменить для себя эту «почву». Переселить себя в плодородный, здоровый грунт, где ваша самооценка, ваши границы и ваше право на счастье будут крепнуть и цвести.
Не ждите, пока яд отравит вашу жизнь полностью. Сделайте шаг к изменениям уже сегодня.
Запишитесь на наш терапевтический курс, который начинается 19 ноября, и начните выстраивать отношения нового качества – с собой и с окружающими. А если у вас остались вопросы, мы приглашаем вас на бесплатную консультацию с ведущим курса, чтобы вы могли лично пообщаться и понять, подходит ли вам этот формат. Ваша счастливая жизнь – в ваших руках.
Работа с психологом, особенно в формате глубокого терапевтического курса, – это возможность сменить для себя эту «почву». Переселить себя в плодородный, здоровый грунт, где ваша самооценка, ваши границы и ваше право на счастье будут крепнуть и цвести.
Не ждите, пока яд отравит вашу жизнь полностью. Сделайте шаг к изменениям уже сегодня.
Запишитесь на наш терапевтический курс, который начинается 19 ноября, и начните выстраивать отношения нового качества – с собой и с окружающими. А если у вас остались вопросы, мы приглашаем вас на бесплатную консультацию с ведущим курса, чтобы вы могли лично пообщаться и понять, подходит ли вам этот формат. Ваша счастливая жизнь – в ваших руках.