Как изменить другого человека,  если он сам этого не хочет?

Знаете, есть такой старый анекдот: «Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?» Ответ: «Один, но при условии, что лампочка сама захочет меняться».
Вот и весь ответ на вопрос «Как изменить другого человека?». Никак. Собственно, на этом можно было бы и закончить. Но если вы до сих пор читаете, значит, этот ответ вас не устраивает. Потому что внутри болит, потому что вы очень хотите, чтобы близкий человек стал другим. И это желание съедает изнутри.

Давайте начистоту. Вы не можете изменить другого человека. Но давайте зададим себе гораздо более важный вопрос: а что происходит с вами, когда вы этого так сильно хотите? Для чего вам это? Почему именно вы, а не он, озабочены этими переменами? Из какой своей собственной, часто неосознаваемой, потребности растет это желание?

Вот на эти вопросы стоит ответить честно. Потому что за желанием «как изменить жизнь другого человека» часто прячется не герой-спасатель, а уставший, одинокий человек, который пытается через другого решить свои собственные проблемы.

Почему одни люди спокойно принимают окружающих такими, какие они есть, а другие тратят годы сил, пытаясь их «переделать»?
Все идет из детства. Представьте себе семью, где родители часто ссорятся, и ребенок чувствует себя беспомощным. Он маленький, он не может их остановить. Но он может попробовать стать «хорошим»: послушным, тихим, удобным. И вот он замечает: когда он получает пятерку, мама улыбается, а папа хвалит. На какое-то время в доме воцаряется мир.

Есть и другая причина. Мы часто не замечаем в себе какие-то черты, которые нас пугают или кажутся неприемлемыми. Психологи называют это проекцией. Например, женщина, которая в глубине души боится собственной лени и желания все бросить, будет с яростью бороться с ленью своего мужа. Она будет его пилить, ругать, мотивировать. Потому что, исправив его, она как бы докажет себе, что в ней самой этой лени нет и быть не может. Она пытается изменить в другом то, с чем не может справиться в себе.

Это самый важный и самый трудный для принятия вывод. Можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Можно создать идеальные условия, прочитать тонны книг по мотивации, плакать и умолять. Но если в голове у вашего близкого человека не щелкнет тот самый переключатель, если он сам не увидит проблему и не захочет ее решать, все ваши усилия будут похожи на попытку построить дом из песка во время прилива.

Любое реальное, устойчивое изменение всегда происходит изнутри. Оно рождается из личного дискомфорта, осознания, что «так больше жить нельзя», из внутреннего желания стать счастливее, здоровее, свободнее. Если этого внутреннего двигателя нет, любое внешнее давление будет встречать сопротивление. Человек будет меняться урывками, под давлением, но затем снова возвращаться в привычную, комфортную для него колею. Потому что это его решение. И мы должны уважать право другого человека быть таким, какой он есть, даже если это нам не нравится.

Важно понять простую вещь: ваш партнер, друг, родственник не обязан меняться только потому, что этого хотите вы. Возможно, его все устраивает. Его устраивают отношения, в которых он может быть пассивным. Его устраивает работа, которая не требует усилий. Его устраивает жизнь, в которой он вечно жалуется. Это его зона комфорта, как бы странно это ни выглядело со стороны.

Вы можете выбрать продолжать биться головой о стену, пытаясь изменить другого человека, тратя свои ресурсы и время. А можете признать: да, этот человек такой и таким собирается оставаться. И тогда решить: готовы ли вы продолжать отношения с ним в том же виде, без изменений и без надежды на перемены? Если нет, то расставание — это взрослое и ответственное решение, основанное на уважении к своим собственным границам и потребностям. Вы выбираете себя.

На этот заголовок снова напрашивается ответ: «Никак». Потому что если вы меняетесь с тайной мыслью «вот сейчас я стану идеальной, и тогда он точно поменяется», вы снова попадаете в ловушку манипуляции. Вы по-прежнему пытаетесь управлять другим человеком, просто делаете это более изощренным способом.

Давайте спросим себя: для чего? Какая потребность стоит за этим? Часто это отчаянная попытка достучаться, получить любовь, подтверждение своей ценности. «Если я стану лучше, он наконец-то увидит, какой я замечательный, и полюбит меня по-настоящему (то есть станет таким, как мне нужно)».

Это путь в никуда. Потому что вы по-прежнему не видите реального человека перед собой. Вы видите свою фантазию, свой проект, идеальный образ, который вы надеетесь на него надеть.

Работа с психологом в таком случае направлена не на то, чтобы найти волшебный ключик к изменению другого. А на то, чтобы разобраться: почему вам так важен этот образ? Почему вы не можете принять человека с его недостатками? Какая ваша детская травма заставляет вас цепляться за эти нездоровые отношения? Когда вы найдете ответы внутри себя, острая потребность изменять другого просто исчезнет.

Принятие — это самый сложный и самый освобождающий шаг.  Принять — не значит смириться с болью, которую вам причиняют. Принимая другого вы получаете возможность увидеть человека реального, без розовых очков и без черной краски. Увидеть его сильные и слабые стороны, его темные и его светлые проявления.

Попробуйте просто понаблюдать за ним. Без оценок, без советов, без внутренних комментариев «надо бы ему сказать...». Просто смотрите и узнавайте его заново. Такого, какой он есть.
И тогда вы сможете честно ответить себе на вопрос: «Интересен ли мне этот человек? Нравится ли мне он? Хочу ли я быть с ним, если он навсегда останется таким?» И да, бывает так, что ответ — «нет». И это нормально. Люди могут быть хорошими сами по себе, но не подходить друг другу.

Узнавайте человека рядом. Говорите с ним. Не о том, каким он должен быть, а о том, какой он есть. Что он чувствует? О чем мечтает? Чего боится? Когда вы действительно узнаете другого, вы либо полюбите его еще сильнее за его подлинность, либо поймете, что это не ваш путь.

А самое главное — познакомьтесь с собой. Дайте себе право быть неидеальным. Разрешите себе злиться, уставать, лениться, ошибаться. Полюбите себя не за достижения и правильность, а просто так. Когда ваша внутренняя пустота наполнится самопринятием и любовью к себе, вам перестанет хотеться кого-то постоянно переделывать. Потому что вам будет просто не до того.

Манипуляция — это попытка добиться своего окольными путями, играя на чувствах другого: на чувстве вины, страхе, долге. Кажется, что это быстрый способ получить желаемое. Но на деле это мина замедленного действия под вашими отношениями.

Пример из практики
Жена хочет, чтобы муж больше помогал по дому. Вместо прямого разговора она начинает: «Я так устала, у меня спина болит, а тебе, как я вижу, все равно». Это манипуляция чувством вины. Сработает? Возможно. Муж вымоет посуду. Но какой ценой? Он сделает это с внутренним сопротивлением, с нарастающим раздражением. Он почувствует себя плохим, виноватым, и это чувство будет ассоциироваться у него с женой. Рано или поздно чаша терпения переполнится, и он взорвется либо уйдет в глухую оборону.

Манипуляция никогда не приводит к искренним и долгосрочным изменениям. Она порождает лишь обиду, недоверие и желание защититься. Ваш близкий начнет отдаляться, врать или контратаковать. Вы можете добиться сиюминутного результата, но разрушите сам фундамент отношений — доверие и уважение.

1. Сместите фокус с «него» на «меня».
Вместо вопроса «Почему он такой?» спросите себя: «Почему меня так это задевает? Что во мне отзывается на его поведение болью или раздражением?». Этот простой сдвиг фокуса — начало большой внутренней работы.

2. Говорите о своих чувствах, а не о его поведении.
Это основа ненасильственного общения. Вместо обвинительного «Ты всегда разбрасываешь носки!» попробуйте сказать: «Я чувствую усталость и раздражение, когда вижу беспорядок в комнате, потому что мне важно, чтобы в нашем доме было уютно». Так вы не атакуете, а делитесь собой. Это дает человеку шанс услышать вас и откликнуться без защитной реакции.

3. Занимайтесь собой.
Это лучший вклад в любые отношения. Начните ходить на ту тренировку, о которой давно мечтали, найдите хобби, читайте книги, встречайтесь с друзьями. Когда ваша собственная жизнь наполнена смыслом и радостью, у вас просто не остается столько энергии на контроль над жизнью другого. Вы становитесь интереснее себе и другим.

4. Подпишитесь на наш телеграм-канал @ispinstitute.
В нем мы делимся простыми и действенными упражнениями для самопознания, рассказываем о системном подходе в психологии и проводим онлайн-занятия. Это отличный и безопасный способ начать меняться изнутри, не дожидаясь, пока это сделает кто-то другой.

Желание изменить другого — это тупиковый путь, который ведет только к разочарованию и усталости. Путь к счастливым отношениям лежит через принятие и понимание — сначала себя, а потом и того, кто рядом. Начните этот путь с себя, и вы с удивлением обнаружите, что мир вокруг вас тоже начал меняться. Не потому, что вы его заставили, а потому, что вы посмотрели на него другими глазами.