Что такое эгоизм и чем он хорош

«Какой же ты эгоист!» — эту фразу каждый из нас слышал хотя бы раз в жизни. Её произносят с укором, разочарованием, обидой. Она звучит как приговор. Но что на самом деле стоит за этим словом? Действительно ли эгоист — это плохой, безнравственный человек, который думает только о себе? Или всё не так однозначно?

Давайте разбираться по-человечески, без сложных научных терминов. Представьте, что мы просто беседуем за чашкой чая.
Само слово «эгоизм» пришло к нам из латинского языка, от слова «ego» — «я». Впервые его в философский и психологический обиход начали вводить мыслители XVIII века. Но если копнуть глубже, то споры о том, что движет человеком — забота о себе или о других, — велись ещё со времён Сократа и Аристотеля. Французские просветители, Руссо и Гельвеций, рассуждали об этом так: именно «правильно понятый личный интерес» может быть основой общества. То есть уже тогда умные головы догадывались, что всё не чёрно-белое.

А теперь — самое важное. Часто путают два понятия: эгоизм и эгоцентризм. Давайте разделим их.

Эгоцентризм — это неспособность или нежелание человека увидеть точку зрения другого. Он будто смотрит на мир из единственной точки — из центра собственного «я». Для него другие люди — это декорации в его собственном спектакле. Классический пример эгоцентрика — маленький ребёнок. Он искренне считает, что если ему хочется машинку, которую держит другой малыш, то он может её просто взять. Он не понимает, что у другого тоже есть чувства и желания. У взрослых эгоцентризм часто проявляется так: муж приходит с работы уставший и сразу садится за компьютер, потому что «ему надо отдохнуть». Он не учитывает, что его жена тоже целый день работала (с детьми, по дому), и ей тоже нужна помощь и отдых. Он не специально такой «плохой», он искренне не видит этого.

Эгоизм — это более осознанная позиция. Это когда человек прекрасно понимает, что у других людей есть свои потребности и чувства, но сознательно ставит свои интересы на первое место. Он не обязательно злой или бесчувственный, он просто решил, что его благополучие — главный приоритет.

Пример:

• Эгоцентрик в офисе будет громко разговаривать по телефону, потому что ему «надо». Он не задумывается, что мешает коллегам. Он их просто не «видит» как личностей с их задачами.
• Эгоист в той же ситуации знает, что коллеги работают, но ему срочно нужно решить свой вопрос. Он может извиниться и сказать: «Ребята, я очень быстро, пять минут, это критично». Он видит их, но свои интересы в данный момент для него важнее.

Понимаете разницу? Эгоцентризм — это проблема восприятия мира, часто неосознаваемая. Эгоизм — это осознанный жизненный выбор.

Оказывается, эгоизм бывает разным. Учёные и философы долго спорили и в итоге выделили несколько основных видов. Давайте рассмотрим их, чтобы лучше понимать мотивы людей.

Вот мы и подошли к самому главному. Когда люди слышат слово «эгоист», они чаще всего имеют в виду как раз нездоровые, гипертрофированные формы. Однако здоровый эгоизм — это не порок, а необходимость. Это базовое умение заботиться о себе, уважать свои потребности и выстраивать личные границы.

Представьте себе инструкцию в самолёте: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребёнка». Это и есть классический пример здорового эгоизма. Если вы потеряете сознание, вы не сможете помочь ни ребёнку, ни кому бы то ни было ещё.

Как помогает здоровый эгоизм в жизни?

• Он защищает от выгорания. Вы не тянете на себе всё, у вас есть силы сказать «нет», когда вас нагружают сверх меры.
• Он сохраняет отношения. Вы не копите обиды на партнёра, потому что честно говорите о своих желаниях и потребностях.
• Он помогает добиваться успеха. Вы не размениваетесь на чужие цели, а чётко идёте к своим.

Пример поведения человека со здоровым эгоизмом:
Анна устала после работы. Её парень зовёт её в гости к друзьям. Раньше бы она пошла, чтобы не обидеть, просидела бы весь вечер с кислым лицом, чувствуя себя истощённой и злой. Теперь же она говорит: «Дорогой, я очень устала, мне нужен отдых. Я останусь дома, почитаю книгу, чтобы восстановить силы. Иди, хорошо проведи время, и завтра мы с тобой с удовольствием пообщаемся». Анна позаботилась о себе, не обидев при этом парня. Она разрешила себе жить свою жизнь.

Пример поведения человека, который не позволяет себе здоровый эгоизм:
Ольга работает в офисе. Коллеги постоянно просят её подменить, сделать чужую работу, потому что она не умеет отказывать. Она соглашается, задерживается, жертвует своими планами. В итоге она постоянно чувствует себя уставшей и использованной, у неё портятся отношения с семьёй, на которую у неё не остаётся сил. Она думает, что она «не эгоистка», но на самом деле её поведение вредно и для неё, и в конечном счёте для работы — потому что она работает на износ и скоро может просто «сломаться».

Здоровый эгоизм — это про уважение к себе. А без уважения к себе невозможно и уважение к другим.

Теперь поговорим о том, когда забота о себе превращается в проблему для самого человека и для его окружения. Нездоровый эгоизм — это когда «я» становится единственной ценностью, а интересы других систематически игнорируются или подавляются.

1. Игнорирование потребностей и чувств других людей.

• Как проявляется: Человек не считается с чужими планами, временем, эмоциональным состоянием. Он может разбудить вас среди ночи из-за пустяка, сорвать важные переговоры, потому что «ему срочно надо», не замечать, что вы расстроены.
• Пример: Мужчина-эгоист в отношениях. Он может забыть о дне рождения второй половинки, потому что в этот день его друзья позвали на рыбалку. Для него его желание провести время с друзьями важнее чувств партнёра. Здоровый эгоизм в этой ситуации — это договориться: «Дорогая, я очень хочу поехать, давай мы твой день рождения красиво отметим накануне? Я всё организую!».

2. Использование других людей для достижения своих целей.

• Как проявляется: Люди воспринимаются как инструменты. Помощь, любовь, поддержка — всё это оказывается не бескорыстно, а с расчётом получить что-то взамен.
• Пример: Самовлюбленный эгоист (нарцисс) на работе. Он будет мил и обаятелен с коллегами, которые полезны для его карьеры. Но как только он получит повышение, он перестанет с ними общаться, потому что они «выполнили свою функцию». Здоровый эгоизм — это строить партнёрские, взаимовыгодные отношения, где ты не используешь, а сотрудничаешь.

3. Неспособность к компромиссу.

• Как проявляется: Любое решение должно быть в его пользу. Понятия «встреча посередине» для него не существует.
• Пример: Ребенок-эгоист в магазине. Он закатывает истерику, чтобы получить именно эту игрушку, и не принимает аргументов родителей. Взрослый с нездоровым эгоизмом ведёт себя так же: «Либо по-моему, либо никак». Здоровый эгоизм — это умение договариваться: «Я учту твои интересы, а ты — мои, и вместе мы найдём решение, которое устроит обоих».

4. Постоянная потребность в восхищении и внимании.

• Как проявляется: Такой человек должен быть в центре всего. Все разговоры должны сводиться к нему, все взгляды — быть направлены на него. Если внимание переключается на кого-то другого, он чувствует себя уязвлённым и пытается вернуть его любым способом.
• Пример: На вечеринке такой человек громко рассказывает о своих успехах, перебивает других, не интересуется чужими новостями. Здоровый эгоизм — это умение и говорить о себе, когда это уместно, и слушать других, потому что интересные люди и их истории — это тоже ресурс для развития и хорошего общения.

5. Обесценивание чужих проблем.

• Как проявляется: Фразы «Да разве это проблемы?», «Ты просто не умеешь справляться», «А вот у меня...». Чужие трудности для него — ничто по сравнению с его собственными, даже самыми мелкими.
• Пример: Подруга жалуется на проблемы с начальством, а в ответ слышит: «Да ерунда! А вот мой кот вчера плохо ел, вот это настоящий стресс!». Здоровый эгоизм — это понимать, что твои проблемы важны для тебя, но и проблемы другого человека для него так же важны. Можно поддержать другого, не умаляя своих переживаний.

А если эгоист не вы, а ваш партнёр, родственник или коллега? Как общаться с ним, чтобы не терять себя?

1. Чётко обозначайте свои границы. Говорите прямо и спокойно: «Мне неприятно, когда ты перебиваешь меня. Пожалуйста, дай мне договорить». Не ждите, что человек догадается.
2. Не потакайте. Перестаньте постоянно жертвовать своими интересами ради его прихотей. Каждая ваша уступка в ущерб себе лишь укрепляет его в мысли, что так и должно быть.
3. Не пытайтесь его переделать. Это бесполезно. Вы можете менять только свою реакцию на его поведение.
4. Требуйте взаимности. Взаимность — основа здоровых отношений. Если вы постоянно помогаете, а вам никогда не помогают, прекращайте это делать.
5. Цените себя. Помните, что ваши чувства, ваше время и ваши потребности не менее важны.

Если вы понимаете, что в вашей жизни нездоровый эгоизм (ваш или вашего близкого) разрушает отношения и мешает быть счастливым, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу.

В нашем институте мы разработали специальный терапевтический курс. Это не лекции, а глубокая групповая работа, где в безопасной обстановке вы сможете:

• Ближе узнать и понять себя. Почему вы не можете отказывать? Или, наоборот, почему вы не считаетесь с другими?
• Увидеть корни проблемы. Часто наши модели поведения — это следствие семейных сценариев и детских травм. Мы поможем найти эти причины и освободиться от их влияния.
• Начать выстраивать свою идентичность таким образом, чтобы здоровый эгоизм стал вашим надежным спутником. Вы научитесь отстаивать свои интересы, не разрушая отношения, заботиться о себе без чувства вины, строить по-настоящему прочные и гармоничные связи.

Это курс для тех, кто хочет перестать быть либо жертвой, либо тираном, и начать жить свою самую здоровую и счастливую жизнь.
Подробнее о курсе и записаться на него можно по ссылке: Страница курса

Итак, давайте подытожим нашу душевную беседу. Эгоист — это не ругательство. Это просто человек, который ставит свои интересы на первое место. Но в этом и заключается вся разница: можно делать это грубо и глупо, разрушая всё вокруг, а можно — разумно и экологично, становясь от этого только сильнее и счастливее, создавая вокруг себя пространство уважения и гармонии. Здоровый эгоизм — это не про «я», а про «я в мире с другими». Это искусство жить в балансе.

Если вы хотите разобраться в себе глубже, понять свои модели поведения и научиться выстраивать этот баланс, мы приглашаем вас на бесплатную ознакомительную встречу с ведущим нашего терапевтического курса. Это прекрасная возможность в неформальной обстановке задать все свои вопросы и понять, подходит ли вам этот формат работы. Приходите, будем рады помочь вам на этом пути