Как научиться выбирать себя?

Представьте, что ваша жизнь — это большой шведский стол. На нем есть все: ваши мечты, ваши увлечения, ваше время, ваши силы. Вы подходите к этому столу, но вместо того, чтобы положить себе то, что вам нравится, вы смотрите по сторонам. Мама говорит: «Возьми вот этот салат, он полезный». Муж накладывает вам жареной картошки со словами «ты же это любишь», хотя вы на самом деле предпочитаете овощи на гриле. Друг просит отдать ему ваш кусок торта, потому что ему очень хочется. А вы в итоге остаетесь с пустой тарелкой, чувствуя легкий голод и непонятную тоску.

Выбирать себя — это, образно говоря, наконец-то подойти к тому самому шведскому столу своей жизни и уверенно положить себе на тарелку то, что хотите именно вы. Это откликаться на свои истинные желания, уважать свои чувства, защищать свои границы и тратить свои ресурсы (время, силы, деньги) прежде всего на себя. Это не значит «быть эгоистом». Это значит — быть хозяином своей жизни.
Но как понять, выбираете ли вы себя? Задайте себе простые вопросы:

Если ответ «да» — вы, скорее всего, живете по чужим сценариям. Почему так происходит? Этот навык не появляется сам по себе. Чаще всего, корни уходят в детство и те семьи, где учиться выбирать себя было просто невозможно.

1. Семья, где ребенок был «родителем» для своих родителей. Например, мама после развода была в постоянной депрессии, и дочь с детства ее утешала, советовала, как жить, отказывалась от гуляний с подругами, чтобы маме не было одиноко. Ее собственные «хочу» и «не хочу» просто не имели значения. Выросшая дочь продолжает нести этот паттерн: ее потребности всегда на последнем месте, главное — спасти и утешить всех вокруг.

3. Семья, где было запрещено проявлять чувства. «Мальчики не плачут», «Не злись на старших», «Что ты ноешь, все же хорошо». Ребенку с детства дали понять, что его чувства неправильные, неважные, мешающие. Вырастая, он перестает их вообще замечать. Как он может выбрать себя, если он не понимает, что он на самом деле чувствует? Он ориентируется на внешние сигналы: «Что от меня ждут? Какой реакции?»

1. Низкая самооценка и чувство собственной незначимости.
Человек искренне верит, что его желания менее важны, чем желания других. Он как будто говорит себе: «Кто я такой, чтобы хотеть чего-то для себя?».

Пример: Ольга на работе — первоклассный специалист, но когда речь заходит о повышении, она молчит. Она думает: «Найду кого-то получше». Дома она терпит критику свекрови, потому что «она старше и умнее». Ольга просто не верит, что ее комфорт и карьера могут иметь такой же вес, как комфорт других.

3. Синдром отложенной жизни.
Человек живет с установкой «вот когда... тогда и...». «Вот когда дети вырастут, тогда я займусь собой». «Вот когда выплачу ипотеку, тогда и начну путешествовать». Он постоянно выбирает не себя, а некие обстоятельства, откладывая свою жизнь на потом, которое часто так и не наступает.

Системно-феноменологический подход показывает, что иногда причины нашего поведения связаны не только с нашей личной историей, но и с историей нашей семейной системы.

1. Переплетение с судьбой предка. Человек бессознательно «несет», не прожитые кем-то из рода чувства или незавершенные сценарии.

Пример из практики:
В расстановке женщина жаловалась, что не может создать семью, все мужчины будто «проходят мимо». В процессе выяснилось, что она бессознательно идентифицировалась со своей прабабушкой, которая осталась одна после войны и одна подняла детей, забыв о своей женской судьбе. Внучка, из лояльности, неосознанно «отказывалась» от своей личной жизни, повторяя ее судьбу. Она не могла «выбрать себя», потому что бессознательно выбирала быть верной прабабушке.

3. Исключенные члены системы. Если в роду был кто-то, кого забыли, вычеркнули, не приняли (например, дед, сидевший в тюрьме, или рано умерший ребенок), система бессознательно заставляет кого-то из потомков «помнить» о нем, перенимая его черты или элементы судьбы.

Пример из практики:
Женщина постоянно саботировала свой доход, не могла брать деньги за свою работу. В расстановке выяснилось, что она бессознательно была связана с исключенным из семьи братом ее бабушки, которого обвинили в воровстве и выгнали из дома. Она «из лояльности» не позволяла себе иметь много денег, как бы говоря: «Я тоже не буду процветать, чтобы ты не был один».

• Отношения

Вы чувствуете постоянную неудовлетворенность, обиду на партнера, который «не угадывает» ваши желания. Вы притягиваете людей, которые склонны пользоваться вашей мягкостью. Вы либо растворяетесь в другом, либо боитесь близости.
Если научиться выбирать себя: Вы приходите в отношения цельным человеком. Вы можете ясно говорить о своих границах и потребностях. Вы притягиваете партнеров, которые уважают вас. Отношения становятся местом силы и радости, а не источником напряжения.

• Карьера и финансы

Вы работаете на нелюбимой работе за небольшие деньги, боитесь просить повышения, берете на себя чужие задачи. Деньги утекают сквозь пальцы, часто на помощь другим.
Если научиться выбирать себя: Вы находите или создаете дело, которое резонирует с вашими ценностями. Вы уверенно договариваетесь о зарплате, инвестируете в свое развитие. Деньги становятся ресурсом для реализации ваших целей, а не средством для завоевания любви.

• Здоровье

Тело постоянно сигнализирует о проблемах: хроническая усталость, головные боли, панические атаки. Это крик души, которую не слышат.
Если научиться выбирать себя: Вы начинаете прислушиваться к телу, даете ему отдых, вовремя обращаетесь к врачам. Вы выбираете полезную еду и движение не из чувства долга, а из любви к себе.

• Самоощущение

Постоянный фон тревоги, пустота, чувство, что живешь чужой жизнь. Отсутствие энергии и энтузиазма.
Если научиться выбирать себя: Появляется внутренний стержень, уверенность, спокойствие. Жизнь наполняется смыслом и яркими красками. Вы просыпаетесь с вопросом «Чего я хочу сегодня?» и находите на него ответ.

Это самый частый и самый пугающий вопрос. Нас с детства учили, что думать о себе — плохо. Но давайте разберемся.

Эгоизм — это когда человек ставит свои интересы превыше всех и готов ради них пренебрегать интересами других, использовать их. Это позиция «я за счет тебя».
Выбирать себя (здоровый эгоизм) — это позиция «я за себя». Это базовая забота о своем физическом и психологическом благополучии. Вы не отбираете ресурсы у других, вы просто перестаете раздавать свои собственные.

Конечно, да! Это адекватная забота о себе, без которой невозможно выживание и развитие. Давайте посмотрим на примерах, как реагирует человек с нездоровым эгоизмом и со здоровым.

Ситуация: Друг просит в долг большую сумму на сомнительные цели.
Нездоровый эгоизм: «Да, конечно! А ты мне потом вернешь с процентами? И помни, чем ты мне обязан». (Использование ситуации для власти).
Здоровый эгоизм: «Я понимаю твою ситуацию, но сейчас не могу тебе одолжить. Эти деньги запланированы на мои курсы повышения квалификации». (Честность и уважение к своим границам и планам).

Ситуация: На работе начальник пытается нагрузить вас сверхурочной работой в пятый раз за месяц.
Нездоровый эгоизм: «Я не буду этого делать, и вообще, вы все тут идиоты, я ухожу!» (Агрессия, разрушение отношений).
Здоровый эгоизм: «Я понимаю важность проекта. Однако я уже работаю на пределе своих возможностей. Давайте обсудим, какие из текущих задач мы можем перераспределить или перенести по срокам, чтобы взять этот новый объем». (Защита своих ресурсов через диалог).

Ситуация: Семья планирует отпуск.
Нездоровый эгоизм: «Мы едем туда, куда я хочу. Точка. Ваши желания не интересуют». (Игнорирование чувств других).
Здоровый эгоизм: «Я очень хочу поехать в горы, чтобы покататься на лыжах. Это поможет мне восстановить силы. Давайте обсудим, что хотели бы вы, и найдем вариант, где учтутся желания всех». (Свое желание заявлено, и при этом семья остается в диалоге).

Ситуация: Вы устали, а гости засиделись допоздна.
Нездоровый эгоизм: Начать зевать, демонстративно смотреть на час, намекать, что пора бы и уходить. (Пассивная агрессия).
Здоровый эгоизм: Спокойно и доброжелательно сказать: «Друзья, мне было невероятно приятно провести с вами этот вечер. Завтра у меня важный день, поэтому мне пора отправляться на отдых. Давайте встретимся на следующей неделе!» (Четкое обозначение своей потребности без чувства вины).

Мы делаем это каждый день маленькими шагами, не замечая, как теряем связь с собой. Узнаете себя?

1. Молчим о своих чувствах. Муж сделал больно своим комментарием, а вы говорите «ничего» и идете мыть посуду, глотая слезы. Вы предаете свою боль.

2. Соглашаемся там, где хотим сказать «нет». Коллега просит подменить ее, а у вас самих планы с детьми. Вы говорите «да» и в панике ищете, кому оставить детей. Вы предаете свои планы и свое время.

3. Оправдываем плохое отношение к себе. «Ну он же не со зла», «Она устала, поэтому накричала». Вы предаете свое право на уважительное отношение.

4. Отказываемся от мечты, потому что «страшно» или «нереально». Вы всегда хотели научиться играть на гитаре, но в 35 лет «уже поздно». Вы предаете свои стремления и свой потенциал.

5. Покупаем не ту вещь. В магазине вам безумно нравится яркое платье, но вы покупаете строгий костюм, потому что «так приличнее». Вы предаете свой вкус и свое маленькое «хочу».

Каждый такой шаг — это кирпичик в стене, которая отделяет вас от вас же самого.

Главный страх — что мир рухнет, если вы начнете себя выбирать. Но мир не рухнет. Он трансформируется. Вот как можно начать этот путь безопасно.

1. Начните с малого. Не с увольнения и развода в один день. А с маленьких «да» себе. Хочется прогуляться в одиночестве после работы — сделайте это. Хочется съесть на обед торт вместо супа — позвольте себе. Учитесь слышать свои мелкие «хочу».

2. Учитесь говорить «нет». Начинайте с малозначимых просьб. «Нет, я не смогу сегодня зайти за твоей посылкой». Сначала будет неловко, но с каждым разом будет получаться все естественнее.

3. Спрашивайте себя: «А чего я хочу на самом деле?» Заведите себе эту привычку. Утром, днем, вечером. Сначала ответов может не быть. Продолжайте спрашивать. Рано или поздно внутренний голос откликнется.

4. Обратитесь за поддержкой к психологу. Это самый эффективный способ. Специалист поможет вам разобраться в причинах, поддержит вас в моменты страха и вины, будет тем самым «зеркалом», в котором вы увидите себя настоящего.

Это ключевой шаг. Пока вы в позиции жертвы, вы ждете, что кто-то придет и спасет вас, даст вам разрешение быть счастливым. Выбирать себя — это значит взять ответственность за свою жизнь на себя. Не винить родителей, начальника или правительство, а спросить: «Что Я могу сделать в этой ситуации, чтобы мне стало лучше?». Это переход от «со мной это случилось» к «я делаю выбор, как реагировать и что делать дальше».

Вот две простые практики, которые можно внедрить прямо сегодня.

Практика «5 минут для себя».
Выделите себе 5 минут утром и 5 минут вечером. В это время выключите все гаджеты и спросите себя: «Чего я хочу прямо сейчас?». Может, выпить чаю в тишине? Посмотреть в окно? Потянуться? Просто посидеть? И дайте себе это. Всего 5 минут, но они будут полностью вашими.

Практика «Честное НЕТ/ДА».
В течение дня ловите момент, когда вас о чем-то просят, или возникает ситуация выбора. Сделайте небольшую паузу. Прислушайтесь к себе. Не к чувству долга, а к внутреннему ощущению: «Я этого хочу? Это мне в радость?». И в зависимости от ответа, дайте честный ответ. Не «Я не могу», а «Я не хочу». Или наоборот: «Да, я с радостью это сделаю!».

Научиться выбирать себя — это марафон, а не спринт. Это самый важный навык, который коренным образом меняет качество вашей жизни. Вы заслужили быть главным героем в собственной истории.

Если вы готовы начать этот путь глубоко, с проработкой причин и поддержкой, наш терапевтический курс «Как выбрать самого себя» ждет вас. Мы поможем вам не просто узнать теорию, а прожить трансформацию и закрепить ее на практике.

Не откладывайте себя на потом. Сделайте первый шаг к себе настоящему. Запишитесь на курс по ссылке и начните жизнь, где ваши желания, наконец, имеют значение.