Проекции в отношениях: механизмы влияния и преодоление

Отношения… Это слово для каждого из нас значит что-то свое. Для кого-то — это про тепло, поддержку и дом, где тебя ждут. Для другого — про постоянную тревогу, неопределенность и выяснение, кто прав. А для третьего — про тихое отчаяние, где партнеры живут как соседи по комнате.

Откуда берутся эти сценарии? Почему мы, желая одного, часто получаем в отношениях совершенно другое?
Ответ кроется глубоко в нашем прошлом. Понятие «отношения» формируется у нас не в сознательном возрасте, а в детстве. Ребенок не анализирует, не дает оценок. Он просто впитывает, как губка, ту атмосферу, что царит между самыми важными людьми в его жизни — родителями. Он не столько видит, сколько чувствует: напряжение за ужином, недосказанность, усталые взгляды, вспышки недовольства или, наоборот, объятия, смех, ощущение безопасности.

И его мозг, как самый быстрый компьютер, записывает простое уравнение: «отношения = вот это». Если в семье было много тревоги и конфликтов, для подсознания ребенка отношения становятся синонимом стресса. И повзрослев, он будет бессознательно, как магнитом, притягивать партнеров, с которыми сможет воссоздать эту знакомую, хоть и болезненную, атмосферу. Потому что для психики знакомое = безопасно, даже если это больно.

Давайте рассмотрим три примера таких сценариев, в которых лежит мощный и часто незаметный механизм нашей психики — проекция:

Представьте, что у вас в руках есть проектор, как в кинотеатре. Вы включаете его, и на белом экране появляется изображение. Так вот, проекция в психологии — это почти то же самое. Это бессознательный механизм, когда мы «проецируем» на других людей свои собственные неосознаваемые чувства, мысли, желания или черты характера. Мы как бы смотрим на мир через свое кино, принимая его за реальность.

Термин «проекция» ввел знаменитый Зигмунд Фрейд. Он описал ее как один из видов психологической защиты. Наша психика устроена мудро: чтобы защитить нас от внутреннего дискомфорта, тревоги или стыда, она может «выбрасывать» вовне то, что нам в себе трудно принять. «Это не я злой, это он на меня злится!» — классический пример проекции.

Без этого механизма нам было бы очень тяжело. Проекция помогает нам строить догадки о состоянии других людей, она лежит в основе эмпатии. Иногда мы попадаем «в точку». Например, если вы сами честный человек, вам легче предположить, что и другой человек говорит правду. Это здоровая, «успешная» проекция.

Но бывает и по-другому. Когда человек, не проверяя, навешивает свои проекции на все подряд, это сильно усложняет ему жизнь.

Проекции проявляются везде: в дружбе («Она мне завидует», хотя на самом деле это вы завидуете ей), в работе («Все считают меня неудачником» — это ваша собственная оценка себя), и, конечно, в личных отношениях, где мы наиболее уязвимы.

Чтобы разорвать этот порочный круг и научиться осознавать свои проекции, нужна помощь. Самостоятельно очень сложно разглядеть то кино, которое мы сами же и транслируем.

Именно для этого мы в Институте Системной Психологии создали специальный терапевтический курс, который стартует 19 ноября.
На этом курсе вы не просто узнаете теорию. Вы сможете на практике, в безопасном пространстве:

• Понять, как именно у вас сформировалось понятие отношений. Вы вернетесь к истокам и увидите тот самый детский «сценарий», который управляет вашей жизнью.
• Увидите какие программы вы бессознательно проживаете в отношениях с партнером, детьми, коллегами.
• Получите конкретные инструменты, чтобы изменить эти программы. Вы не просто поймете, что нужно менять, а начнете делать это сразу на курсе.
• Создадите новые нейронные связи. Наш мозг пластичен. Через новые модели поведения и осознания вы буквально «проторите» в нем новые дорожки, которые будут вести вас не к привычному конфликту, а к здоровым и счастливым отношениям.

Это ваш шанс переписать старую программу и начать создавать те отношения, которые вы хотите, по-настоящему.
Записаться на терапевтический курс можно здесь
А теперь давайте подробнее разберем, как же проекции работают непосредственно в любовных и семейных отношениях.

В отношениях с близким человеком мы расслабляемся, снимаем защитные маски. И именно поэтому наши проекции вырываются на свободу с особой силой. Мы проецируем на партнера все, что не принимаем в себе, все свои страхи и нереализованные ожидания.

Как это ни парадоксально, проекции в отношениях изначально несут и позитивную функцию. На стадии влюбленности мы проецируем на партнера все самое лучшее: он кажется нам идеальным, сильным, заботливым, тем, кто решит все наши проблемы. Эта «розовая» проекция помогает сблизиться, построить эмоциональную связь. Она дает надежду и вдохновение.

Кроме того, даже негативные проекции — это сигнал. Они показывают нам наши «больные» места, зоны роста. Раздражение на партнера — часто всего лишь указание на то, что мы не принимаем в самих себе.

Пример
Ольгу бесила медлительность мужа. Она постоянно его торопила, злилась. На терапевтической сессии она осознала, что сама в детстве была «копушей» и за это ее ругали. Став взрослой, она начала жестко контролировать свое время, стала гиперответственной и свою собственную внутреннюю «медлительную» девочку она в себе подавила. Ее злость на мужа была проекцией ее неприятия самой себя.

Длительные, непроверяемые проекции убивают близость. Они создают стену непонимания. Партнеры годами могут жить с фантомами друг друга, накапливая обиды и разочарование.

Главная опасность в том, что проекция имеет свойство сбываться. Это называется «самореализующееся пророчество». Если вы постоянно проецируете на партнера неверность, вы становитесь подозрительным, контролирующим. Партнеру в таких отношениях становится душно, он действительно может начать отдаляться, ища глоток свежего воздуха. И вот — ваша проекция «сбылась». Но причина была не в нем, а в вашем поведении, рожденном из проекции.

Со своими проекциями не нужно «бороться». Борьба — это напряжение и сопротивление. Гораздо эффективнее научиться их замечать, понимать их происхождение и мягко перенастраивать свое восприятие. Это путь осознанности и принятия ответственности за свои чувства.

Это основа основ. Чем лучше вы знаете свои «тараканы», свои детские травмы и уязвимые места, тем меньше шансов, что они будут управлять вами под видом проекций. Спросите себя: «Что именно меня так задело в его словах? Когда я чувствовал(а) себя так же раньше? Какая часть меня откликается на эту ситуацию?». Ведение дневника чувств — отличная практика.

Вместо того чтобы додумывать за партнера, спросите его. Используйте «Я-сообщения». Не «Ты на меня злишься!», а «Мне показалось, что ты сейчас зол. Это так? Я что-то сделал(а) не так?». Этот простой диалог разрушает 90% проекций. Вы переходите от войны с фантомом к диалогу с живым человеком.

Осознанность — это способность быть здесь и сейчас, наблюдать за своими мыслями и чувствами без немедленной реакции на них. Когда вы чувствуете резкую волну раздражения или обиды, сделайте паузу. Спросите: «Что я сейчас реально вижу и слышу? Что я чувствую? Откуда это чувство?». Медитация, дыхательные практики помогают натренировать этот навык.

Пока вы раздумываете о курсе, вот несколько простых техник из разных направлений психологии, которые помогут вам начать работать с проекциями.

2. Упражнение «Зеркало»
Выберите качество партнера, которое вас больше всего раздражает. Теперь честно спросите себя: «В каких ситуациях я веду себя так же? Бывает ли, что я проявляю эту черту, пусть и по-другому?». Чаще всего ответ — «да». Это ваша проекция. Вы не принимаете эту черту в себе и злитесь, видя ее в другом.

Отношения — это великий дар и великий труд. Это путь к себе через другого человека. Ваши проекции — не враг, а ваш персональный гид по вашей собственной душе. Научившись их распознавать, вы перестанете бороться с ветряными мельницами и начнете строить глубокие, настоящие и теплые связи.

Будьте счастливы: в отношениях с собой, с партнером, с целым миром. Вы заслуживаете той любви и понимания, которую ищете и первый шаг к этому — посмотреть внутрь себя.