Пора называть вещи своими именами

Вы никогда не замечали, как много мы говорим и как мало в итоге понимаем друг друга? Ситуация, знакомая каждому: вы полчаса обсуждаете с партнером какую-то проблему, вроде бы приходите к согласию, а на следующий день всё повторяется. Или на совещании коллега красиво рассказывает о проекте, все кивают, а через неделю выясняется, что каждый понял задачу по-своему и дело стоит.

Почему так происходит? Потому что в реальности мы редко говорим прямо. Мы ходим вокруг да около, используем намёки, скрываем истинные чувства за общими фразами. Нам проще сказать «мне надо подумать», чем честно ответить «нет». Проще пожаловаться другу на холодность партнера, чем самому партнеру сказать: «Мне не хватает твоего внимания, я чувствую себя одиноко».

Называть вещи своими именами — это значит подписывать коробки сразу. «Это не «дискомфорт», а «обида, что меня не спросили». «Это не «что-то не так», а «я боюсь не успеть сдать проект и меня уволят».

Давайте на примерах. Есть два способа общения: прямой и непрямой.

Прямая коммуникация — это когда вы ясно выражаете свои мысли, чувства и просьбы.

• Вместо: «Опять посуда не вымыта...» (упрёк, намёк)
• Лучше сказать: «Я расстроен, что ты не помыл посуду, как мы договаривались. Давай вечером сделаем это вместе?»
• Вместо: «У всех как-то продвигаются карьеры, а я...» (жалоба, обобщение)
• Лучше сказать: «Я недоволен своей должностью. Мне нужна твоя поддержка, чтобы я мог поговорить с начальником о повышении».

Чувствуете разницу? В первом случае вы перекладываете ответственность и вызываете у собеседника защитную реакцию. Во втором — вы берёте ответственность за свои чувства и чётко озвучиваете свою потребность.

Если это так просто и эффективно, почему же мы так редко это практикуем? Причины уходят корнями глубоко в нашу психику.

1. Страх последствий
Нам кажется, что правда разрушит отношения, вызовет конфликт или нас отвергнут. Этот страх часто родом из детства, когда за прямое выражение чувств (например, злости на родителей) следовало наказание или осуждение.

Пример из практики: Мария боялась сказать мужу, что её не устраивает их сексуальная жизнь. Ей казалось, что он воспримет это как критику своей мужской состоятельности, обидится, и они разругаются. Она годами молчала, копя недовольство, пока их близость почти не сошла на нет. Когда на терапии она нашла в себе силы сказать прямо: «Мне не хватает ласки и экспериментов, я хочу, чтобы наша интимная жизнь стала разнообразнее», оказалось, что муж был только рад её откровенности. Он тоже чувствовал отдаление, но боялся заговорить первым.

2. Неумение распознавать свои истинные чувства
Часто мы и сами не можем понять, что с нами происходит. Внутри — просто смутный комок тревоги, раздражения или тоски. Назвать это своими именами невозможно, потому что мы сами не знаем имен.

Пример из практики: Алексей на работе постоянно чувствовал раздражение. Он списывал это на высокую нагрузку и глупых коллег. На консультации, разбирая ситуацию, он осознал, что раздражение — это вторичная эмоция. Под ней скрывался страх. Страх не справиться, страх, что его признают недостаточно компетентным. Он боялся назвать этот страх даже самому себе, потому что это означало бы признаться в своей «неидеальности». Как только он смог сказать себе: «Я не раздражён, я напуган новой ответственностью», он смог и поговорить с руководителем о помощи, а не срываться на коллег.

3. Влияние семейных и культурных установок
Во многих семьях и культурах ценятся «тактичность», «неконфликтность». Фразы вроде «не выноси сор из избы», «главное — чтобы всё было мирно» прививают нам модель поведения, где прямота приравнивается к грубости, а замалчивание проблем — к норме.

Пример из практики: Подруга Ольги постоянно опаздывала на встречи. Ольге это не нравилось, но она молчала, потому что с детства усвоила: «хорошие девочки не конфликтуют». Вместо того чтобы сказать: «Мне неприятно, когда ты заставляешь меня ждать, давай договоримся, что в следующий раз, если ты опаздываешь больше чем на 15 минут, я буду уходить», — она копила обиду. В итоге их дружба дала трещину из-за множества мелких неозвученных претензий.

Бывает и так, что проблема не в том, что мы не можем сказать правду другому, а в том, что мы отчаянно избегаем её внутри себя. Мы придумываем оправдания, находим сложные объяснения, лишь бы не называть вещи своими именами.

• В сфере отношений: «Он не звонит три дня, потому что очень занят на работе» (вместо: «Ему это не так важно, как мне»).
• В сфере работы: «Меня не ценят и не продвигают по службе, потому что начальник ко мне придирается» (вместо: «Я недостаточно проявляю инициативу и не повышаю свою квалификацию»).
• В сфере дружбы: «Она постоянно рассказывает мне о своих проблемах и никогда не спрашивает о моих, потому что она такая эмоциональная» (вместо: «Эти отношения односторонние, и я выполняю роль «жилетки», не получая поддержки в ответ»).

Это навык, который можно и нужно тренировать.

1. Задавайте себе вопрос «Что я сейчас на самом деле чувствую?» Остановитесь на секунду, когда поймаете себя на смутной тревоге или раздражении. Попробуйте найти более точное слово. Не «плохо», а «одиноко», «униженно», «беспомощно», «испуганно».

2. Практикуйте «Я-сообщения». Начинайте фразы не с «ты» («ты опоздал», «ты меня не слушаешь»), а с «я» («я расстроился из-за опоздания», «я чувствую, что меня не слышат»). Это снижает оборонительную реакцию у собеседника и переводит диалог в конструктивное русло.

3. Будьте конкретны в просьбах. Вместо «Хочу, чтобы ты был внимательнее» скажите: «Мне будет приятно, если ты сегодня вечером спросишь, как прошел мой день». Чем конкретнее просьба, тем выше шанс её исполнения.

4. Начните с малого. Не нужно сходу затевать «разговор по душам» обо всех проблемах за последние 5 лет. Начните с простых бытовых ситуаций. Чётко и вежливо скажите официанту, что суп остыл, и попросите подогреть. Скажите коллеге, который перебивает: «Давай я закончу свою мысль, и тогда я с радостью выслушаю тебя».

Этот навык кардинально меняет жизнь. В отношениях исчезает напряжение от недоговоренностей, появляется настоящая близость и доверие. На работе вас начинают воспринимать как четкого и надежного специалиста, который ясно ставит задачи и не создает недопонимания. С друзьями остаются только те связи, в которых есть взаимное уважение и искренность.

Навык называть вещи своими именами — это основа основ для любого специалиста, работающего с людьми. Психолог, коуч, консультант, который сам путается в своих чувствах и не может говорить прямо, не сможет помочь и клиенту.

Именно поэтому в нашем Институте системной психологии мы уделяем этому столько внимания в рамках годового дипломного курса. Это не просто теоретическая программа. Это глубокая практическая подготовка, где вы:

• Проходите более 500 часов практики с приглашенными клиентами (более 100 человек за курс).
• Учитесь не только техникам, но и, в первую очередь, сами начинаете видеть и называть вещи своими именами в своей собственной жизни.
• Получаете уникальный опыт, когда вы в безопасной учебной обстановке можете тренировать эту ясность — и по отношению к клиенту, и по отношению к себе.

Вы научитесь давать место тому, что есть на самом деле, без иллюзий и самообмана. И именно эта внутренняя позиция позволит вам стать тем проводником, который поможет и вашим клиентам навести порядок в их внутреннем мире.

Узнать подробнее о дипломном курсе и начать свой путь в системной психологии можно здесь: https://isp.institute/obuchenie-rasstanovkam/diplomnyi-kurs/online

Называть вещи своими именами — это как включить свет в темной комнате. Сначала может быть непривычно и даже больно для глаз. Но только при свете вы можете увидеть, где что лежит, где порядок, а где нужно прибраться. Только так вы перестаете спотыкаться о невидимые препятствия и начинаете по-настоящему управлять своей жизнью.

Если вы чувствуете, что готовы к этой ясности, и хотите не только изменить свою жизнь, но и помогать в этом другим, приглашаем вас на бесплатную консультацию с преподавателем нашего курса. Вы сможете задать все вопросы, понять, подходит ли вам это направление, и сделать осознанный шаг к новой профессии и новому качеству жизни.